أخي تركنا ولم أخرج لأودعه لأني لا أتحمل فراقه

ما حدث قد حدث وهو امر واقع ويجب ان يتم التعامل معه كما هو فالامر في النهايه بسيط وانت يجب ان تفهم هذا وان تتعايش معن وعندما يحين دورك ستكون مثلهم لهذا لا تفكر في ان ما يحدث خطا بل هو الصواب بعينه فانسى الامر واعد علاقتك مع اخوك وتواصل معه فهو اخوك في النهايه وسيسامحك

اخوك لم يخطي في شيى وكان من المفترض ان تخرج وتودعه وما كان يجب ان تنتظر ان يظل في هذا المنزل للابد لانه رجل ولديه حياه ويجب ان يستقل فهذه هي سنة الحياة ولا يمكن ان يتم مخالفتها فمن يتزوج يجب ان يستقل ويكون اسرة لنفسك ولا يظل في منزل والدته

كان الله في عونك يا ابنتي على تخطي هذا الامر فلا يجب ان تعقدي حياتك بالتفكير في ان اخوك مخطى ولا يجب ان تعقدي حياتك بامور لا معنى لها فالامر الواقع هو ان اخوك استقل يحياته وهذا حقه الكامل الذي لا يمكن لاحد ان يغضب منه فلابد لكي من ان تنسي الامر تماما ولا تفكري فيه ابدا

ما حدث قد حدث ولا يجب ان تلوم نفسك الان لكن يجب ان تعلم ان اخوك لم يخطى وان ما فعله امر طبيعي ولا يجب ان تلوم عليه ولا ان تفكر في انه اخطا في حقك او في حق والدتك فهو فعل ما يجب ان يتم فهو رجل ومن الطبيعي ان يكون لديه منزله الخاص خاصه ان كان هناك مشاكل مع والدتك

من الطبيعي أن يكون الشخص المسؤول عن نقل الأخبار حتي وإن كنت أرى أنه ليس من الضروري أن تعلموا كل شئ عن حياة ابنكم ، فإنه بالتأكيد ستكون زوجته وليس هو لأن الأمر إذا كان مهما كان تحدث هو عنه و لكن إذا كان بدون أهمية فهي ستكون أفضل في نقل هذه الأخبار والتحدث بها ، لا تكبروا الموضوع أنها تعتبر نفسها من العائلة فلا تبعدوها نتيجة افكار غير طبيعية 

لو اعطيتي لنفسك الفرصة سوف تدركي أن ما حدث هو افضل لك ولوالدتك ، فانتي هكذا أخذني حريتك في منزلك دون وجود زوجة اخيكي زتضييقها عليكم ودون وجود أبنائهم و هذه الأمور ، كما أنني تخلصتي من عصبيته الدائمة ، ستشعرين بمرور الوقت بأن ما حدث هو الاصح وما كان يجب أن يحدث من البداية يا عزيزتي

في رأيي ما تفكرون به ما هو إلا ظلم لاخيكي ، هل لانه استقل بحياته وأخذ زوجته الي منزل اخر جعلكم تفقدون املكم ! هذا أمر زائد عن الحد قليلا و ليس إلا ظلما له ! قد يتحقق ما تقولين إذا تبتعد تماما ولم يزوركم ابدا وقطع صلة الرحم بينكم ، ولكن من خلال حديثك هذا لم يحدث ولم يقصر أخيكم من تلك الناحية ، فلا تفعلي ذلك

أليست هذه سنة الحياة يا اختي ! اليس من الطبيعي أن يتزوج كل فرد ويكون أسرته ! الم تفعل ذلك والدتك ام كانت تعيش مع والدتها ! لماذا تتحدثي وكأنه أمر جديد أو أمر غير متوقع ، أن الأبوين من الطبيعي أن يسعدوا لاجل أبنائهم و استقلالهم بحياتهم واعتمادهم علي نفسه ، لهذا فإنني لا اتمكن من استيعاب سبب تصرفكم بذلك الشكل

عزيزتي حتي إذا كانت والدتك حزينة فيجب أن تكوني انتي أكثر وعي وعقل و حكمة من ذلك ، يجب أن تتفهمي أن هذه سنة الحياة ، ومن ثم عليكي أن تكوني السند والعون لوالدتك لكي اجعليها تتخطي صعوبة ابتعاد ابنها ، يجب أن تجعليها تدرك أن هذا الأمر طبيعي ولا يحتاج الي كل هذه الدراما ، فيجب أن تكوني أكثر وعي يا ابنتي 

أنني أرى انكي تكبري الموضوع اكثر من اللازم انتي و والدتك ، من الطبيعي أن تتاثر والدتك بعض الشئ الابتعاد ابنها و لكن من غير الطبيعي أن تدمروا أنفسكم لانه ينتقل للعيش في منزل مستقل ، أنه لم يتبرى منكم يا عزيزتي وسيظل علي اتصال معكم ، فلا تفكري بتشاؤم بل كوني متفهمة للوضع 

لماذا تعلقي سعادتك علي اكتاف أحد ! لماذا تنظري لاخيكي وكان كل شئ متوقف عليه وأن أملك كله متعلق عليه ؟ لماا اين انتي أين حلمك وأملك المتعلق بك انتي ! لماذا تضعين حلما علي اخيكي ، كل واحد وله حلم وله امل مختلف ضعي املك علي نفسك وليس علي شخص لعل الشخص الآخر أهدافه مختلفة !

هو اخيكي و من الطبيعي أنه في سن معين كما سيحدث معك بالظبط أن يذهب الي بيته المستقل مع اسرته ، هذا طبيعي خاصة إلى تحمل في البداية فإنه مع تزايد سنين الزواج وزيادة عدد أفراد الأسرة ، فإن ذلك سيجعله يسرع في الانتقال وفي تنظيم حياته وأسرته ، لا تتصرفي بانانية وفكري في اخيكي كما تفكري في نفسك 

لقد قولتي انكم كنتوا تعانون في وجوده من عصبيته ومن تصرفاته و من أسلوبه السيئ معكم ، ومن زوجته وتظخلاتها إذا ما وجه الاعتراض الان ، لماذا تودين أن تعقدي حياتك جوال الوقت ، تقبلي الوضع لا فائدة مما تفعليه انتي و والدتك 

هذا الطبيعي يا بنيتي وكان من الطبيعي أن يحدث من البداية وليس الان ، كان من المفترض أن يذهب الي بيت منفصل هو و زوجته من أول لحظة في هذا الزواج ، هذه سنة الحياة أنه في وقت معين يتفضل الابن لكي يكون أسرته بنفسه و يصبح هو المسؤول عنها ، لن يظل طوال عمره جالس معكم هذا أمر غير منطقي

اي فراق هذا يا اختي ؟؟ أنني حقا لا افهمك ، أنه لم يرحل الي بلد اخر ولم يهاجر الي بلد أجنبي كل الحكاية أنه انتقل الي منزل جديد ، إذا اي فراق تخافي وعن اي وداع تتحدثي ، علاقتكم لم تنتهي يا ابنتي فلا تكبري الموضوع و تفسدي حياتك وحياة اخيكي بدون داعي 

نعم تصرفك خاطى واخوك لم يخطى ولا يمكن لاحد ان يلوم عليه فهو فعلوما يجب عليه فيعله فتلك حياته وهو حر فيها ولا يمكن ان يلومه احد على ان يتزوج ويستقل فتلك هي طبيعه الحياة ووالدتك ستعتاد الامر ويجب انوتعلم هذ ايضا ان هذا هو ما يحدث في كل مكان في العالم 

اخوك شخص متزوج ومن الطبيعي ان يترككم وينتقل الى منزله الخاص فهذه سنه الحياه واعتقاد والدتك انه سيعيش معكم في نفس المنزل هو اعتقاد خاطى ولا يجب ان يكون من الاساس لهذا لا تلوم على اخوك ما فعله لانه امر طبيعي ولا يمكن لاحد ان يلومه عليه ابدا فتلك سنة الحياة وطبيعتها

اخوك فراقكم لان تلك هي سنه الحياة فهو لم يخطئ وما فعله امر طبيعي يقوم به الجميع فهو رجل متزوج ولديه حياته وهذا هو الوضع الطبيعي الذي لا يجب ان تقلق منه او ان تفكر فيه اكثر من اللازم فلا تشغل بالك بالامر كثيرا وانسى امر اخوك لانه وانسى بكاء والدتك لانها تبكي دون سبب

يعني الى اين ذهب؟! ان كان ما زال بنفس الولايه او حتى ولايه قريبه ما زال بامكانكم زيارته وهو كذلك . مشكلتك انك الفت وجود اخوك معكم في البيت فطبيعي ان تشعرين بهذه المشاعر . هي بضعة ايام وستعتادين الوضع الجديد.  وقولي الحمد لله انه ما زال حي يرزق وتستطيعين التواصل معه في اي وقت . وامك شعورها طبيعي فهي ام وانت قريبا تتزوجين وايضا تفارقين البيت وشعور امك سيكون نفس الشعور ، ولكن نعتاد مع الوقت وهذا من رحمة الله . اكثري من ذكر الله حتى يجعل لك الصعب سهلا.  وفقك الله