ماذا علي ان افعل اذا امي تكرهني

بالنسبة لسؤالك ماذا علي ان افعل اذا امي تكرهنياهلا بك يا ابنتي واشكر لك ثقتي بي وبالطبع اريد معلومات اكثر مثلا كم عمرك، واعمار اخواتك واعتقد انك الوسطى بينهن، وثانيا اريد ان اعرف دورك في الحياة ووضعك الاخر من الناحية الاجتماعية والدراسية وشخصيتك وكل هذه امور تساعدني اكثر وفي حين انتظار رسالتك التالية دعيني اقول لك المعلومات والنصائح والكلمات التالية من ام الى ابنتها وليس فقط كخبيرة ومستشارة

ابنتي الكراهية تغرق صاحبها وتحرقه ونعم كلامك صحيح سواء في اثر الكراهية على الشخص الكاره او على المكروه لذا هذه كلمة صعبة جدا ولهذا اريد منك ان تتحققي ربما الأمر وهم في عقلك، وربما هو انزعاج او عدم تقبل او ربما هي لا تعرف تتصرف، او ربما هي جاهلة او ربما تميّز او ربما انت لست المفضلة عندها او ربما انت حساسة وتشعرين بشوق لابيك الله يرحمه،  ولكن كلمة كراهية كلمة كبيرة جدا وهي سلوك محرم بشكل عام لتنافيه مع سلوك الحب والألفة الذي أمر الله به ، وتشتد حرمتها في حالة كراهية المسلم للمسلم ، لهذا ارجو ان تتوقفي عن استعمال هذه الكلمة وعدم تكرارها واسقاطها على افعال امك او اقوالها بل يجب محاولة معرفة ما هي المشاعر التي تنتاب امك لتتصرف معك هكذا والمشاعر التي عندك لتفكري هكذاهذه نقطة هامة وحساسة ولهذا يجب ان تتوقفي فورا عن استعمال الكلمة والبحث عن الحقيقة

ثانيا لا ادري كيف علاقتك باخواتك وما هو الدور الذي يلعبنه في مساعدتك او تقريب الفجوة بينك وبين الوالدة، لذا اريد منك ان تراقبي تصرفات اخواتك وسلوكهن ولماذا امك حسب قولك تحبهن اكثر منك وليس تكرهك، ابنتي في حياة كل واحد منا بقعة عمياء لا يدركها وساخبرك عنها لتفتحي عينيك وهي امر او تصرف او سلوك يكون فينا نحن شخصيا ونتصرفه ونقوم به ولكن لا نشعر به ولا ندركه ولا نعرفه، بينما من يرانا من الخارج وهم الاخرون الذين نتعامل معهم يرونه ويعرفونه ويشعرونه، وهذه البقعة العمياء ربما تكون فيها السلوكات او الصفات التي تجعلك غير مدركة للخطأ، ولهذا اريد منك ان تجدي أحد افراد العائلة الأقرب لك والأكثر ثقة أو شخص قريب ثقة وتخبريها بالأمر وتطلبي منها ان تكون صادقة وبكل ثقة ان تخبرك عن هذه التصرفات التي تعتقدي انها تؤثر عليك  وجعلت امك لا تفضلك بين اخواتك

ابنتي اريد منك ان تدرسي وضعك وتتوقفي عن قول هو ابتلاء وربي بلاني وانا مدمرة، لا انت بنت رائعة وعظيمة وتسعى لبر امها وكسب رضاها وسنصل لهذا معا لذا اريد منك ان تراقبي وتدرسي كما قلت لك في النقاط اعلاه وخاصة سلوكك انت وتصرفاتك انت وفي ذات الوقت تصرفات اخواتك وسلوكهن وفي ذات الوقت تحاولي ان تحددي ما هي المشاهر واريد منك ان تكوني محايدة وتراقبي مشاعرك فكما قلت لك لعلك تعانين من حساسية وتشعرين بفقد والدك وكأنك تريدين ان تفرغي مشاعرك وهذا حقك، وانا معك وساتابع بكل تفصيل واعلمي انها استشارات وستحتاج للمتابعة فاكتبي لي رسالة تالية في ذات العنوان وتابعي معي خطوة بخطوة وساعطيك كل الحلول ولكن سنبدأ بالحقائق وتحليل الموقف اولا وربي يوفقك وبانتظارك لا تهملي نفسك وتيقني اننا سنصل الى حل جذري

اقرأ أيضاً 

علاقة الأم بابنتها وطرق تقوية هذه العلاقة

عليك بالقيام الليل بسورة البقرة وزيدي الورد العادي   وكثرة الدعاء (واستعينوا بالصبر والصلاة)والحي على الله بهذا الدعاء القراني(ربنا أفرغ علينا صبرا وثبت أقدامنا وانصرنا على القوم الكافرين)(واصبر وما صبرك إلا بالله)

أنا أمر بنفس وضعك .. امي تدعي علي قبل كل امتحان .. و عندما تزوجت اول مره من شخص يحبني كثير اصرت على طلاقي و في زواجي الثاني تنتقص من قيمة زوجي و تكره اولادي لا انكر وقفتها معي كأم فقط أمام الناس في ولاده ولكن دون ذلك فهي لا تتقبلني بين اخوتي و تكره ان اتحدث مع ابي و تناديني بأقبح الأسماء و الصفات و دائماً تهمش انجازاتي ومهما نجحت فتعتبر هذا الشيء تافه بدون قيمه الى ان توصلت الى حل بأن لا احتك معاها تماماً لان نفسيتي تعبت و اصبحت اضرب اولادي بسبب ضغطها النفسي علي مرات احسها مجنونه او مسحوره او تنتقم من شيء قديم او معقده فأصبحت ازور بيت اهلي كل اسبوعين مره و فقط اجلس بدون ان آكل او اشرب مع العلم هي تتلذذ بأن تضيف الجميع وانا تتخطاني و أقسم بالله السبب الوحيد هي غيرتها مني لأن ابي يتكلم معي و يفتح حوارات و معها ساكت لان لسانها بذيء و جاحده و متنمره .. الى ان قالي أبي لا تزورين انتي و عيالك اخاف عليكم منها يطهر انها تحكي في غيابي اكثر و أكثر من افعالها .. اهلها جداً منافقين و انا فعلاً اشعر اني يتيمه بوجود امي لا اعلم اذا فيها مرض نفسي او جيناتها كذا او فيها جبروت .. لا احبها اطلاقاً من تفرقتها عموماً حتى الأولاد تفرق بينهم بس ما تغلط فيهم الا انا حتى امام الناس تغلط علي ولا تحترم مركزي و برستيجي .. اتمنى لو القى حديث او آيه تبين عقوبه الاباء في ظلمهم لأبنائهم علماً بأن الله خلقنا بالفطره نحب ابنائنا .. والله اني على ثقه الله بيستثمر لي كل هالصبر على هذا البلاء و يارب ما اكون مثلها و اظل محبه لأبنائي للموت 

والدتك مريضة نفسيا  وهي تعاني من اضطراب الشخصية النرجسية ، للأسف هذا النوع لا عاطفة لديه ويشعر بالغيرة ، استمري بما تفعلين واعلمي أن مرضها هو السبب هذا قد يخفف عنك وحاولي التركيز على تحقيق طموحاتك دون معرفتها لتخفيف غيرتها واكثري الدعاء وفرج الله عنك وعني الابتلاء يا رب 

والدتك لا تكرهك يا ابنتى لا يوجد اى ام فى الحياة تكره ابنتها انت جزء من والدتك من المؤكد ان تعمل والدتك معكى هو تعامل ظالم لكى ولكن انت تحتاجين الى ان تغيرى من نفسك وتحاولى ان تواجهي والدتك افهميها افهمى السبب فى ما تقوم به حاولى ان تتحدثى معها وتفهمى السبب فى طريقة تعاملها تلك معكى

لا معنى لأن تتقبلى كره والدتك لكى بل يجب ان تفهمى انه لا يوجد اهم من ان تحاولى ان تبنى لنفسك حياه مختلفه عن ما هى به الان فكل ما عليكي ان تفعليه هو ان تكونى انسانه صلبة وان تحاولى ان لا تهتمى بها او بكل ما تقوم به اذا كانت هى والدتك حقا فسوف تحبك وتحترمك ولكن من الواضح انها غير مهتمه بكى ولذلك يجب ان لا تهتنى بالامر 

لا ظاعى لكل هذا العذاب النفسي الذى تانين منه يا ابنتى منالمؤكد ان هذه المشاعر التى تسيطر علي والدتك ليست هينه على الاطلاق ولكن ذلك يعنى انه لا يوجد اهم من ان تحاولى ان تكونى انسانه صلبة وان تعرفى كيف تتعلمى ان تبنى لنفسك حياة بشكل مختلف عن ما كنت به فليس من الممكن ان تعيشي حياتك فى هذا العذاب بل يجب ان تكونى قوي وان تعرفى انه لا يوجد اهم من ان تهتمى بحياتك وتنسي والظتك وافعالها

انت يا ابنتى تفكرى فى الحياة بشكل غير جيد من الواجب عليكي ان تعرفى ان ما انت به الان امر يجب ان يتيغر يجب ان تحاولى ان تفهمى ان حياتك مع والدتك لن تتغير ما لم تحاولى ان تتحدثى معها وان تطلبى منها ان تتغير يجب ان لا تخجلى من ان تطلبى حقك فى حياة طبيعي معها هى من المؤكد انها سوف تعى لتلك التقطة ولكن بعد فتره

كان الله فى عونك يا ابنتى الكريمة من المؤكد ان حياتك مع والدتك عذاب وانكي لا تستطيع ان تتحملى كل ما تعانى منه الان بسببها لذلك انت تحتاجين الى ان تتغيرى يجب ان لا تصمتى مهما حدث فأهم شيء تحتاجين اليه الان هو ان تغيرى من نفسك وان تفهمى انه ليس من الممكن ان تصمتى عن حقك فى حياة طبيعيه فجاولى ان تتحدثى مع والدتك وان تطلبى منها ان تتوقف عن مضايقتك

لا تنظرى للأمر بتلك الطريقة يا ابنتى يجب عليكي ان تفهمى ان ما انت به الان ليس دليل على اى شيء فليس من الممكن ان تظنى ان والدتك لا تحبك مهما وجدتى منها ومن تصرفاتها من الممكن ان يكون غضب والدتك سيء او انها لا تحبك من المؤكد انك اذا واجهتيها سوف تتغير وتصبح انسانه افضل

من الواجب عليكي يا ابنتى ان لا تتقبلى امر مثل هذا ان هذا ليس طبيعي بل ها دمار لكى ولحياتك انت كل ما تحتاجين الى انةتعرفيه ان عليكي ان تتحدثى مع والدتك بصراحه يجب ان تواجهيها بقوة وبدون خجل من الامر هى ليس عليها ان تعاملك بتلك الطريقة حاولى ان تفهمى منها السبب فى ما تفعله

حياتك مع والدتك يا ابنتى يجب ان تتغير حاولى ان تكونى انسانه قوية وان تواجهيها بما تشعرى به الان فلا يمكنكى ان تعيشي حياتك بعيده عنها ولا تحاولى ان تصلحى حياتك وان تكون حياتك افضل من ما كنت عليه فأنت كل ما تحتتجين الي ان تق مى به الان هو ان تغيرى من نفسك وتكونى انسان صامده لا تخافى من اى شيءمهما حدث يجب ان تقهمى انه لا يوجد اهم من ان تعطى لنفسك فرصة مع وال،تك لتتغير

ابنتى الحبيبة كيف لكى ان تعتقدى ان والدتك تكرهك حاولى ان تفهمى ان ما انت به الان لا يعنى على الاطلاق انها تكرهك من ااممكن ان تكون هى تتعامل مع الحياة بشكل مختلف او انها انسانه سيئة ولكن الفكرة الان هو انك كل ما تحتاجين اليه هو ان تحاولى ان تتحدثى معها بصراحة وقومى بمواجهتها لما هى به

ابنتىىالحبيبة كان الله فى عونك من المؤكد ان هناك سبب منطقى لتلك المشاعر التى تكنها لها والدتك فليس من الممكن ان يعيش الانسان فى هذا الضغط النفسي انت كل ما تحتاجين اليه الان هو ان تحاولى ان تكونى انسانهصلبة اكثر من ما انت به الان فليس من الممكن ان تعيشي حياتك فى هذه الحالة بل حاولى ان تقللى من احتكاك بوالدتك

مشكورين على الرد واااااايد ارتحت بردودكم ونصايحكم وان شاء الله بحاول اصبر عليها وافصل نفسي عنها عاطفيا وبتعامل معاها في الضروريات فقط ان شاء الله تسلمون ماقصرتوا الله يسعدكم يارب آمين 

لا يجب ان تفكري في الامر مثيرا فقط حاولي ان تتعاملي معها في الامور المهمه ولا تتحدثي معها الا في الضروريات مادام انها تتعامل معك بشكل سيى فحاولي ان لا تتعاملي معها ومع الوقت ستتغير فلا يجب ان تكرهيها ولا ان تغضبي منها فقط تجنبيها لبعض الوقت وستتغير فلا تقلقي

لا تفكري في الامر كثيرا فان كنتي تريدي ان تحلي المشكلة فيجب عليكي ان تفكري في نفسك وان تهتمي لمستقبلك وان تعلمي ان التفكير في امك لن يقدم او يؤخر بالطبع ستفتقدي الكثير لكن في النهياه الحياة ستستمر فاخرجيها من حياتكووتجنبي التعامل معها فاعتذلي ما يؤذيكي لتربحي

من الواجب عليك التحدث مع والدتك في حوار هادئ ومتزن متحلية بالحكمة في اختيار الأسلوب والوقت المناسب ، ويستحسن الاستعانة باخوتك ايضا ، حتي تعرفي السبب في حدوث كل تلك الخلافات بينك و بينها ، فمن الصعب عليك الاستمرار علي تلك الحاله و انت من حقك العيش في حياه طبيعيه مع اهلك و خصوصا والدتك . 

حاولي ان تحلي المشكلة بهدوء مع والدتك فلا يجوز لكي ان تفكري في الامر بل تحدثي معها واساليها لماذا لا تحبك ولماذا تتعامل معك بتلك الطريقة فانت يجب ان تكوني واعيه لان الامر يجب ان يتم بهدوء وبالتفاهم بينك وبينها لتتمكني من حل المشكلة ولتتمكني من جعل حياتك تستقيم معها

امك لا يجب ان تشغلي بالك بها فمهما اعتقدتي انها تكرهك فهي تحبك صدقيني فالكره ليي امر سهل ولا يمكن لاي انسان ان يكره دون ان يكون هناك سبب حقيقي وراء الامر وانتي لم تخطئي في حقها لهذا هي قد تتصنع الكره لكنها لا تكرهك ابدا ولا يجب ان تعتقدي هذا على الاطلاق