ابني تخلى عني بعد أن ضحيت بشبابي من أجله

انت اخطأت يا سيدتى الفاضله خطأ و ذنب كبير فى حق نفسك و لذلك فأنت تعانى الآن ، فأنت فرطتى فى حقك فى أن تتزوجى مرة أخرى و تعيشى حياة مستقره و طبيعيه مثل جميع النساء ، ففى الوقت الذى كان طريقك يتمتع به و يعيش فى أسرة و ونس كنت انت تربى ابنك الذى لم يراعى تربيتك له و كل ما فعلته من أجله و حماتى نفسك فوق طاقتها و حرمتى نفسك من احتياجاتك الطبيعيه كامرأه.

أنت ضعيفة للغاية !! خسرت زوجك و اخترت أن تضحي بكل شيء من اجل ابنك و أنت تتنازلي عن حقك فيه الآن و تقولي لا أريد المشاكل !! يا عزيزتي أنت تضعي نفسك في الآخر انك لا تهتمي لأمرك الى أن أصبح كل من هم حولك سيئيين معك و سلبيين 

هذه اخرة التضحيات لاجل هذا مستحيل ضحي لاجل احد ولا ابن ولا بطيخ لان هذه اخرتهم.وانت للاسف سيدتي ضعيفة الشخصية فابنك يسكن في بيتك مع زوجته؟؟؟اطرديه هو وهي واسكني وعيشي حياتك واحضري ابناء اخوتك الذين يحسنون معاملتك واتركي وصية لدى المحكمة ان يسجل بيتط واملاكك باسم من يخدمك من ابناء اخوتك كي يجلط ابنك العاق ابن ابيه وتعلموا يا نساء لا تضحو لاجل اي احد فلا احد اغلى من نفسكن 

إقرأي سورة البقرة فإنها بركة

حسبنا الله ونعم الوكيل بس ماعندي اي تعليق على كمية الألم اللي أنتي فيه

سيدتي ااجميلة اريد ان اقول لكي انني حزينة جدا لاجلك جدا حزينة وأتألم لقصتك تمنيت لو انني بنتك كنت حملتك فوق ظهري ولفيت بكي من مدينتك الى مكة المكرمة وعوضتك عن جحود ابنك نكار الخير ثانيا اريد ان اعتذر منك نيابة عن ابنك وزوجك وعن الاشرار الذين يردون عليك هنا وانا انظر لتعليقات سبحان الله نفس اخلاق المرأة التي سرقت زوجك وابنك كانه بالوطن العربي صار الشر والخبث هو العادي ولذلك لا يندهشون ابدا لما يشوفه الشى والخبث انتصر بل يندهشون لما يشفون الطيب امامهم فيبدئون يلموه مثلما ارى يلمونك انتي على شنو؟ لانك صحيتي بعمرك وبشبابك ؟ يلونك لانك كنتي ام جيدة لابنك ؟ ولكن لا احد لام زوجك الذي رمى ابنك ولم يسال عنه ولا احد لام المراة التي سرقت زوجك كانه لعملته عادي مجتمعنا شرير واجزم ان اغلبية مثل زوجك وابنك وزوجة زوجك ولهذا رآوهم هم العادي ورآوك انتي غريبة الاطوار وانه تضحية لعملتيها عندهم هبد حبيبتي لا تحزني انتي لستي ضعيفة انما انا اتفهمك تماما انتي مصدومة لما نظرتي لعمرك ووجدتي انه حياتك انتهت بسبيل ابنك الذي لم يقدر كلشي عملتيه لاجله انصدمتي وخاب ظنك احس بك رغم اننب لست ام ولكن انا بامكاني ان احس باي شخص بالعالم عستي وجعك من لما قريت قصتك وحزنت جدا وصرت افكر فيكي فكرت للحظة لو انني عندي عصا سحرية لحتى افرح كل المظلومين وانشى العدل بالارض وانزع الشر فعلا اريد ان اعمل هذا ، هذه المراة لهي زوجة زوجك خططت لكب من اابداية لم يكفيها ما عملته فيكي رجعت مرة ثانية حتى تسرق ابنك مثلما سرقت زوجك فهل تظنين انها صدفة لا يا حلوة ليست صدفة بل خطة منها انه كيد نساااااااء كدت لكي وان كيدهن عظيم بالاول سرقت زوجك منك ثم رجعت مرة ثانية سرقت ابنك استخدمي عقلك شوي ابوه رماه كل هذه الفترة ليش لحتى صار شاب وين صار يجي لعند ابنه؟ انه ليس صدفة لما كبر وشافوه صار حلو حطه عينيهم عليه فصارت زوجة طليقك تقول لزوجها روح زور ابنك ههههه رجع علاقاتك مع ابنك وهي طبعا خطة حتى تزوجه بنت اختها ثم لما صار يروح عندهم زوجته لبنت اختها هههههه فهي تحب توصلك رسالة انها سرقت زوجك وسرقت ابنك وتركتكي بدون اي شياريد ان اوجه رسالة لكل الرجال لا تقبله ان تكونه وسيلة للانتقام بين ايادي نساء شريرات لا يخافون الله ولا يؤمنون بالله ، انتم مجرد عصا سحرية ياما لتحقيق احلامهن او للانتقام من نساء اخريات ، اظنها بانها تكرهك من البداية جاءت انتقمت منك واستعملت زوجك حتى تنتقم منك ثم رجعت واستخدمت ابنك حتى تنتقم منك الولد ليس مثل البنت البنت تفيق لكيد نساء ولو كانت طيبة اما رجل ولو كان شريرا فانه لا يفيق ولا يكتشف كيد نساء ولهءا يصبحن لعبة بين يديهن بسهووولة تامة ابنك كانه يحب المال وجدت فيه نقاط ضعف لهي حب المال وماعنده كرامة ابوه لرماه لما قال تعاله صار يجري لعنده؟ هل نسي انه رماه؟ ولكن الفلوس تغير النفوس لانه غني فصار يجري عنده ابنك نسخة من ابوه ، كانه العالم لا يحترم سوى الأشرار!انا حزينة ولن احترم الأشرار ما حييت وسأظل ادافع عن امثالك واتمنى لكي السعادةانتي مزلتي صغيرة يمكنك البدء من جديد لا تقولي تأخر الوقت لم يتأخر الوقت ابدئي من جديد سادعوا لكي ان تحدي رجلا جيدا رغم انني اريدك انك ترجعي الى زوحك الاول انها مسألة كرامة اريدك ان تنتصري على الشريرة هذه التي حطمت حياتك العبي لعبتهن استرجعي حياتك بالاول استرجعي زوجك يجب ان يطلقها ويفضحها امام الناس ثم استرجعي ابنك ويطلق زوجته ويرجعولك الاثنين ولما يرجعلك زوجك اطرديه شرا طردا المهم ان تنتصري على الشريرة واما ابنك فانتي مصطرة تسامحيه لورجعلك واطلق مراته اما الان اطرديهم من بيتك اطردي ابنك فهذا بيتك انتي فزوجته شريرة اكيد ستقتلك اطرديهم وقوليله الحقيقة قوليله انها مكيدة انها خطة قوليله ان زوجة ابوه هي التي خطتت حتى تسرقه منك اجلسي معاه قوليله كلشي عمله ابوه نعاه كيف رماه ولا يسال عنه قوليله كيف ضحيتي من اجله قوليله انه خطة من زوجته شريرة التي سرقت زوحك والان تسرقه هو قوليله لا تكون عونا لظالمين قوليله لا تساعد عدوة امك بالانتصار قوليله انت هكذا بتفرحها هي افتحيله عيونه اكثري من الدعاء ان يفضحهم الله امام عينيه لا تستلمي سادعوا لكي ان يرجعلك ابنك انا فعلا حزينة من اجلك ومتآثرة للغاية بقصتك 

الردود كارثة عليها انتم تزيدون عليها بشنو هي غلطت هذه السيدة الفاضلة بشنو غلطت ؟ هي ضحت بنفسها من اجل ابنها مثلما اغلب الامهات زمان يعملون هي لم تغلط بشي ولكن للاسف ابنها لم يقدر والسبب انه وقع بكيد نساء لدمرتها هي زوجة طليقها سرقت منها زوجها ثم رجعت وسرقت منها ابنها انها خطة يا سيدتي الكريمة خطة منها الم تفهمي؟كيف هيك زوجك رمى ابنه ثم لما كبر رجع لعنده وزوجه اخت زوجته هذا ليس صدفة بل هي خطة منها تريد ان تجعلكي وحيدة تكرهك كره الموت اخذت زوجك وابنك ولانه ابنك ولد فالاولاد ليس مثل البنات لو كانت بنت كانت ستعرف انها زوحة ابوها شريرة وانها عدوتك وانها تخطط لكي تكيد لكي ولكن لانه ولد تضحك عليه مثلما تضحك على ابوه فالمراة تخدع رجل بسهولة وهذا لحصل فانتي لو كنتي تحكين لابنك كيف ظلمك زوجك كان نما فيه الحقد والكره لابوه هههه ولكن انتي طيبة فلم تكونب تحرضيه على ابوهوايضا الفلوي تغير نفوس تقرب من ابوه لرماه لانه غني واما زوجته شريرة فحسبي الله ونعم الوكيلالحل انك تسترجعي كلشي اخذته منك هذه شريرة زوجك وابنك ولا تساليني كيف لاني لا اعرف ولكن يجب انك تاخذي زوحك وابنك ويطلق ابنك هذه الشريرة يجب ان يتطلقه هما الاثنتين وترجعي لحقوقك انتي 

الكل جاي على الأم غريبة جدا 

انداري ماثمر فيه الترباية 

سيدتي الأم العزيزة، أولا ابنك مخطئ بلا شك بأمور عديدة، ولكن أنت مخطئة أيضا ولولا أخطائك أنت، لما وصل الأمر الى هذا المستوى. قد لا نستطيع تغيير الغير، لكن ربما لو أدركنا أخطاءنا وتجنبناها، لتجنبنا الكثير من التصعيد في المشكلة.1- أولا تتعاملين مع ابنك, بكثير من "تربيح الجميل"! ضحيت لك بعمري، ربيتك رغم تخلي أبوك عنك، الخ!!! لو كنت مكانه لقلت لك أنك أولا فعلت ذلك من أجل نفسك، لأنك لم تسأليني ان كان ذلك ما أريده، وثانيا أنني لو علمت أنك ستعايريني أنك ربيتيني لاخترت لك أن تعيشي حياتك وسأكبر في أي ميتم، أو كان أبي سيضطر أن يربيني! فلا داعي لمعايرته بأمر لم يطلبه منك.2- ظننت أنك بمجرد تربيته، أنك صادرتي قراره. أعجبته فتاة ما وأراد الزواج منها، اعترضتي لأسباب شخصية من الماضي اقول أن ابنك كان عليه مراعاة شعورك لكنه لم يفعل، فاخترت انت تصعيد الموقف! كنت تستطيعين تبيان وجهة نظرك، لكنك لا تستطيعين إجباره على تبنيها! أنت لا تعترفين أن مسألة زواجه هو أمر يخصه هو، أكثر مما يخصك أنت، فلا داعي أن تحاولي فرض رأيك عليه.3- تعاملتي مع الموقف بعناد دون تفكير. ما ذا استفدتي من مقاطعة زفافه؟ لا شيء انت من اخترتي هذا التصعيد الغير مجدي. ماذا لو قبلتي بالأمر الواقع، ألم يكن أفضل؟4- تخوضين نصف المعركة، وتخسرين، ثم تعيدين الكرة طالما أنك أخذت موقفا من عدم قبول زواجه، لماذا سمحتي له بالانتقال الى بيتك؟ لأنك خفتي أن تخسريه بالكلية، فقررتي أن يبقى عندك لأجل استمرار الضغط عليه، او لأنك خفتي أن تعيشي وحيدة! اذا انت فكرتي بطريقة أنانية، وتريدين منه مجاراتك بها!5- وما معنى أن تذهبي للسكن عند ابن أخيك سوى أنك تريدين إهانة ابنك والضغط عليه؟ وماذا كنت تتوقعين أن تجني من ذلك سوى تكبير المشكلة؟ هل كان سيطلق زوجته لأجل هذا التصرف منك؟ أصلا، لن يفعل لأنه يعلم بعدها أنك ستبتزيه بتصرف مشابه كلما أراد أمرا مغايرا لما تريديه!6- انت الآن تفتعلين المشاكل بمقاطعة زوجته في المنزل! أما وأنك تركتيه ينتقل الى المنزل، فعليكي تحمل نتائج هذا القرار. ما الجدوى مما تفعليه؟ هل سيطلق زوجته التي لم تخطئ بحقك (سوى أن أختها ضرتك، وهذا ليس ذنبها) فقط لأنك تقاطعيها؟ أنت أوصلتي الأمور الى هذه النقطة، لذا تقبلي الهزيمة وابحثي كيف تعيشين بهناء مع كنتك وابنك. استمرار النكد لن يفيدك بشيء.لو كنت مكانك، كنت أما قبلت بزواجه من الفتاة التي اختارها ولو على مضض، لأنها مسألة تخصه أكثر مما تخصك. أو كنت طلبت منه السكن في منزل خاص به، طالما البيت بيتك ولا تستطيعين تحمل زواجه من أخت ضرتك، وستبقين أمه، يزورك وتزوريه أما ما فعلتيه وتفعليه، فهي أسوأ الخيارات تريدين منه البقاء معك، وتصرين على توتير جو المنزل!!! فيكون الكل خاسرا!!! مع أنني أيضا ألوم ابنك على عدم أخذ شعورك بالحسبان، لكننا هنا نقيم ردود فعلك أنت، التي زادت الأمر تعقيدا.

لا اريد ان اقول لك كلام قاسي لكن لازم تأخذ عبرة لكل إمرأة تتعلق بولد واحد وتترك الزواج لأجله ،،، واضح انك كنتي ولا زلتي تحبين ابوه لهيك امتنعتي الزواج من بعده ويا خسارة ،،، لم أكن ألومك لو لم تجدي الزوج المناسب وسألتي الله على فتح بيت جديد لكن ان ترفضي أساسا هي المشكلة ،،، لو كنتي أرملة كنت تفههمت وضعك لكن أن تكوني مطلقة ومظلومة وفوقها تتعلقين بطليقك وابنه لحتى ما قدرتي تتزوجي معناها كنتي محتاجة لشخص ينصحك ويفوقك من غيبوبتك بس فات الأوان ...

متزعليش مني انتى عايزة تعيشى دور الضحية ليه!! كان فى مقدورك ان لا توافقى على زواجه فى بيتك وتجعليه يذهب لابوه يعيش معه او يشتري له بيت يجوزه فيه طالما اخده ع الجاهز واختار له العروسة يبقى الطبيعي انه يتزوج بعيد عنك،انما انتى وافقتي لانك كنتى تعتقدى ان ابنك سيشعر بحزنك ويحاول ان يتواصل معك ويراضيكى لكنه لم يفعل ذلك،طالما ارتضيتي من البداية ان يعيش معكى ولم تمنعيه رغم جحوده فلا تلوميه على كلامه الان لان من الواضح للاسف انك لم تحسني تربيته من البداية ،الحل الان ان تجلسي معه وتخبريه بانك لا تريديه وزوجته فى منزلك وعليه ان يبحث عن سكن خاص له او يذهب لابيه يشترى له منزل من ماله واعطيه مهلة من الوقت يدبر  اموره واجلسي فى بيتك بحريتك انتى لستى مجبرة تعيشي فى غرفة واحدة وتجلسي كالضيفة مع ابن جاحد وزوجة ابن حرباية لن تجدى معهم الهدوء والسعادة فى ظل وجودهم معك.

حبيبتي كما قلت اصلا ولدك ما فرقت عنده حضرت ام لم تحضري عرسه هو فقط يهمه سعادة زوجته وأموال أبوه التي يعتقد أنه سوف يحصل عليها فصار نفس المسعور، ولذلك انت ايضا فكري بنفسك ولو مره واحده ومهما فعلت لن يقدر لك معروفك، هو لم يقدر حياتك التي اهدرتيها لسعادته فلن يقدر أن سمحت لهم المكوث فى بيتك لسبب بسيط وهو أنه نسخه من أبيه وخصاله، وبكل وقاحه زوجة إبنك تتعامل معك حتى تتركي بيتك فحاولي بكل دبلوماسية أن توسطي أحد ليطلب منه أن يترك بيتك حتى لا تموتي بسكته قلبيه أو بجلطة دماغية، اتركيه يذهب لأبيه حتى ينفعه، كان الله في عونك

اطحي للكاب هو ومرتو من بيتك يلاقي بيت لحاله عند ابوه 

تحدثى مع ابنك يا عزيزتى و حاولى أن تتفهمى منه عن سبب تعامله معك بهذه الطريقه فلا تجعليه يبتعد عنك من أجل اى سبب ، و لا تسمحى لزوجته أن تبعده عنك و عندما يلاحظ أن معاملتك معه لم تتغير و لم تقسى عليه سيندم و يدرك خطأه ، فتعاملى مع الأمر بحكمة و تروى

هذا اختبار من الله على مدى صبرك و تحملك على البلاء يا عزيزتى فهذا قضاء الله فتحملى و اصبرى و انشاء الله سيجازيكى الله خيراً على صبرك و رعايتك لابنك على حساب نفسك و راحتك و حقوقك ، فلا تندمى على ما قدمتيه لابنك فأنت فعلتى ما يرضى ربك و ما يرضى ضميرك

اجعلى ابنك يذهب مع زوجته ليعيش لدى والده الذى زوجه إياها فأنت لست ملزمه به فهذا منزلك و يجب عليكى أن تتصرفى به كما تشائين ، فلن تقيدى حريتك من أجل أن لا تنزعج زوجة ابنك منك و لا تقصرى مع ابن اخوكى من أجل رضا ابنك فهو لا يمتلك حق فى أن يعترض على اهتمامك بأن اخوكى 

لا حول ولا قوه الا بالله ، انتا بالفعل حزنت من اجلك يا عزيزتى و لا أتفهم ما السبب الذى جعل ابنك يتعامل معك بهذه الطريقه بالفعل و لكن ما أعلمه أنك لا يوجد لك ذنب فيما يفعله ابنك فأنت فعلتى ما عليكى و قمتى بتربيته بطريقة سليمه فما حدث خارج عن إرادتك ، أعانك الله يا عزيزتى

انت اخطأتى يا عزيزتى عندما كرستى كل حياتك على تربية ابنك و الاهتمام به فقط فكان من حقك الزواج و تكوين أسرة أخرى فى نظرة الشرع و الدين ، المجتمع و حتى بالنظرة الانسانيه ، فالحياه يجب أن تسير بعد الطلاق فلا تجعلى حياتك تتوقف عند هذه النقطه و لكن حدث ما حدث عوضك على الله يا ابنتى.