بدأت أشعر أن أمي سبب تعاستي وعلاقتنا أصبحت متوترة

 ليس من حقها هذا الشرط اتركها ودور على بنت حلال تخاف الله لانها في هذا الطلب تريدك بلا ام فقط لها ولاهلها الفتيات الي يقولون انه من حقها للعروس ان تطلب هذة الشروط سؤال لهن هل انتي تقبلين في هذة الشروط هل تقبلين ان امك لاتدخل بيتك نهائيا  وتبتعدين عنها  مهما كانت صعبة  لكن فتيات هذة الايام لايفكرن إلا في نفسهم وينسو اننهم سوف يصبحو امهات  وحموات ومتاكدة انهن سوف يصبحو حموات صعبات لانهن لايفكرو إلا في سعادتهم فقط 

راضيها و لا تكن قاسي عليها حتى لو أخطأت فهذا من خوفها عليك لكن يا أخي إشرط على خطيبتك أن تسكن أنك بجانبكم و إفرض شخصيتك على خطيبتك قبل ما تركب على ضهرك أمك سندك في الأزمات لن تجد غيرها معك 

يمكن تصرفات أمك لم تعجبكم ولكن وقاحة خطيبتك وقسوتها  على والدتك اراها أكبر، هذه الخطيبه حاقده وليست سهله، كل شروطها لا نسميها تحكم بك وبامك، صار ما تريد انت وخطيبتك فماذا تريد.

ام يبقى غير انك تفكر ان تضعها بدار المسنين و ان تضحي بها و تحجر عليها... هي بالنهاية امك يا سعادة الدكتور و ما تقوم به هو العقوق باقذر صوره و لن ترضى بوضعك مع امك الا من كانت لها اصل و طيبة و من بيت محترم تدقعك و تذكرك ببرها و ان تسكن معكم و لا تفارقها فرضاها الجنة و التوفيق لك و لمستقبل اولاد و بروا ابائكم و امهاتكم تبركم اولادكم ... اما خطيبتك فواضح انها رات عريس ضعيف الشخصيه ترد عل امه بهذي الطريقة و الله لن تحترمك و لا تكون لك قيمة بسببها فلو كانت بنت اصوال ما طلبت هذا الطلب ... خطيبتك ممكن تغيرها لكن امك هي قدرك و طوق نجاتك بالدنيا و الاخرة ببرها فلا تكسر خاطرها 

بعد كل هذي التضحيات هيك تكون ردة المعروف عندك يا دكتور .. كل الي كانت تعمله لانها خائفه عليك و تحبك فانت مستقبلها و امتدادها... و صدقني شرط خطيبتك يدل على معدنها السئ و ما بعرف المراة الا امراة مثلها ... كيف تطلب من زوجها ان يكون عاق و لا يدخل امه بيته الي هي شرته و اسسته ... مصيحه راجع حساباتك مع خطيبتك و ارجع لامك لانها الوحيده الي تحبك و تريدلك الخير اما خطيبتك رح تعمل منك مثال لاهل المدينة بالعقوق و الفجور و رد المعروف بالنكران

اسمح لي ان اقول لك انت ولد عاق لم تقدر مجهود امك لتجعل منك رجلا مستقر الحال ولم تتزوج وتتركك عرضة للضياع ومهما قست عليك فلتربيتك .كلنا ضربنا وشتمنا من طرف الوالدين ودائما نحبهما ونفضلهما على الجميع. ضحت من اجلك وجعلت من نفسها اما حنونة لك وابا صارما لتتربى تربية صالحة دينية فتعرف ما لك وما عليك لكنها سيئة الحظ معك لانك بعدت عن الدين وصادقت المنحرفين  ولا تعرف ما هو بر الوالدين لتكون في صفها وتفضلها على اي بنت امرأة اخرى . وا حسرتاه عليها المسكينة اذ هنتها انت وزوجتك امام اهلها اصبحت تعتذر لمن اخترتها وتطلب ولو السكنى بجوارك ولا تحرم منك المسكينة والمؤلم اكثر ان خطيبتك تطاولت عليها وامرتها ان تسكن بعيدا عنك ولا تدخل بيتكما ابدا .!!! وانت ساكت لترتاح منها . ومع ذلك تحتج على انها لم تفرح في عرسك ولم تتصور معكما ولا يعلم ما تعانيه من القهر في نفسها الا الله وقد كان الاولى بك ان تاخذ بيدها في العرس وتقبل راسها وترفعها الى جوارك في المنصة وتقبل يديها وتتصور معها بذلك سوف تراها فرحانة ترقص في عرسك  ولكنك خفت ان تغضب عليك عروستك وطبعا رضى العروس اولى من رضى امك.اي ابن قاس انت ؟!!  الا تخاف عقاب الله الا تدري بان امك في مقدمة كل ابنة انثى ؟ راجع نفسك وصالح امك قبل ان يحل عليك عذاب الله واسكنها معك او بجوارك لتقضي لها حاجاتها و لترعاها  كل يوم فليس لها غيرك وافتح لها باب بيتك لتزورك فيه فهو بيتك وليس بيت زوجتك وناقشها فيما تريد بأدب واخفض لها جناح الذل من الرحمة واوص زوجتك ان تحترمها وتحسن ضيافتها ومعاملتها كن رجلا ولاتحكمك امراة لم تبذل اي خير معك بعد بقدر ما بذلته امك من صحتها وشبابها ومالها لتتعلم وتبلغ مبلغك الان.ابكاني حال امك ولا حول ولا قوة الا بالله.( امك ثم امك ثم امك ثم ابوك ) صدق رسول الله(واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا ) صدق الله العظيم.. اي زمن هذا واي جيل الذي تهان فيه الام وتعز الزوجة ؟! حسبنا الله ونعم الوكيل.

نسيت كل ما فعلته امك من أجلك،  وبعتها من اجل فتاه واحده . كما يقول المثل "الي مالو خير في أوله ماله خير في تاليه" ولو كانت الفتاه ذات عمق نظر وذات دين  ، لكانت علمت انه من يبيع امه سيبيعها،  وان لم يبيعها سيبيعيها اولادها من بعدها.  اعترف ان امك صعبه قليلا، ولكنها شخص عنده ايجابيات، وهي لا تفعل ما تفعل الا لحمايتك انت. هي لانها ربتك وتعبت عليك تخاف عليك من طمع الناس فيك ، ولكن عزت عليها نفسها انك بعتها لاجل فتاه، واتت امك واعتذرت وايضا قبلت بشرط الفتاه .لا تظن ان ما حصل معك صدفه بل هو مقدر ومكتوب وبارادة الله ليفتتنك انت بالذات هل تتخلى عن امك وانت وحيدها لاجل فتاه. صعب الله عليك الامر ، ليرى من تلك التي تقبل بامك، وتقدر انها تعبت لاجل ابنها.  اعود واكرر امك ليست على حق، ولكن يمكن احتوائها باي طريقه، فهي ام وبالنهايهتهمها مصلحتك . فامك حسبما ذكرت انت لم تضربك الا لمصلحتك،  ربما خانها حسن التصرف، ولكنها ام ربت وتعبت، وتخاف على وحيدها. ومن خوفها عليك قبلت ان تسكن لوحدها بعيد عنك. لو كنت مكانك لقلت للفتاه انا وحيد امي، وامي تعبت من أجلي ولم تتخلى عني في يوم، ورغم ميراسها القاسي الا انها تبقى امي وتاج راسي. ولن تسكن الا بقربي. وحينها لو تركتك الفتاه سيعوضك الله بخير منها، لانها فتاه لا خير فيها . على الاقل كانت تقبل ان تسكن امك بقربك،  لا ان تحرمك من تمك وتتشرط ان لا تدخل امك بيتها. مسكينه امك، وانت عامل فيها ضحيه وكأنك كبرت وتعلمت واصبح عندك كل شيء،من تلقاء نفسك، من اجتهادك.  ارحم امك رحمك الله. ولا تبيعها من اجل اي فتاه. والتي تريدك حقا تقبل بك مع امك. اما تلك التي تتشرط فستتركك عند ابسط شجار . اتق الله في امك. امك صعبه لكنها عانت ولا تستحق هذه المعامله . نصيحتي اترك الفتاه لاجل امك، وسيكرمك الله، لكن اصبر قليلا فلن تمكن حتى تبتلى،  ام ماذا هل ظننت ان الله سينصرك بدون يختبرك.  وانا اذكرك بحديث الرسول صل الله عليه وسلم "امك ثم امك ثم امك..." هي من كانت لك الاب والام والاخ والصديق. امك فقط خانها حسن التصرف لكن قلبها يسع الكثير،  فلا تبيع الكثير لاجل القليل، ولا تبيع الغالي لاجل الرخيص، نعم التي تطلب منك ان لا تدخل امك بيتها ، فليس فيها اي خير. صدقني هذه الفتاه ليس فيها خير. والدنيا دار ابتلاء،ودار ممر وليست دار،مقر . وها انت تفشل في اول اختبار.  اتق الله في امك . انار الله بصيرتك يا اخي.  

يكفي أن والدتك معك تحبك وتقدرك وتهتم بك وتخاف علي مشاعرك ، وتحاول اسعادك ، كل هذه أمور يجب أن تنظر لها نظرة إيجابية ، لقد حصرت نفسك في نقطة سيئة وأمر واحد و لا تنظر الي باقي الكاس الملئ ، لا تكون قاسي معها وحاول أن تتفهمها ، اعلم ان موافقتك علي ما طلبته تلك الفتاة أمر زائد عن الحد فحاول أن تضع ها في رأسك

حاول أن تراضيها يا بني الكريم ، كن لها الولد الصالح الذي تستحق لا تجعلها تشعر أن كل جهودها ذهبت سدى ، راضيها بالكلمات علي الاقل لا يهم ان تفعل شر فقط الكلمات تكون كفاية في كثير من الأحيان ، اثبت لها أن حبك لها لا يمكن أن تزعزعه أي امرأة أخرى مهما كانت مكانها ، لأن ما فعلته يثبت أنها ليس لها قيمة في عينك علي الرغم من كل ما قدمته لاجلك

الفتاه وضعت شروطاً قاسيه على والدتك و لكنها تمتلك أسبابها فى ذلك فهى تعلم أن والدتك اذا دخلت الى بيتها ستتحكم بها و ستعاملها بطريقة سيره ، فالفتاه مازالت فى منزل والدها و لم تخطبها بعد و والدتك بدأت فى التحكمات و فرض قراراتها فالوضع ليس سهل فالتمس العذر للفتاه و ادعو الله لوالدتك بالهداية.

اذا كنت فى مكان هذه الفتاه فكنت سأضع هذه الشروط التى وضعتها اما كنت سأرفض هذا الزواج منذ البدايه ، فكان من المستحيل أن تتقبل هذه الحياه المريره فلا توجد امرأه مجبره على تقبل صفات والدتك فأنت تتحملها لأنها والدتك و لها افضال عليك انت و لكنها لا تمتلك الحق فى أن تتسلط على زوجتك ! 

للأسف لا يوجد توافق بين خطيبتك و والدتك و الأمور ستسوء بينهما أكثر بعد الزواج و انت فى غنى عن هذه المشاكل فأنصحك بالانفصال عن خطيبتك هذه و ابحث عن فتاة أخرى تتقبلك لظروفك و بظروف والدتك فلا تتسرع فى اختيار شريك حياتك و قم باختيارها بدقة و عنايه.

انا لا استطيع أن ابرر لوالدتك ما تفعله فحاولت بشتى الطرق و لكن تصرفاتها هذه مرفوضه قطعاً ، يجب عليك أن تعمل يا عزيزى و تدخر المال لكى تستطيع شراء او استاجار منزل لكى تستقل بحياتك بعيداً عن والدتك و لا تكن تحت رحمتها فإذا تحملت انت فثق فى أن زوجتك لن تتحمل و حياتكما لن تكون مستقره.

الرجل الذى يكون وحيد أسرته فى الغالب يعانى ليجد امرأه تقبل بهذا الوضع ، فأنت الوحيد لوالدتك و فوق ذلك والدتك امرأه قاسيه و تتدخل فى كل صغيرة و كبيره فى حياتك و ستفعل مثل ما تفعله معك ، مع زوجتك ! انت محق بكل اسف فالفتيات اللاتى سيتقبلن هذا الوضع ليسوا بكثيرات و لن تستطيع أن تجد فرصة للزواج بسهوله

ابتعادك عن والدتك يا عزيزى و استقلالك عنها هو أفضل حل ، فأنا أعتقد أن المشاكل ستنتهى عندما تنتقل والدتك الى منزل آخر أو تنتقل انت و عندما تتزوج اجعل علاقة والدتك مع زوجتك علاقة سطحيه تجنباً للمشاكل فبالطبع جلوس والدتك مع انت و زوجتك كان امر غير منطقى منذ البدايه

لا حول ولا قوه الا بالله ، يجب عليك أن تحل مشاكلك العائليه اولاً يا عزيزى ثم يمكنك التفكير فى الزواج بعد ذلك فلا تظلم امرأه معك فأنت تعلم جيداً ان والدتك لن تتركها وشأنها و ستنغص عليها حياتها ، فلا تفعل ذلك و لا تفكر بأنانيه ، فهذا الوضع بالفعل لا يطاق فأنت لا تتحمل تصرفات والدتك فماذا عن المراه الغربيه عنها ! 

لا يجب على والدتك أن تعاملك بهذه الطريقه فأنت لم يكن لك ذنب فيما مرت به فى الماضى و كان من الأفضل لها أن تتزوج و تعيش حياتها بجانب تربيتك بدلاً من معايرتها لك و التدخل فى حياتك بمبرر أنها قد فعلت الكثير من اجلك فى الماضى ، كان الله في عونك يا بنى على تخطى هذه المحنة فأنت بالفعل فى موقف صعب

والدتك تصرفاتها غير منطقية يا عزيزى و بالفعل هذه التصرفات التى كانت و مازالت تقوم بها أمام الناس سيسيئ من سمعتك و لن تستطيع العثور على فتاة تقبل بالزواج منك بسبب هذا الوضع ، لا اعلم يا بنى الحل الصائب لهذه المشكله و لكننى ادعو الله لك بصلاح الحال و التوفيق. 

اعذرني يا عزيزى و لكن الفتيات محقات فى أن لا يقبلن بك بسبب والدتك و تدخلها الزائد فى حياتك و قسوتها فلا توجد امرأه ستقبل أن تورط نفسها فى هذه الحياه ، فإذا كنت تريد الزواج فأنصحك بأن تبتعد عن والدتك تماماً و تخبر من ستتزوجها بأن والدتك لن تكون فى حياتكما لظروف خاصه.