حماتي تتهمني بأني سبب المشاكل بين ابنائها

اهتمي بابنك و قوي من شخصيته و أثبتي للجميع أن من اعتدى و من عليه الخطأ هم ابناء أخو زوجك لأنهم غير صالحين  ويناكفوا طفل في عمر صغير للغاية ,, كلمي والدك و أخبريه عن ما حصل و عليه أن يوقف حماتك عند حدها لأنها هي التي تفرق بين الاخوة بهذه التصرفتت 

هذه الخلافات تحصل في كل عائلة يكون فيها الابناء يسكنون في نفس بيت الأهل ان عليك أن تتجاوزي عن ما حصل  أن تبادري بالاعتذار ,, واحرصي على أن تكسبي حماتك وأن تتقربي منها ,, لا أرى أن من الجيد ان تجعلي هذه العلاقات كلها خافات حرصا على علاقة زوجك بأهله 

ان من الأفضل أن تكوني قوية وواضحة و صريحة و ان عليك أن تتعاوني مع زوجك من أجل أن تحمي بيتك من أهل زوجك لأنه واضح أنهم لا يريدون أن تكوني بينهم لأسباب أنت تعلمينها ,, ان عليك أن تخبري أيضا والدك و هو من يتفاهم مع حماتك 

فعلا ان هذا الاعتداء الذي حصل لا يدل الا على أن ابناء اخو زوجك يترصدوا لابنك وهو صغير في العمر و حتى لو أساء اليهم من الواجب أن يحتتوه لأنه صغير و لانه ابن عمهم و من ثم لا يصح أن يرموا بيتكم بالحجارة لأن هذه أفعال غير صحيحة و لا يحق لحماتك أن تزعل منك 

أنت لست مخطئة و لكن كان عليك من البداية أن تتعامل مع الاطفال بطريقة أفضل كان عليك أن تناديهم و أن تطلبي منهم أن يوضوا لك سبب أفعالهم أو أن تذهبي الى أمهعم و تخبريها قبل أن تكبر المشاكل و تنتقل الى الأخوة و لكن في النهاية الخطأ على اولاد اخو زوجك تصرفاتهم لا تنم على أنهم تربوا بطريقة صحيحة 

اتركى حماتك لتفعل ما تشاء يا عزيزتى فإذا كانت لا تريد أن تتواجد فى مكان معك فلا يهم فهى ستأخذ وقتها و ستعود معك مثل السابق فاتركى لها فرصتها لتعلم انك لم تخطأى و اردتى الحصول على حق ابنك فقط الذى أصيب بسبب تصرفات أبناء عمومته الطائشه ، شافاه الله و عافاه يا ابنتى. 

كان لا يجب عليكى و لا على زوجك التدخل فى مشاجرات اطفال صغار ، فاتركوهم يتعاملون مع بعضهم و ياخذون حقهم بنفسهم و لكن لأن ابنك صغير فيجب عليكى إبعاده عنهم فقط و لكن بالفعل ما فعلته يا ابنتى من تحريض زوجك على ابن اخوه قد يتسبب فى مشاكل بين الكبار و قد تصل إلى القطيعه .

انت لا تتسببى فى مشاكل بين زوجك و اخواته فأنت فقط تريدين حق ابنك فلا يهمك كيف سيرد له زوجك و لكن المهم هو أن لا تصمتى عن حقه ، فابنك تعرض إلى مضايقات و أذى و هو لايزال طفل صغير فهو لم يتسبب فى أذى لأى شخص لكى يستحق هذه المعامله انت فعلتى الصواب يا عزيزتى.

لا يوجد شخص مخطأ في هذه القصه ، سواء انت او حماتك .. فكل منكما يتصرف من اجل اولاده ، انت تخافي علي ابنك و دافعتي عنه و تحدثي مع زوجك من اجل سلامته و اخذ حقه ، و حماتك تتحدث عن اولادها و عن سلامتهم و لا ترغب في الخلافات بينهما ، اذا لا نستطيع ان نلوم اي شخص ، و يجب علاج سوء التفاهم بالتراضي بينك و بينها و بدون التحدث عن تفاصيل المشكله من الاساس

خليهم يعملون لولدك ألف حساب وراهم أم قوية تأخذ حقهم  تبغين الولد يتبهذل معهم وتصيبهم عقد 

انت لست سبب المشاكل بين أبنائها يا ابنتى العزيزه ، فسبب المشاكل هم ابناء اخو زوجك و سوء تربيتهم فأنت لا شأن لك بالمشاكل التى حدثت أو التى سوف تحدث فلا تحملى نفسك الذنب و لا تسمحى لحماتك أن تسيطر عليكى و تجعل حالتك النفسيه تسوء بسبب هذا الأمر فهو لا يستحق و انت لم تفعلى ما يستدعى ذلك.

يا عزيزتى اجعلى كل كلامك مع زوجك ، فكلما يتحدث معك اى شخص بسبب هذه المشكله بطريقة سيئه او يلقى اللوم عليكى اخبرى زوجك و اجعليه هو يرد على هذا الكلام فلا تورطى نفسك فى مشاكل مع هذه العائله فمن الواضح أنهم و خاصاً حماتك ينتظرون و يترقبون أن تقعى فى خطأ ليشنوا الحرب عليكى حفظك الله منهم .

لم تخطأى بالطبع فأنت فعلتى أقل رد فعل يمكن اتخاذه فى هذا الموقف ، فإذا كنتى لا تعانى بأن أصحاب المشكله هم من اهل زوجك و اذا كنتى تريدى أن تحدثى فتنه بين زوجك و اخوه فكان سيصبح لديكى رد فعل اخر اقوى من ذلك ، اتركى حماتك لتفعل ما تريد و ستعود اليكى يوم ما نادمه ثقى فى ذلك.

لا حول ولا قوه الا بالله ، حماتك بهذه الطريقه تشجع أبناء اخوها الآخر على العنف و التعدى على ابن عمهم فكان موقفها سلبى و ما فعلته لا يتوافق مع سنها و خبرتها فى الحياه فهى لم تتصرف بطريقة حكيمه و عقلانية ، لا تهتمى لها يا ابنتى فما هو مهم أن زوجك يقف فى صفك انت و طفلكما ولله الحمد .

انا أرى أن حماتك تضخم الأمور كثيراً فمن المستحيل أن تؤثر هذه المشكله فى أبنائها و تجعل بينهما مشاكل و قطيعه فإذا كانت واثقه فى تربيتها الجيده لهم فمن المستحيل أن تخاف عليهم بسبب مشكلة فارغه حدثت بين أطفال صغار فلا تهتم يا عزيزتى و لا تفكرى فى انك اخطأتى مرة أخرى فأنت لم تفعلى الا الصواب .

يجب عليكى يا عزيزتى أن تبعدى ابنك عن هؤلاء الأطفال تماماً ، فلا تجعليه يلتقى أو يلعب معهم فأسلوبهم و طريقة تربيتهم سيئه و من الواضح يا ابنتى انك تربى ابنك بطريقة سليمه و تخافين عليه من اى شيئ ، فمن الأفضل أن تبحثى له عن اصدقاء افضل فى وسط ارقى ليلعب معهم مثل اصدقاء النادى أو المدرسه . 

بارك الله فيكى يا سيدتى الكريمه ، اثبتى على موقفك و لا تتراجعى عنه فما فعلتيه كان هو الصواب فابنك اهم لديكى من اى شخص اخر و لا تتنازلى عن حقه لأى سبب كان ، و اذا ارادت حماتك أن لا تجتمع معك فى اى مكان مرة أخرى فلا يهم اتركيها لتفعل ما تشاء فلن يضرك عدم رؤيتها فى شيئ .

يا عزيزتى مشاكل الصغار لا يتدخل بها الكبار ، فكان لا يجوز لاخو زوجك أن يتدخل فى الأمر ، فزوجك قام بالتحدث مع أبناء اخوه و معاقبتهم فهو أخذ حق ابنه لأنه لايزال صغير و لن يستطيع التصدى لهم ، فعلى والد الطفل أن يترك اخوه ليعلمه الخطأ و الصواب و يربيه فهو يعتبر والده أيضا.

لا حول ولا قوه الا بالله ، كيف تفرق جدة الأبناء فى المعامله بين احفادها و كيف تنصر طرف منهما و تقف بجانبه على حساب الطرف الآخر! كان من الواجب عليها أن تتحدث مع احفادها الذين اعتدوا على منزلك و على ابنك و تعاتبهم على ما فعلوا فهذه هى التربيه الصحيحه بل كان من المفترض أيضاً أن تطلب من والديهم أن يعاقبوهم على ما فعلوا .