تغيرت حياتي بسبب تواجد زوجة أخي الدائم في بيتنا

انا افهمك جيدا و ارى ان تبقي في غرفتك عند وجودها معكم و تنشغلي بامورك كما تىيدين و لست مظطرة لمجالستها فهي ليست طفل و لست بحاجة إلى وجود امك دائما معك وفأنت كبيرة و اذا احتجت شيء من امك ناديها الى غرفتك او تكلمي معها بشكل خاص و اكتمي امورك بشكل غير مستفز يعني لا تظهري لها انك تكتمين امورك عنها هي بالذات بل خليها تفهم ان طباعك هكذا و انك لا تقصدين اذيتها. و خير من زار من قلل للأسف العرب لا يفهمون ٱداب الزيارة وقليل من سيفهم مشكلتك و ارى ان الاغلب يعيشون بطريقة خطأ ولكن ماذا ستفعلين .. ارى ان تتدخلي بالحسنى مع امك لاصلاح اخيك و رده عن اللعب و اهمال زوجته

اعتبري انها اخت لكي ولا تعقدي حياتك بدون معنى فهي يمكن ان تكون مثل اختك فتقربي منها ربما كنتي تظلميها بافكارك عنه فلا داع لان تجعلي الامور تسير بتلك الطىيقة ففي النهايه هي زوجة اخوك وهذا يعني انها لم تعد غريبه عنكم ابدا فلا داع لتلك الافتراضات التي تفترضيها الان

انت يا ابنتي في وضع لا تحسدي عليه لكن لا يجب ان تكوين ضعيفه ابدا في التعامل ولا يجب ان تسمحي لما يحدث بان يؤثر عليك ابدا فكوني واعيه لتلك النقطة وحاولي ان تتعاملي معها كما هي ولا تتركي الامر يؤثر عليك فهي يبدو انها ليست سيئه الى هذا الحد لهذا لا تعقدي حياتك وتقبلي وجودها

تحدثي مع اخوك ووضحي له الامر فهو عليه ان يتدخل وان يحل المشكلة فهو السبب فيها ويجب عليه هو ان يتدخل ليقوم بحلها بالشكل الصحيح فلا يوجد حل اخر غير هذا الحل فيجب ان يفهم تلك النقطة لكي تتمكنوا من انهاء الامر بالشكل الصحيح فالامر يحتاج من اخوك للتدخل 

ان ما حدث معك هو مشكلة حقيقيه ويجب ان تفهمي ان الطريقة الوحيدة للتعامل معها هي بان تستمري في تحصين نفسك فان كانت عينها سيئة كما تقولي فلا يجب ان تسمحي لها بان تصيبك بل يجب ان تكوي حذرة وان لا تسمحي للامر بان يؤثر عليك ابدا لان هذا سيعقد حياتك بظون اي داع على الاطلاق

الامر بسيط ولا يوجد ما يدعوك للقلق بشانه ابدا فلا تشغلي بالك بما يحدث ولا تعقدي حياتك بدون اي سبب فالامر بسيط وانت يجب ان تتعالمي بوعي معها لتتمكني من حل المشكلة ومن السيطرة على الامر فضعي لها حدود في التعامل معك وكوني محصنه دائما لتتمكني من حل المشكلة

ان ما يحدث الان يجب ان يتم التعامل معه عن طريق بقاءك في غرفتك والاستمتاع بوقتك فيها وان كانت تريد زوجة احوك ان تجلس معكم فلتقوم بمساعدة والدتك فلا يجب ان تبقي انت معها بل اهتمي لنفيك وابتعدي تماما عنها لتتمكني من حل المشكلة بالشكل الصحيح وبدون اي تعقيدات

انت اتهمتها بالعين والحسد ولا دليل لديك على ذلك واقول لك يا اختي ان العين والحسد هي مجرد خرافات لا اكثر ولا اقل ولا يجب ان تملأي تفكيرك بها لأنها لن تؤتي ثمارا جيدة ولا تاتي الا بالكراهية والخراب يا سيدتي 

يا ابنتي عليكي ان تتجاهلي الامر ففي النهايه لا احد يمكن له ان يحل المشكلة الا اخوك فهو المسؤول عن كل هذا والتقصير ليس منها بل منه فلا يجب ان يكون هناك رجل ناضج ومتزوج يهذا الشكل فهو يترك زوجته وحياته من اجل لعبه لا تقدم ولا تؤخر فهذا تفكير غير منطقي على الاطلاق

طيب هي فارقت اهلها وعاشت معاكم ليش حطيتي العيب كلو عليها وبيها فعلا الناس ماترحم حبيبتي مو ملاحظة انو العيب من اخوك مو منها يعني بالله اذا انتي تزوجتي وزوجك يشغل نفسه دايم طبيعي عشان تنسي الالم والوحدة وماتفكري تروحي يم اقرب بيت لك ان كان بيت زوجة اخوك او بيت اهل زوجك المهم تنسي ليس ماسئلتيها لو اخوي عطاكي من وقتو وتفرغلك هل رح تبطلي تجينا اكيد حتقول اي بس لو موريتك العين الحمرة ومو عاطيتك وجه مكان قلتي كذا كان اقسم بالله حلمك تتقربي منها وكلنا نعرف اننا نحب نتقرب من الانسان الثقيل اتوقع هي معتبرتك زي اختها وماينة عليك بزيادة بس انتي فهمتي غلط   خلص مو عاجبك لا تقعدي معها سوي نفسك مشغولة تسوين حلا تشتغلين تسوين عناية تنظفين تكلمين صديقاتك بس لا تبالغي افضيلها مرة او مرتين بالاسبوع عشان ماتشك لان يكفي ان اخوكي ماعنده وقت لها عشان تسوي انتي مثله  تجرحيها ولا تقولي عن نفسها شريرة وعسا ان تعيبو فتبتلو لا تحسسيني انك الحمل الوديع اكيد فيكي شي عيب اكبر من عيبها مثل ماهي عندها عيب محد كامل ترا وكلنا فينا عيوب……  ولا تنسي انك بيوم رح تتزوجي ورح تبطلي فرد من هالعائلة حتشوفيهم كل شهر او اسبوع مرا وهي حتكون فرد ابدي مع العيلة جزء لا يتحزء وحيجي يوم  ويكون زوجك مهمل وتسوين نفس الشي مع اهل زوجك وووقتها مارح تلفونيها  ولا تقولي زوجها مشغول الله يسعدك قولي مهمل هي شريكة حياة مو حاجة لوقت الفراغ زي الهاتف وغيره

طبعا عليك أن تدعي لها بالخير هي زوجة أخيكم و القريبة منكم تركت بيت أهلهالامتوسمة فيكم تالخير أن تعوضها عنهم ,, انى عليك أن تراعي أنها تعوض النقص الذي تعاني منه بسبب أخيكم و على الأقل ترحبي بها و ان كان لديكا ما يشغلك أن تفعليه أعتقد أنها لا تقف بينك و بينه وعندما تتفرغي اجلسي معها 

ربما أنت مجبرة على القبول بتواجدها في البيت بما أن أمك راغبة بها و تحب أن تقضي معها أغلب الوقت ,, ان عليك أن تعتادي و تتأقلمي على تواجدها في بيتكم ,, من الأفضل أن تحرصي على خصوصيتك وأن لا تتحدثي لها عن كل ما في حياتك تبقة امرأة غريبة في البيت وواضج أنها حديثة الزواج بأخيك 

بما أنعها لطيفة و تحبي أن تجلسي معها و تشتاقي لها لم تقولي أن الجلوس معها يضيع الوقت و أنها تضايقكم و لا تفعل الا الأمور التافهة !! ان كنت تحبيها من الممكن أن تطلبي منها أن تأتي في وقت تفرغك لزيارتها لا أن تتأفي من وجودها في بيتكم وأما عن النفس الشريرة التي فيها فأنت لا تستيكع أن تحكمي على ما في صدرها تجاهكم الا ما تظهره لكم

عليك أن تخبري أمك على أن تتصرف معها لا يصج أن تترك البيت أغلب الوقت و تجلس معكم ,, ان عليها أن تراعي أن لها زوج و بيت وأسرة و عليها أن تهتم بهم و من الأفضل أن تتواجد مع زوجها و أن تقوم على مسؤولياته خير لها من أن تقضي أغلب الوقت في الـمو ر التافهة 

ان زوجة اخيك ليس لها الحق بأن تقتحم حياتكم ان كانت تعاني من مشاكل مع أخيك عليها ان تحلها بنفسها و أن تبقى في بيتها و أن تستأذن قبل أن تأتي اليكم و أن لا تكون الزيارة كل الوقت ان عليها أن تقتصر على ساعات مغعينة و أن لا تكون في أوقات غير مناسبة لكم ,, عليها أن تعتاد على أن تبقى في بيتها و أن تتأقلم على الحياة مع زوجها 

ان كنت ترين نفسك أفضل منها لم لا تحاويل أن تصلحي من علاقتها مع أخيك انصحي أخيك أن يترك هذه الألعاب و أن ينتبه لزوجته و أن يراعي حق الله فيها و من ثم من الأفضل أن تنصحيها هي أيضا أن تتقرب من زوجها و أن تبقى الى جانبه خير من أن يبحث له عن فتاة أخرى تملئ عليه حياته و تشاركه عاطفته 

هي تعتبركم عائلتها و بما أن زوحعا مقصر في التعامل معها لابد و أن تكونوا الى جانبها تخيلي نفسك مكانها و هي لا تجد من تجلس معه  وتبقى وحيدة ,, من الطبيعي أن تبحث عن الأنس بينكم ,, ان عليمك أن تطلبي منها أن تأتي الى البيت عنما تنتهي من أعمالك كي تتمكني من الجلوس معها و تكوني متفرغة لها 

واضح أنها شخصية مرحة و أنتم جميعا تحبون الجلسو معها  لكن أنت لديك الكثير من الأعمال أو الدراسة و هي بتواجدها في البيت تسبب لكم توتر و قلق و انشغال عن أعمالكم ,, لكن ان لم تعتبريها ضيفة يخفف عنك كثيراً  وأما عن تسببها بالشر لكم أو الاصابة بالعين فمن الممكن أن تبعدي هذه الأفكار عن رأسك و أن تحصني نفسك و هذا يكفي 

ربما أنا مثلك و أحب أن أتعامل مع هذه النوعية من الناس بحذر و لا أحب أن أعطي الأمان لها بكل سهولة ,, أنت لست ملزمة أن تتواجدي معها في البيت من الممكن أن تجلسي معهم عنجما تكوني متفرغة ,, هي تأتي الى بيت أهلك وليس لك خصيصاً ,,اذا أنت لست مجبرة أن تغيري من روتين حياتك من أجلها