ابنتي مشاعرها مضطربة بسبب خطيبها السابق وتعلقها به

يا سعادة الأم ! اسمحي لي أن اقولً بلسان شخص يفهم ويعرف الكلام الليً ذكرتيه! اولا : يوجد خطا كبير ! أنتِ ك والدة و ام للبنت يجب عليك ترك أمور البنت و خطيبها ! تذكري ان كثرة تدخلات الأهل وخاصة لما الأهل يتظاهروا انهم فقط في مصلحة البنت وانو تريد لها الخير! هنا انتي تفرضي رأيك عليها و هي تستوعب لا شعوريا هذا الرأي وقد تواجه خطيبها وهنا يحصل المشكلات لانو مستحيل  الخطيب يفهم بنتكم ! حرفيا هي تمشي ب رايها و رأي أمها وأبوها ! وكأن أمها و ابوها اللي حيتزوجوا مش هي البنت ! الشيء الآخر من بدايه هذه العلاقة ! أرى أن بنتكم تكلمك ب مواضيع خاصة بينها و بين خطيبها! أين الأمان والثقة! وهي تتوقع بكره لو تزوجت انها ح تكلمك ب تفاصيل حياتها الزوجيهً والسريرية والفراش ! ليست هكذا تربية الأبناء والبنات! دعوهم ولا تتدخلوا في حياتهم! صدقني بنتكم طيبه بس مخطوفة الشخصية منكم ك أهل! لانو فيً كل قرار انتي تتدخلي وتفرضي رأيك ! واتوقع قرار فك الارتباط والخطوبة وعدم الأمان كله جا من نتيجة تدخلاتك ك ام للبنت ! الأمر الأخر! مغزى من قصة انه كان عنده خطيبه قديمة وانفسخ او لم يكتمل الخطوبة شيء طبيعي وعادي! مثل ما الان بنتك لازلت تحب خطيبها القديم هو ممكن لا زال يحب خطيبته الأقدم! هي الان عليها التركيز في نفسها واختيار القرار المناسب ولا تظلموا الراجل الجديد! اما ب قناعه تختار هو القديم او الجديد من دون تدخل الأم ! المهم في الرسالة يا سعادة الوالده! انو صح معك حق في الخوف من عدم صلة الرحم اللي يمارسه خطيبها و بروده في تجاه والده باباه او تعاليه على الكلام في أمه! هذه صفات تجعل الإنسان العادي يهرب من شخص عاق مثله! لكن ما دام انتو في البدايه ما كتنو تعرفوا الكلام هذا وبعدها اتضح وبان فا كان يجب عليكم فقط النصح للبنت وجعلها تعرف مصيبة العاق لوالده! وهي تختار الصح من الغلط ! الان كل شيء انتهى ! وحصل الانفصال ! فقط وركزوا تعطوا مجال للبنت ترتاح من الخطيب الجديد وأنتي ك أم قولي ل بنتك انه تكتم اسرار بيتها حتى عنك كي لا تحصل مصيبه تانيه و يتغير نظرتك ل الخطيب الجديد ! وصدقني لو تدور الكون والكورة الارضيه عشان تحصل رجل ممتاز وأخلاقه ممتاز و مافيه ذرة عيب ولا خطوبه فاشلة ولا حب. قديم فا هذا من التاسع المستحيلات ! وما قد حصل ! حبيت انصح لكم والعفو 

كان من المفترض أن لا تدخل ابنتك في اي علاقة يا اختي الكريمة الآن، كان عليها ان تصبر حتى تتجاوز تلك الصدمة العاطفية التي عاشتها وبعد ذلك من الممكن ان تدخل في علاقة أخرى

انا ضد ان تعود لرجل لم ينسى حبيبته الاولى لأنه سيظل يحبها دون اهتمام بمشاعر ابنتك، فيه الكثير من العيوب، وانا ضد هذا، هي لا زالت تتألم وهذا يمنعها من الدخول في علاقة اخرى من الاساس

هذا شخص لا يؤتمن فهو لا يزال متعلق بحبيته القديمة وهذا امر غير وارد ولا يجوز وانت يجب ان توعي ابنتك لهذا فهي لا يجب ان تتزوج الخطيب الجديد ان لم تكن تشعر ناحيته بالحب لكن لا يجب ايضا ان تتزوج القديم فهم ليسوا اخر من سيتقدم لها لهذا لا يجب ان تتعجل الامر ابدا 

لا حول ولا قوة الا بالله فالامر فعلا غريب وانت يجب ان تفهمي ان ابنتك تختار بدون وعي ويجب ان توعيها لما يجب عليها فعله لكي تتمكني من اختيار الشبئ الامثل لها فانت يجب ان تفهمي ان الوضع بيدك وان الطريقة الوحيدة للاختيار فهي بان تتحدثي معها وان تقنعيها يما هو افضل لها 

ابنتك هي من صنعت المشكلة بنفسها وليس انت من صنعتي المشكلة فانت يجب ان تفهمي انها هي من يجب ان تختار ايضا وليس انت ابدا فحاولي ان تتركيها فيمكنك ان توجهيها لكن لا يجب ان تجبريها لكي تتحمل هي نتيجه اختيارها فلا يجوز ان تفكري في ان الامر يجب ان يستمر بهذا الشكل مهما كان

لا حول ولا قوة الا بالله الانسان الجيد والمحترم لم يعد مرغوب فيه لانه لا يحركها من الداخل والشخص السيئ الفاسد الذي لا يؤتمن هو المحبوب لانه يحركها من الداخل فهل تفكري في ان بنات هذه الايام يمكنهم ان يقرروا الزواج من شخص بشكل صحيح فالامر واضح ويجب ان لا يتم التهاون معها وتركها للشخص القديم

ارى ان ابنتك تعطي له اكبر من حقه فهو لا يستحق ان تكمل معه حياتها ولا يستحق ان تحزن عليه او ترفض شخص اخر من اجله فاي انسان سيكون افضل منه لهذا حاولي ان توجهيها وان توضحي لها خطاها جيدا لكي تتعلم منه وتتوقف عن التعامل مع الامر على انه مشكلة فهو شخص سيئ وقد انقذها الله منه ويجب ان تسعد بهذا

لا خول ولا قوة الا بالله كيف لابنتك ان تفكر في الخطيب السابق مع كل ما فعله فهو لم يحبها ولم يقدرها ولم يعطي لها قيمتها وستندم اشد الندم ان تزوجته فهي قد لا تقبل الخطيب الجديد ويمكن ان تتركه ان كانت لا تريده لكن لا يجب ان تعود للخطيب الاول لانه غير مناسب لها على الاطلاق

ارى ان ابنتك لا يمكنها ان تحدد الافضل لها والدليل ما يحدث الان فلا يمكن لها ان تعيش حياتها كما يجب مادام ان هذا الشخص موجود بها فعليها ان تدرك انها اخطات في حق نفسها عندما كانت معه وهي الان تخطئ في التعلق به فحاولي ان توضحي لها هذا الامر لكي تتمكن من السيطرة على مشاعرها بالشكل الصحيح

الشاب الجديد تقدم لها والثديم موجود وعليها ان تختار فان كان القديم عادووهو نادم فارى ان تعطي له الفرصة اما ان كان القديم عاد كما هو ولم يرى خطاه ولم يعتذر ويبدو عليه وفي عينيه الندم فلا يمكن ان تفكر في امره ولا يمكن ان تعطي له اي فرصة لديها فالامر انتهى ولا يجوز ان يتم التفكير في امره ابدا 

ابنتك يجب ان تدرك الفارق بين الزواح والحب فالحب جزء من الزواج لكن لا يكفي لان يكون هو الزواج كله فانت يجب ان توضحي لها ان الزواج يكون مبني على التافهم وعلى الود والتراحم والصدق والشفافيه والتقبل والاعجاب ولا يمكن ان يكون مع شخص متعلق بعلاقته السابقة ولم يتخطاها

ا عزيزتي ابنتك لا تدرك ما تفعله فان تزوجت الاول فستندم بقية حياتها على ما حدث فالامر لا يمكن ان يستمر بهذا الشكل فان كانت تحبه فعلا فيجب ان تدرك انه لا يناسبها وان تخرجه من قلبها فلا يجوز ان تهدر حياتها عليه وترفض شخص سيكون الزوج الصالح لها ويعطيها كل ما تحتاج اليه كزوجة