كيف أغير فكرتي السيئة عن الزواج وأن حياتي ستكون مثل حياة أمي

هذا خوف طبيعي أن تعاني منه ففي نهاية المطاف أنت كل ما تحتاجين إليه هو معرفة كيف تغيرى من نفسك ومن حالتك النفسية فوالديكي ليسوا انت وخطيبك لذلك لا تظني أن تلك هي الحياة الزوجية المعتاة فالحياة الزوجية متعلقه بشخصية الزوجين وليست بالزواج نفسه ولذلك ليس عليكي الاستمرار في حالة الغضب التي تشعرين بها من الزواج

إن الاب والام هما المثال بالنسبة إلينا وإن كانت هناك ازمة نفسية ما نعاني منها فمن الطبيعي أن تحتاجين إلي أن تغيرى من نفسك ولذلك حاولى أن تصبحي انسانة نظرتك للحياة مختلفة لا تدعي تجارب والديكي تؤثر عليكي وعلي تجربتك في الحياة فليس دائما هم الحقيقة ففي تجربتك انت والديكي هم العلاقة الغير معتادة لذلك حاولى نسيانها وبدء تجربة جديدة مع خطيبك

انت لديكي ازمة نفسية الان يا اختي من الطبيعي بعد كل ما ترينه من والديكي وعلاقتهم الغير سوية ان تعاني من هذه العقدة النفسية التي تجعلك تشعرين بأزمة في علاقتك ومع هذا الشخص ولذلك عليكي أن تغيرى من نفسك وتكونى انسانه قوية وتصارحي نفسك بحاجتك الي الذهاب الي طبيب نفسي 

الحياة ليست سعادة دائمة وليست حرب دائمة أيضاً فالحياة بها مشاكل وهذا أمر طبيعي ولكن أن تتحول المشاكل إلي صراعات دائمة فتلك ليست حياة طبيعية ولذلك حاولى أن تكونى انسانة عقلانية في حكمك في الحياة لا تدعي علاقة والديكي تؤثر عليكي نفسياً بل لا تأخذيهم مثال في حياتك فهناك علاقات اخرى يكون الام والاب فيها بينهم حب وتفاهم لذلك لا تعتقدي أن حياتك سوف تكون مثلهم

حياتك مع والديكي هي السبب في هذا الضيق الذي تعانين منه في حياتك لذلك حاولى ان تكونى انسانه صلبة وتعرفي أنه لا يوجد ما هو اهم من الحرص علي التغيير من نفسك ومن حياتك لتكونى انسانه قوية لا تسمحي لأفعال والديكي أن تعطيكي طاقة سلبية في الحياة حاولى أن تتعلمي كيف تنظرى للحياك بشكل مختلف

لك كل الحق في أن تغضبي يا أختي الفاضلة فلا يوجد ما هو اهم من تجاوز علاقة والدك وعدم الاهتمام سوي بنفسك وبحياتك القادمة لا تنظرى لحياة والديكي فهي ليس المثال الحقيقي لطبيعة الزواج فالزواج ليس معركة بل تفاهم مهما كانت الازمات يجب أن يكون التعامل بهدوء 

ليس أمر طبيعي أن تعتقدي أن هذا هو الزواج يجب أن تعطي لنفسك فرصة أولا لتعرفي شخصية خطيبك وإذا كان هناك تفاهم بينك وبينه وتواصل أنم لا وبناء علي هذا يمكنكي أن تتعاملي مع علاقتك معه بصبر وهدوء  ففي النهاية أمامك فرصة جيدة لحياة افضل بعيداً عن ضغوطات والديكي

حياتك تحتاج منك إلي أن تعرفي شخصية خطيبك لا تكونى غاضبة عليه يا عزيزتي بل حاولى نسيان تجربتك مع والديكي فهم ليسوا المثال الحقيقي للزواج مع الاسف لم يكن هناك تفاهم بينهم أو توافق في الشخصيات وهذا ما جعل علاقتهم سيئة إلي تلك الدرجة الغير طبيعية 

إذا كان خطيبك مختلف عن والدك فهذا صوف يجعل حياتك مختلف عن حياة والدك وأنت يجب أن تكونى مختلفة عن والدتك يجب أن تعرفي أنه لا يوجد ما هو افضل من الاهتمام بالتغيير من حالة انتقاد الزواج المسيطرة عليكي الامر يعتمد علي الاشخاص وليس علي فكرة الزواج بشكل عام فهذا أهم ما عليكي أن تحرصي عليه في اختيارك للأنسان الذي سوف تتزوجيه

لك كل الحق في أن تشعري بالغضب من ما يحدث بين والدك ووالدتك ولذلك عليكي أن تعرفي كيف تكونى انسانة صلبة ولا تنظرى بشكل واحد للعلاقة بين الزوج والزوجة بل عليكي أن تعرفي أن حقيقة الزواج ليست مثلما هي بين والديكي بل هي مودة ورحمة وحب وتفاهم وهذا أهم ما يجب أن تبحثي عنه في شريك حياتك

اختي العزيزة ليس عليكي أن تنظرى لعلاقة والديكي علي أنها الحقيقة بل علي العكس تماماً أنها علاقة شاذهفي وسط العلاقات الطبيعية لذلك ليس عليكي أن تتعاملي بتلك الطريقة فليس من الممكن أن تتعاملي بتلك الطريقة التعيسة مع الحياة حاولى النظر للحياة بشكل واقعي ولا تنظرى للسلبيات

يجب عليك معالجة هذه العقده بالتعرف على شخص يستطيع ان يتفهم حالتك ومشكلتك وتتغلبي على هذه العقده

يا ابنتي الاختيار الصحيح والمناسب لك هو الحل ،، فأنت يجب عليك اختيار الشخص الذي ترغبي في إكمال حياتك معه ويجب عليك أن تأخذي فرصتك كاملة مع خطيبك وتعرفي علي شخصيته جيداً بعيداً عن ضغوطات والدتك و عن مشاكل والديكي ، فليس من الطبيعي أن ترفضي الزواج و الحب بسبب مشاكل والديكي ، فكل شخص وله حياته و طباعه .

يا اختي عندما نمر بتجربه صعبه في حياتنا يصبح لدينا هواجس و اوهام ومخاوف من تكرار تلك التجربه ، و هو ما يحدث معك فانت تخافي من خوض تجربة حقيقية مع خطيبك و تخافي من خوض نفس المشاكل التي وقع فيها أهلك ؛ و لكن عليك ان تقنعي نفسك انه لا يمكن تكرار نفس التجربه لأنك لست بشخصية والدتك وليس خطيبك بنفس شخصيه والدك ، فخوضي التجربة وتوكلي علي الله وتأكدي ان الله سوف يعينك ويوفقك فاحسني الظن بالله . 

يا اختي كل ما تمري به هو خوفك من فكرة الزواج و الاسره بشكل عام و كرهك لخطيبك الحالي ورفضك لتلك العلاقة بدون أسباب ، بسبب مقارنتك حياتك بحياه أهلك، وبالطبع تلك المقارنه ظالمه فليس معني ان اهلك بتلك الشخصيه انك سوف تمري بنفس الحاله ! فلا تفكري بتلك الطريقة وصبي تركيزك علي حياتك فقط واتركيها تسير كما كتبها الله لك . 

يا اختي كل ما يحدث معك بسبب الخوف و القلق من تكرار تجربة اهلك معك ، وبالطبع هذا الامر غير صحيح ، فليس شرطاً ان يتم تكرار نفس التجربه معك ، علي العكس انت من المفروض ان تغيري من حياتك ومن علاقتك بزوجك في المستقبل وتتجنبي اخطاء أهلك حتي تكون حياتك افضل ، فانت لديك فرصه في بناء اسرة سليمة بشكل أفضل مما مررت به انت في حياتك مع أهلك . 

علي العكس أنت يجب عليك التعلم مما يحدث معك حالياً ومن علاقة والدتك بوالدك ، فعليك معرفة أخطاء والدتك وعدم الوقوع فيها مرة أخري مع زوجك المستقبلي ، ايضاً عليك معرفة عيوب والدك التي جعلت والدتك تتصرف بهذا الشكل ، والتركيز علي تلك النقاط في شخصية خطيبك واذا وجدتي تلك العيوب يجب عليك الأنفصال أو محاولة علاجها . 

يجب عليك الخروج من تلك القوقعة المظلمة التي وضعتي نفسك فيها ، يجب عليك ترك علاقة والدك بوالدك جانبا و عدم مقارنة حياتك بحياتها ، فكل طرفين في العلاقة هما المتحكمان في مسار تلك العلاقة وهما أساس بنائها سواء بطريقة جيدة أو غير جيدة ، فأنت بيدك التغيير من مسار حياتك أنت و خطيبك و بيدك اختيار حياة أفضل لك و له أيضاً . 

صعب أفكار والدتك جانباً وضعي فكرة إجبارها لك علي الزواج ، وفكري جيدا هل خطيبك لديه صفات جيدة كزوج و كأب في المستقبل ؟ هل خطيبك لديه عيوب مثل عيوب والدك ؟ يجب عليك التفكير بتلك الطريقة للوصول الي قرار سليم ، فضعي مميزات وعيوب خطيبك أمامك وقارني بينهما وبناء علي تلك المقارنة سوف تصلي الي قرار سليم .