أختي تتهرب من مسؤوليات البيت بعد وفاة أمي

رحم الله والدتك و اسكنها فسيح جناته.بالنسبة للضيوف اذا وجدت غرفة يمكنكي تخصيصها للضيوف تكون نظيفة دائما و اغلقيها حتى لا يعبث فيها أحد و يكون مفتاحها معك متى ما جائكم ضيف فتحتها و استقبلتيهم فيها. جزئي الأعمال على مدار الاسبوع لا تقومي بكل شي كل يوم. مثلا يوم تكنسي. يوم تمسحي. يوم تنظفي الحمامات و هكذا... غير الأعمال اللتي تحتاجين فيها ان تقومي بها يوميا من طبخ الطعام و تنظيف الاواني و غسل الملابس. حاولي ان تقنعي اختك بمساعدتك بعمل معين تقوم به أو اتركيها تهتم لشؤونها. لا تغسلي ملابسها و لا ترتبي لها شيء أو تنظفي ما يخصها. الله يوفقك. 

لا تصمتي عن افعال اختك تلك فليس من المنطقي أن تتقبلي افعالها تلك فهي تقوم بتحميلك اعباء هي واجبها أن تساعدك بها لذلك يجب أن تواجهوها جميعاً أنت واختك الكبرى ووالدك يجب أن تتحدثوا معها اطلبي منهم أن يقفوا بجانبك لا تصمتي عن حقك في مساندة اختك لك في اعمال المنزل

اختك معها حق ليس بالضرورة أن تقومى بالاهتمام بالمنزل كل يوم علي اكمل وجه أنت مازلتي صغيرة وتلك المسئولية عبء ضخم عليكي حاولى أن تخففي من هذه المسئولية واهتمي بالتواصل مع اختك بهدوء فليس من الطبيعي أن تعيشي في هذه الحالة اكثر من هذا فيجب أن لا تقومى بعمل كل شيء في المنزل فهذا سوف يزيد من تعبك وارهاقك

انت واختك مازالتم صغار ومن الواضح في علاقتكم أنه لا يوجد هوء أو تفاهم وهذا هو السبب في هذا الشجار الدائم حاولى أن تتحدثي معها بهدوء يجب أن يكون هناك تفاهم بينك وبينها وتحاولا الوصول إلي بعض المهام الخفيفة التى تقوم بها في المنزل ففي النهاية هذا منزلها ويجب عليها المساعدة بها

اختك مخطئة وفي الوقت نفسه أنت حساسه بشكل غير منطقي اطلاقاً ولذلك عليكي إن تعرفي كيف تصبحي انسانه صلبة ومختلفه عن ما كنت عليه فليس من الطبيعي الاستمرار في اخذ الامور علي اعصابك بشكل سوف يسبب لك مشكلة في قيامك بمهامك فالغضب والعصبية ليست امر يمكنكي التعامل معه في حياتك كونى هادئة وإن لم تستطيعي الاهتمام بالمنزل بالشكل الكامل فهذا امر طبيعي لا داعي للضيق منه

اختي العزيزة من الراضح أن اختك عمرها صغير وربما في مرحلة المراهقة وهذا واضح من تمردها الغير طبيعي ولذلك حاولى أن تكونى انت صبورة عليها وتحمليها فهي تفعل هذا ناتج عن هذا العمر ولذلك حاولى أن تتقربي منها وتطلبي منها مساعدتك بشكل مهذب وبهدوء لا داعي للشجار معها فهذا سوف يجعل هناك عداوة بينكم 

افعال اختك تضايق وهذا اعتراف ولكن ليس من الطبيعي أن تعيشي في هذه الحالة فحاولى أن تستوعبي كيف تغيرى من حالتك تلك لا تأخذي كل شيء علي اعصابك بتلك الطريقة فيجب أن تصبحي انسانة عقلانية في تحميلك لنفسك اعباء المنزل فلا داعي للقيام بكل شيء علي اكمل وجه فهذا تعذيب لذاتك

لا تحملي نفسك عبء أنت لا تقدرى عليه جميع النساء والامهات يشعرن بهذا الحمل غلي أنه ثقيل ولا يقمن به علي أكمل وجه لذلك لا داعي لشعورك بالغضب والقهر من الامر بتلك الطريقة عليكي أن تعرفي كيف تكونى انسانه صلبة ولا تحملي نفسك إلي تلك الدرجة فهذا عبء لا يمكنكي الصمت عنه اكثر من هذا بل يجب أن تصبحي صبورة

لك كل الجق في أن تشعري بالغضب من ما تفعله أختك ولكن هذا لا يعني أن يصل الامر بك إلي أن تسوء حالتك النفسية عليكي أن تعرفي أن اختك هي اصغر ولذلك تتددل بتلك الطريقة حاولى أن تكونى هادئة وصبورة ولا تحملي نفسك أكثر من قدرتها فلا داعي لأن تعيشي في حالة الضغط النفسي تلك

اختك تتعامل معك بطريقة قاسية وهذا ليس امر طبيعي هيرتستغل حبك لها وتحملك أنت مسئولية المنزل حاولى ان تجعلي اختك الكبيرة تتحدث معها وتمنعها عن ما تفعله فليس من الطبيعي أن تعيش في هذه الحالة اكثر من هذا فيجب أن تعرفي كيف لا تصمتي عن ما تفعله اختك فهي تحملك أنت هذا العبء

القصة كاملة بالنسبة لكي لها جانبان ،الايجايبي هو انك يمكنك تحمل اي ضغك او مسؤلية ، والسلبي هو عدم مساندة احد لكي ، ولكن في رايي يجب عليكي النظر الى مستقبلك والمضي قدما في الزواج ولا تؤخري نفسك ، فعندما يكون المسؤلية امر واقع على اختك ، ستكون مجبره على تحملها والقيام بجميع واجباتها

 يجب عليكي مراعاة صغر سن الاخت ، ربما تبحث كثيرا عن اللهو ووقت الفراغ ، تحدثي معها بالحسنى وقومي بترتيب يومها ، واوصلي لها فكرة ان وقتها كله ملكها حال انتهاء كافة واجباتها المنزلية 

ربما صغر سن اختك الصغرى هو المتسبب بتمردها وعدم مشاركتها معك بامور المنزل ، وربما هي لاتحب صيغه الامر ، تحدثي معها برفق ولين حتى تستجيب وتقوم بمساعدتك ، وراعي ان تصل لها فكرة انها ليست خدمة او امر مجبرة عليه ، وانما تساعدك عن رضا نفس حتى تسير الامور بشكل جيد في المنزل 

 مادمتي تقومين بامور المنزل كاملة ، لن تجدي من اختك يد العون في القيام بالامور المنزلية ، حتى في حال عدم قيامها او استجابتها لواجباتها ، يجب عليكي الزامها بنصيبها من العمل اليومي ، لا تقومي بخدمتها على الاقل تقوم بخدمة نفسها حتى تتحمل المسؤلية .

 انصحك بعدم التفكير في هذا الموقف كعائق امام حياتك المستقبلية ، يجب علييكي التطلع والمضي في حياتك الشخصية مهما كانت التزاماتك ، ويجب عليكي التاكد ان وجودك سيزيد من حمل المسؤلية عليكي ، وفي حال زواجك ستكون مجبرة على القيتم بكافة الاعمال ورعاية جميع من في المنزل 

 ربما ما تواجهيه الان من صعوبات هو نتيجة عدم اشراكها في المسؤلية من البداية في وجود اختك الكبرى وامك ، ولكن في رايي ان تحضر اختك ووالدك وتعرضي عليهم المشكلة ، وسيتم توجيهها من خلالهم وستكون ملزمة بامور المنزل ، وتتوزع المسؤلية بينكم بالتساوي

اختي العزيزة ، في رايي انك ان تخليتي عن السلبية في التفكير ، فلا تحملي نفسك ضغوط اكثر من اللازم ، في رايي انك تتمكنين من تحمل مسؤلية منزل بالكامل وذلك سيساعدك ف الحياة المستقبلية ، وانصحك ان تمضي قدما في مستقبلك ولا تعطلي نفسك خوفا من اهمال المنزل ، حينها ستكون مجبرة لتقوم بكامل واجباتها في المنزل .

من الواضح انك حاليا تعاني من فقدان الاخت الكبيرة وواجباتها تجاه البيت واعماله، ربما تعودت اختك الثانية على عدم المشاركة في هذه الاعمال بسبب تقسيم العمل بينك وبينك اختك الكبرى فقط ، في رايي ان تعرضي الامر على اختك الكبري وهي من توجهها فتستجيب لكلامها 

الامر ليس بالصعوبة التي تجعله يؤثر عليك نفسيا او يضطرك الى البكاء ، برايي انه يجب عليكي ان تجبريها على تحمل المسؤلية معك بتقسيم الاعمال وجدولتها بينكم ، وان لم تستجب فاجبريها ان تقم باعمالها الشخصية من طعام ونظافة لنفسها ، ولا تقومي بخدمتها