كيف أتعامل مع أذى أختي التي دبرت لخراب بيتي

قضايا اجتماعية
كيف أتعامل مع أذى أختي التي دبرت لخراب بيتي

نفسيتي مدمرة بسبب اختي للاسف اختي اذتني اذي كبير جدا وتأمرت علي وعلي امي مع اختي الكبيرة وكانوا يدبرون لخراب بيتي حتي لا تجلس امي معي في منزلي ولا يكون لامي احدا فيتحكموا فيها لانها مسنة وعلي مشارف الثمانين عاما ولا تمتلك منزلا ولديها معاشا كانت تؤجر به شقة لها قبل ان تجلس معي وللاسف يطمعون في اخذ معاشها علي الرغم انها لاتمتلك غيره وقفت مع امي ضدهم واكتشفت الكارثة انهم غدروا بي وخانوني في ضهري وحاولوا تخريب علاقتي بأمي علي مدار سنوات وسنوات يقولون لامي كلام لم يحدث مني ويقولون لي كلام عن امي لم يحدث منها وليس هذا فقط اتهموني في عرضي وعرض زوجي علي الرغم من استضافتها هي واولادها في منزل زوجي بسبب خلاف مع زوجها واتهمونا بإشياء اخجل ان اقولها تعرضت لصدمة انا وامي عندما اكتشفت كذبهم ولانهم اهانوها وذلوها ذل شديد عندما جلست معهم مضطرة في فترة من الفترات بكينا انا وامي لمدة ٣ شهور حتي كادت امي ان تفقد بصرها وانا اصبرها وادعمها و اخفف عنها آلامها قلت لها توقفي عن البكاء وكفي لا يستحقوا دمعة من اعيننا المهم اختي هذه جاءت الي وهي في مشاكل مع زوجها وتريد مني الوقوف معها لم افتح لها الباب وهي تبكي خلفه قلبي يتقطع من ذلها لي و لزوجي ولا نستطيع مساعدتها هي في مشاكل كبيرة مع زوجها وتقول انه طردها من بيتها وفوجئنا بزوجها تحت بيتنا ينادي علي زوجي ويساله عنها وبدا لنا انه لم يطردها ولكنها هي من هربت منه هو للاسف مدمن مخدرات واشك انه شدها في نفس الطريق لان تصرفاتها غير طبيعية وتكره من يقف معها في اشد الاوقات وتحاول دائما ان تنتقم مني ومن امي قلبي يعتصر وعقلي يرفض مساعدتها وزوجي يمنع دخولها منزله لانها ارادت خرابه وامي لا تريد مساعدتها بالاموال لانها خائفة من ان تصرفها في طريق المخدرات هي وزوجها كلمتها وهي خلف باب شقتي وقلت لها اني فقدت الثقة بها وبآختها وانكوا لم تروا مني اي شئ خطأ وكنت سند لك وكنت اقف معك في اشد الاوقات ولكن قابلت كل هذا بالغدر والخيانة وبالفعل انا لا اثق بها لانها في وقت الشدة تتذلل وتتقرب وعندما تزول الشدة تريد الانتقام دائما من من وقف بجانبها اشعر بالحزن وفعلا بكيت بعد ما ذهبت بسبب ذلها الشديد لنا انا لم اؤذيها ابدا فقط قلت حسبنا الله ونعم الوكيل انا حزينة علي ما وصلت اليه ولا استطيع مساعدتها واحيانا اشعر بالذنب بسبب انني لم اتعود علي ان ادير ضهري لاحد ماذا افعل بالله عليكم هي شريرة بكل ما تحمله الكلمة من معني وبالفعل اخاف من تصرفاتها وزوجي ايضا لا يريدها تدخل منزله ابدا وفعلا يستحيل ان تجلس معنا ولا املك ان اساعدها وامي ترفض مساعدتها تماما قلت لها اذهبي الي اختك الكبيرة قالت انها طردتها وبهدلتها مع ان اختي لديها شقة غير شقة زوجها وهي التي شجعتها علي ان تؤذينا انا اشك في كذبها وان هذا لم يحدث ماذا افعل هل تصرفي هذا هو الصواب اوقات اضطر الي تحكيم العقل اكثر من القلب لان للاسف تصرفت بقلبي من قبل ولم اخذ غير الخسة والخيانة للاسف حتي يومنا هذا اعاني نفسيا انا وامي مما فعلوه معنا هي واختها

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا سيدتي واول امر امك امرأة قوية وكبيرة وواعية وتعرف مصلحتها وانت لست ولي امرها فلا تتخذي قرارات نيابة عنها، وانت لا تتدخلي في مالها ومعاشها طالما انك متزوجة وليك زوج يعيلك، وابق علاقتك مع امك بعيدة عن المشاكل لان لا طائل لها ولا حيلة على اخواتك فلا ترهقيها وتتعبيها بهذه الامور وابق تواصلك معها في باب برها وصلتها ومحاولة اخبارها ما يطيب له قلبها ويفرحها، واسالي عنها ولا تتدخلي في امر اين يذهب مالك وما تصرفين ومن يصرف وغيره، دعيها تدبر امورها وانت قومي ببرها وزيارتها او مقابلتها في الخارج او دعوتها لبيتك واحضارها لتقضي وقتا معك ثم تعيدينها الى يحث تسكن في شقتها او في اي مكان هي فيه، تعاملي مع امك بمعزل عن مشاكل اخواتك فهي لا دخل لها بالامر ولا تضغي عليها، بل كوني مصدر سكن وهدوء بالنسبة لها وحتى لو ارادت التكلم في امر البنات قولي لها المسامح كريم ودعيها تتقوف عن الشكوى وتنتبه لنفسها واهتمي بنصيحتها بما ينفع صحتها وعقلها ودعيها تبقى في قرانها وصلاتها افضل لها. ثانيا انت لك ببيتك وبزوجك فهو له اولوية وافضلية حتى على امك شرعا لان الان ولاءك واخلاصك له، فاهتمي به وبالطبع لا يجوز ان تدخلي بيتك اي انسان ولا حتى امك الا باذنه وموافقته. وانت اختك لك بها في صلة الرحم فقط بما تقدرين عليه.  فلا انت حلالة مشاكل ولا انت طبيب نفسي ولا البيت بيتك ولا تحكمين به الا بالخير،فانت لم تفعلي اي امر خطأ بطاعة زوجك، وعليك بنصح اختك وتوقفي عن الكلام في الماضي وهي بالغة وكبيرة وقوية وحرة في حياتها وقراراتها ولها زوج مسؤول عنها، لا تهدري طاقتك وتفكيرك في امور امرها ليس بيدك، لديها بدائل لتذهب لها لتتعالج من الادمان ان رغبت بذلك، هي حرة في امر طلاقها او بقاءها مع زوجها لا تتدخلي انت طالما انك لست مستشارة ولا اخصائية ولا تنصحي الا بما هو خير وتكثري من الدعاء لها، واجعلي علاقتك باخواتك سطحية وبمحبة واحترام وكل واحدة لديها زوجها وحياتها لتقوم بها، كوني ذكية وابق عينك على بيتك واولادك وزوجك وحياتك وبر امك واكثري من الدعاء وربي يوفقك.
  • علم
    علم
    من مجهول

    من الطبيعي ان ما يحدث لايوجد له حل او اقتراح دون التعامل بجدية في التوقف عن مساعدتها ولا يجب ابدا غير ذلك لانه من الممكن ان تتجاوز في حقكم مرة اخرى في المستقبل ولا يجب ابدا ان يتقر الوضع على هذا الامر مهما تكلفت المسالة

  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الواجب عليكي الا تتوقفي عن هذا التصرف فالمسبب الوحيد لمسالة عدم تعاطف الام معها حتى الان يثبت عدم احقيتها ابدا بهذا الدعم ومهما تكلف الامر لا يجب عليكي التعامل مع المسالة بهذه الطريقة وعدم تجاوز الام في رعاية هذه الابنه

  • علم
    علم
    من مجهول

    ياسيدتي ماذا تحتاجين بعد مسالة تجاوزها في عرضك وشرفك حتى لا تتراجعي لمسالة القيام بغلق الباب في وجهها من مسالة المساعدات ويجب عليها ان تتفهم ذلك جيدا وانتي ايضا يجب ان توصلي لها انها من تسببت بايقافك عن مساعدتها

  • علم
    علم
    من مجهول

    سيدتي العزيزة لابد وان الاخت لم تبق شئ لم تفعله في اهانتك وعدم التعامل مع الامر بهذه البساطة ويجي عليكي الا تساعديها ابدا مهما تكلف الامر لانها لن تتراجع عن صفاتها وطباعها السيئة مهما تكلف الامر وستعود للتعدي عليكي مرة اخرى في المستقبل

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا يجب عليكي ابدا التعامل مع سيدة قامت بالخوض في شرفك وحاولت ان تدمر حياتك ويجب عليكي غلق الباب تمام حتى لكي لا تعود لكي مرة اخرى وتطلب مساعدتك ولا يجب ابدا التجاوز في هذه المسالة لان العرض والشرف لا يجب ان يتهاون فيهم المرء

  • علم
    علم
    من مجهول

    يجب عليكي التعامل مع الامر ببساطة فليس من الممكن ابدا ان تتعامل مع الامر ابدا ولا يجب ان يتعامل الشخص مع شخص قد خاض في عرضه وشرفه وفي رايي هذا هو السبب الاول في امتناعك عن مساعدتها للان او مستقبلا

  • علم
    علم
    من مجهول

    في رايي انه يجب عليكي عدم التعامل مع الامر ولا يجب ابدا التعامل بهذه السهولة ويجب عليكي عدم مساعدتها ابدا فهي مدمنة مخدرات ولا يجب ابدا التعامل مع المسالة بسهولة لا مساعدتك لها قدت تتسبب في تاخر حالتها في الادمان او ماشابه

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي العزيزة يجب عليكي ان تتوقفي عن الامر بشكل تام ويجب عليكي عدم التهاون في امر هذه الاخت لان الامر قد يصبح خطرا في ان تتعاملي معها بعطف في المال وتاخذ هي المال وتحضر به مخدرات او ما شابه وتتحملين ذنبها

  • علم United Arab Emirates
    علم United Arab Emirates
    من مجهول

    لي اخت فعلت مثل ما فعلوا اخواتك وكرهت ابي في وكرهتني في ابي  بل مثلت على العيله كلها  والله اعلم بي فنصيحه مني خديها الباب الي يجيلك منو الريح سدوا واستريح الخاين بيفضل خاين والكداب بيفضل كداب و الي فيه داء مش بيبطلوا اوعك ترجعي تساعديها اول ماتتمكن حاتتطعنك تاني وتالت ورابع استعيني بالله من شر ماخلق واعتني بوالدتك و وبيتك واقفلي الصفحه.

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي الفاضلة لا يوجد أي شخص يلومك علي رفضك للتعامل مع أختك ، فالثقة لا تستطيعي بنائها في يوم و ليله وخصوصاً ما قامت به أختك يحتاج الي الكثير من الوقت و الجهد منها لكي تستطيعي تجاوزه وبناء الثقة من جديد ، فمن الطبيعي في تلك الحالة أن لا تساعديها . 

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الممكن أن تحاولي مساعدتها بدون التدخل الشخصي أو المباشر ، فإذا كانت تحتاج الي المال أرسلي لها للمرة الأخيرة ، أو اذا كانت تحتاج الي استشارة في حياتها الزوجية أقترحي عليها الذهاب الي طبيب نفسي مختص حتي تعالج حياتها ، المهم أن لا تجعليها تتقرب من أسرتك من جديد. 

  • علم
    علم
    من مجهول

    علي العكس يجب عليك عدم التدخل في حياة أختك في تلك الفترة بالتحديد ، لعل و عسي تعرف قيمة الترابط الأسري و لعل و عسي تعرف قيمة وجودك جيداً وتعرف معني الأخوة ، وتتراجع عن تصرفاتها تدريجياً ، لعل تكون تلك التجربة هي السبب في تغير شخصتيها و تراجعها عن أفعالها 

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الطبيعي أن تفقدي ثقتك بأختك ومن الطبيعي أن لا تشعري بالأمان والحب تجاهها بعد كل ما قامت به ، فهي ما قامت به بالاشتراك مع أختك الكبيرة لن تستطيعي تجاوزه بسهوله ، ولذلك يجب عليك عدم الضغط علي نفسك لأن تلك الحالة التي تمري بها طبيعية ، و يجب علي أختك أن تعالج مشاكلها بنفسها. 

  • علم
    علم
    من مجهول

    كان الله في عونك فبالطبع ما مررتي به صعب و قاس عليك و لا يمكن تجاوزه بسهوله ، فمن الصعب أن تحدث الصدمة والخذلان من الأخت والمفروض أن تكون السند و العون بالنسبة لك ، ولا يجب عليك التراجع عن ابتعادك عنها بل يجب عليك أن تتجنبي أختك وتتجاهليها بقدر المستطاع حتي تبتعدي عن تلك المشاكل. 

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي لا يجب عليك التدخل في حياة أختك ،. أنت تعلمي جيداً أن أختك لا تتغير ولا تعالج مشاكلها ولن تغير من شخصيتها ، ولذلك يجب عليك تجنب خوض مشاكل معها حفاظاً علي حياتك الشخصية و علي العائلية ، فالأمر ليس هين وهي تتصرف بطريقة تجعلك مجبرة علي الابتعاد عنها . 

  • علم
    علم
    من مجهول

    اذا كنت واثقة أن أختك تعاني من الإدمان ، اذا يجب عليك الإبلاغ عنها هي و زوجها ، فأفضل طريقة لكي تتخطي مشاكلها و لكي تتحسن علاقتها بالجميع هي علاجها مما يحدث معها ، ويجب عليها العلاج من الإدمان ، فأبغلي الجهات المختصة بأخوة حتي تنقذيها .. وفقك الله . 

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي الغالية لا يجب عليك ترك أختك تعاني وتمر بتلك الضائقة بمفردها ، بل يجب عليك مساعدتها ولكن ليس عن طريق المساعدة المادية ولا المعنوية ، ففي تلك الحالة أفضل طريقة لمساعدتها هي ذهابها الي مركز علاجي مختص يعالجها من الإدمان حتي تستطيع العودة الي طبيعتها وتدرك مشاكلها و تصحح أخطائها. 

  • علم
    علم
    من مجهول

    ما فعلته أختك معك ليس هين أو سهل ولذلك من الطبيعي أن لا تعطيها الثقة الكاملة ولا تتقربي منها ولا تستطيعي مساعدتها بصدر رحب بسبب خوفك من ردك فعلها ومن تصرفاتها القادمة ، ولذلك من الأفضل أن تبحثي عن طريقة لمساعدتها ولكن من بعيد وبدون أن يكون بينكما صلة قوية. 

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا حول ولا قوة الا بالله ، من المؤسف أن تصل العلاقة بين الأخوة الي تلك النقطة من الخوف والكره والحقد ايضاً ، ولكن أنت ليس بيدك شيء فأنت لسن السبب في كل ما وصلت اليه العلاقة ويجب عليك التفكير في نفسك أكثر في المرحلة القادمة وفي والدتك فقط ، وترك أختك تتحمل مسؤولية أفعالها . 

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟