أهلي تسببوا لي بالكثير من الأذى النفسي وأفكر بالانتحار

قال الله تعالى فصبر وما صبرك الا بالله (يعلم الله اني عشت نفس الي تعيشيه من والدي الله يرحمه حتى اني كل شفت رقم ابي يتصل بي اني اخاف برغم من ان ابي قد توفى ورقمه صار معا اخي لاكن الله يسامحه بس ونتي خليش قويه لااجل ابنائش وزوجش لازم تمسكي بالله ووتغيري رقم ولاتعطيه لاامك تجنبيها لين ربي يهديها ويعدل حالها وراح تستقر نفسيتك عيشي حياتك وكيانك انت الان امراءه مستقله لك بيتك وكيانك

مادام زوجك متفهم وحنون.. افتحي قلبك له.. وأخبريه بكل شئ يزعجك.. واجعليه سندا لك لمواجهة امك.. انا اشك انها امك.. لأن لايوجد ام تكره ابنتها..  غيري ارقامك.. وارسلي لها كل اسبوع سلام...  ولاتنظري لردها.. اجعلي زوجك يحذف ردودها اول باول...  وادعي لها بالهدايه دائماً.. وزوريها في العيدين ورمضان.. زياره خاطفة وسريعه.. وليكن زوجك بجانبك.. وحتى لو اشتكت من احد.. لاتستمعي لها وانشغلي بأي شي.. 

كثير من الامهات تغار من بناتها و يبدو أن أمك تغار منك , بعض الامهات تحسد بناتهن على عيشتهن و طمأنينتهن , الحل هو الابتعاد عنها , و كما قالت الدكتور أولا تخلصي من رقمك القديم برقم جديد , خصصي لأمك يوم واحد في الاسبوع مثلا أن تزوريها يوم الجمعة لساعة واحدة فقط , و لا بأس أن تأخذي بيدك هدية بسيطة تفرحها ربما ترضى عنك و حاولي في تلك الساعة أن لا تتحدثي كثيراً لكَي لا تسمحي لها بتصيد الاخطاء , إذهبي خفيفة و عودي لبيتك خفيفة , تجاهلي كل ما تسمعيه منها و ادعي لها بالهداية , لا احد يستحق الانتحار من اجله صدقيني

الموقف صعب يا عزيزتي ولكن الافضل لكي هو الابتعاد الكامل عن هذه الافكار والسير نحو الاستقرار في حياتك الزوجية ولا تتركي المجال لنفسك في التعامل مع الوالدة بهذا الشكل الغير جيد وسيكون من المميز ان تمكنتي من تخطي اثار تصرفاتها وتتوصلي لافضل حال بكل تاكيد

لا ارى ان هناك اما يدعي التفكير في الانتحار يا عزيزتي فانتي شخص جيد جدا وتحاولين ارضاء الوالدة والتخلص من حياتك سيكون خسارة لكل شئ ولا انصحك ابدا بهذا التصرف والافضل لكي الابتعاد الكامل عن هذه الفكرة والابتعاد عن التاثى بحديث الوالدة

من رايي يا عزيزتي ان الافضل لكي في هذا الموقف ان تتعاملي مع الوالدة دوما بالشكل الذي ترضيه ولكن مع ابتعاد كامل عن تاثر نفسيتك بالتصرفات التي تصدر منها فاحتمال كبير جدا تن تكون غير مستقرة نفسيا وحينها ستتمكني من التعامل مع مستقبلك بشكل فضل

طالما ان العلاقة بينك وبين الوالدة توصلت لكرهها لكي فلا يجب عليكي التفكير في المسالة فيما بعد او انها تؤثر عليكي سلبيا وفقط هي فكرة معينة ان كانت موجودة وهي حسن تعاملك معها وعند توافر هذه الفكرة تاكدي من ان مسؤوليتك تجاهها انتهت تماما ولست مجبرة على انهاء حياتك

اختي العزيزه اعانك الله وحماك واوفقك في ما يحبه ويرضى اظن ان امك ممسوسه او ملبوسه او ملموسه ففيها اذى جني تجنبيها قدر الامكان

عليكي بإخراج امك المريضة نفسيا وسلوكيا من حياتك نهائيا , إعملي حظر على أرقامها , ولا تزوريها , وإن زارتك لا تفتحي لها الباب , وإن إستمرت في أذيتك إبلغي عنها أقرب مركز شرطة , لا يوجد معنى ان تدمري حياتك من أجل شخص كل همه هو ان يجعلك تعيسه . 

تعلمين جيدا ان التحدي ليس سهلا في ايجاد الاستقرار المطلوب وستكون الاحوال افضل بكل تاكيد ان تمسكتي باستقرار نفسيتك فانتي في افضل حال عندما تبتعدي عن الوالدة فحاولي الابتعاد عنها قدر المستطاع وستصلي للاستقرار المطلوب

حاولي ان تتعاملي بذكاء يا عزيزتي مع حياتك بشكل عامل ولا تتركي هذه الفكرة تسيطر عليكي فطالما ثبت رغبة الوالدة في ايذاءك فابتعدي عن اي تاثر نفسي ناتج عن هذه التصرفات ولا شك في انك ستتمكنين من ذلك لان الاستقرار سيفرق بشكل كبير في نفسيتك في هذه المرحلة

حاولي ان تقتصر حياتك على التعامل مع الزوج واولادك بافضل شكل ممكن يا عزيزتي ولا تتركي الفكرة في اساءة الوالدة لكي بانك شخص سئ ودوما عودي لمصارحة نفسك فيما يجب القيام به للاستقرار في حياتك الشخصية طالما تنك بشكل او باخر لا تقضين معها كل اوقاتك

حاولي ان تزوري الكبيب النفسي في اقرب فرصة يا سيدتي حتى لا تتوصلي الى ايذاء نفسك وبكل تاكيد ما تقوم به الوالدة غير مقبول ويجب عليكي التراجع عن اهمال نفسك وترك نفسك لهذه المعاناة الصعبة في تعامل الوالدة معك

امك نرجسية منسلطة و انت خاضعة و الحل ان تبقي علاقتك معها محدودة و دون خضوع من طرفك يعني زبارة خفيفة و لا تتكلمي في اسرارك و حياتك كلها لزوجك و اولادك ولنفسك اخرجيها من حياتك

ابتعد عن الصدام مع الوالده قدر الامكان عزيزتي فهذا هو السبيل الوحيد الذي سيحسن من نفسيتك لان تغير الوالده اصبح من الصعب جدا نظرا لتقدمها في السن ونظرا لعدم طبيعه صدور هذه التصرفات منها مع ابنتها مما يدل على عدم استقرار بشكل عام في طبيعه الوالده وهذا ما يبعدك عن الصدام معها بكل تاكيد والحفاظ على مسافه معينه بينكم

لا ارى ان هناك ما يجعلك في هذه الحاله النفسيه السيئه وانت تعلمين جيدا ان الوالده لا تحبك فالامر ليس صادما بالنسبه لك والافضل لكي ان تتمكني من تخطي هذه الصدمات ولا تتركي المجال لنفسك بان تستمر هذه التاثيرات نظرا لانه ليس من السهل تغيير طباع الوالده

ما اراه خاطئا يا ابنتي في هذه المساله باكملها هو استمرارك في التاثر بالرغم من معرفه ما تقوم به الوالده وانت تعلمين جيدا انها لا تحبك  وهذا كاف لاتخاذ القرار في التعامل مع الوالده بعدم اتخاذ اي مما تقوم به على محمل الجد نظرا لقله الحلول الموجوده في تحسين تصرفات الوالده

انت الان تتعرضين الاختبار صعب جدا في حياتك الشخصيه ويجب عليك الا تسيئي الى الوالده فانت ستحاسبين على هذه التصرفات وسيكون من المميز جدا انحاولت تجنب ما تقوم به وتجنب اثار السلبيه التي تؤثر على حياتك بشكل عام

طالما ان الرؤيه اصبحت واضحه يا عزيزتي في ان الوالده هي من تتجاوز في حقك فلا يجب عليك ان تتاثري سلبيا بهذا الشكل فانت تعلمين جيدا ما تقوم به وتاثرك بشكل مبالغ فيه يعتبر ضعف منك فانت تعلمين انها شخص غير مستقر نفسيا وطالما ان الكره متبادل فلا تستمري في التعامل معها وحولي تجنبها بشكل اكبر