ابنتي تهددني بفضح علاقتي مع رجل آخر

أخبري إبنتك أنَّ ذلك الرجل طبيب و مُحادثاتك معه كانت لِمُتابعة حالة زوجك الصحية ،، لا أكثر ... و كذلك أخبريها من باب التّورية و الستر أنَّ مُحادثاتك لم تَتعد نِطاق الأدب ،، (يجوز الكذب لِدرء مفسدة و مفسدة قد تَهز سمعة و كيان الأسرة ) ...  كذلك أخبري إبنتك أن سمعة الأم هي نفسها سمعة إبنتها و أي فضيحة سَتَمس الطرفيْن معًا ،، ما سيُدمر مستقبل إبنتك و يُقلل حظوظها في الزواج و لن يتقدم لها أحد ،، ركزي لإبنتك على هذه النقطة حتى تخاف و تشعر بالخطر و لا تخبر أحد و لو إبنك ... تابعينا بالتّطورات

انت عاوزة ايه ولا مين الزوجة الوفية افضل مليارات المرات من ام ليست كذلك قرري وخدى قرارك ومترجعيش في اما تطلقى وتتزوجى هذا الشخص او تنفطعى تماما عنه وتلزمى بيتك وولادك وفقط والله غفور رحيم 

بنت ابيها ويشتنضرين منها تشوفك قدوه لها خلاص ماراح تسامحك ابد اعرف في مثل هاذه الحالات ارجعي الى الله والله وحده راح ينسيها ويلين قلبها عليش وتسامحك

استغفرالله استغفري و توبي إلى الله انتي مذنبة ذنب عظيم 

ابنتك خافة الله ولم ترضى بأن تخوني ابوها فكيف لك وانتي امها. ولماذا تخبري زوجك بأن يلتزم بأدويته على اساس حين تقوله تقولي مجرد مرض نفسي . اتقي الله في نفسك واعترفي لأبنتك وعاهديها بأن لاتكرري غلطتك وتقطعي تواصلك مع هذا الرجل

يعني تعتبر خيانة، تمام زوجك مريض نفسي و متحملة، لكن عندك أبناء، أنتِ خفتِ فقط إن إبنك ينصدم منك؟! ، ما تأنب ضميرك؟! ، مثلاً الشخص الذي بدخوله قام بدخول حياتكِ و غيرها، بالرغم من قولكِ بأنكِ متزوجة، قام بالدخول لحياتكِ، ألا تقلقين بأنهُ سيفعل هذا مع إمرأة أخرى و انتِ تبقين بنظؤ والدتكِ و أبنكِ خائنة؟! ، فكما تعرفين المجتمع العربي لا يرحم النساء ، لو تريدين الزواج منه فقط تطلقي من زوجكِ، ثم العلاقات الغير شرعية محرمة، فما ذنب إبنتكِ التي رأت والدتها تخونها و الله اعلم ما محتوى تلك الرسائل

كان عليك ان تتطلقي وهو حقك...ثم تزوجي..ما فعلته هو كارثة لاسيما امام ابنتك...اعلمي ان المشكل مع ابنتك ليس بما لديها من معلومات والخوف بأن تخبر اباها واخاها..ولكن ما لها من صدمة وهول لما علمته عنك

أظهري لابنتك ندمك مما فعلت وانها كانت زلة ، وأنك تواصلين حياتك برزانة ، ربما تريد أت تردعك ، فبيني لها أنك أقلعت عن تلك العلاقة، وبيني لها خطورة أن تعلم والدها او أخاها لأنهم قد يتهورون ويرتكبون جريمة لاسمح الله ثم تضيع حياتهم في السجون

أخبري إبنتك أن سمعة الأم هي نفسها سمعة إبنتها و أي فضيحة سَتَمس الطرفيْن معًا ،، ما سيُدمر مستقبل إبنتك و يُقلل حظوظها في الزواج و لن يتقدم لها أحد ،، ركزي لإبنتك على هذه النقطة حتى تخاف و تشعر بالخطر و لا تخبر أحد و لو إبنك

حاولتي اظهار المشاكل النفسية لدى الزوج بشكل مفصل ولكن لم تخبرينا انك لو كنتي حريصة على عدم ادخال اي شخص لحياتك لما كان دخل لها اي شخص ويظهر بعد الابتعاد عن تحميل نفسك الخطا وهذا ما لا يجب القيام به لتتمكني من ايجاد حل للمشكلة وستكوني في سيطرة اكبر على اعصابك وموقفك ان تمكنتي من مواجهة نفسك بحقائق الامور وخيانتك لزوجك حاليا

حاولي يا سيدتي ان تقومي باستشارة طبيب نفسي لان ما تمرين به من محاولات لاقناع نفسك بانك لست مخطئة في الحديث مع رجل اخر وتبادل الرسائل والصور لا يعتبر خيانه ولذلك انتي من تعانين من عدم استقرار نفسي ويجب عليكي علاجه حتى تتممني من التعامل مع مستقبل علاقتك مع زوجك الحالي

من المؤكد انها مسالة وقت فقط لانفصالك عن زوجك ومن رايي انه يجب عليكي ان تعجلي من هذه الخطوة لان طلب الانفصال للظروف التي يمر بها الزوج منطقية بشكل او باخر ولكن ان تحدثت الفتاة عما تعرفه عنك ستكون اسوا نهاية لحياتك الزوجية ولن تتمكني من تعديل شكلها او السيطرة على العدد الذي سيعرف بخيانتك

الان يظهر لنا فرق بين ان يكون الرزق في زوجة صالحة من عدمه وتعلمين يا سيدتي ان هناك الكثير من السيدات التي يعاني ازواجهن من مشاكل صحية متاخرة ومشاكل نفسية صعبة ولكن لم يقدموا الا التفاني والدعم الكامل لهم وهذا ماويجب عليكي النظر له لتشعري بخيانتك وليس التعديل في حدود تعاملك مع شخص اخر حتى تكوني في مظهر افضل اما نفسك

ليس من السهل ابدا يا سديتي ان تقومي بهذه التصرفات وتعلمين جيدا انك تحاولين ان تظهري لنفسك انك لم تخطئي بعد في اتخذا اي خطوة مع هذا الرجل ولكن الصراحة الداخلية لكي مع نفسك ستجعلك في صراع دائم والافضل ان تنفصلي عن الزوج بسبب عدم كونك زوجة صالحة له

انتي على جانب تبذلين قصارى جهدك لتبرري لنفسك ما قمتي به من افعال لا تليق بسيدة متزوجة وعلى جانب اخر ابنتك تعاني من اضطراب لانها لم تستطع حتى الان ان تواجهك بما قمتي به وهذا ما يوضح ان الانانية تكون سببا في اكبر المشاكل ولكن الاصعب هو عدم اعتراف اي شخص بها بطريقة مباشرة

الان ما تواجهيه هو رد الاساؤة لكي عن طريق ابنتك وهذا ما اهملتي التفكير فيه عندما تعاملتي مع رجل غير زوجك بهذا التقرب الكبير وكان يجب عليكي الخوف على مستقبل الاولاد قبل القيام بهذه الخطوة وليس بعدها فانتي من وضعتي نفسك في هذه المعاناة والافضل ان تبحثي عن حلول للمشاكل النفسية التي ستواجهها ابنتك بعد معرفة امر مشابه

ما هو المطلوب بالنسبة لكي حتى تصارحي نفسك بانك قمتي بخيانة الزوج فهذا الامر غريب بعض الشئ منك تتبادلين الرسائل والصور مع هذا الرجل وانتي زوجة لرجل اخر ولكم تصارحي نفسك حتى الان بكونك شخص خائن قبل البحث عن حلول حاولي مصارحة نفسك اولا ومن ثم تتعاملي مع وضعك الحقيقي لايجاد حلول له

لا شك في ان ما تواجهيه الان من ابنتك هو مردود عدم امانتك في تعاملك مع زوجك واحضار المبررات لنفسك بانك لم تقومي بخيانته وتاكدي ان الحلول كلها كانت مطروحة قبل خيانته فكان من الممكن ان تتخلي عن الزوج وبعدها تفعلي ما تريديه دون مشاكل ولكنك اخترتي تحمل نفسك هذا الذنب الكبير

تظهر لنا في موقفك يا سيدتي اضرار تبرير التصرفات والتعامل مع الغير في حدود معينة يحددها الشخص لنفسه حتى يبتعد عن مرادف الخيانة وما قمتي به يا سيدتي تعلمين انه خيانه كاملة للزوج ولا نقاش فيها وتاكدي من ان استمرارك في الحياة مع زوجك تلحالي هو حكم عليه بالاستمرار في كونه مع شخص لم يكون بقدر الثقة وتاكدي من ان راحتك النفسية ستكون في الابتعاد عنه تماما