أمي كرهتني وقاطعتني لأني اعترضت على تحملي مسؤولية إخوتي

من راي ان  التاثر النفسي الذي يحدث لك الان وهو مبالغه كبيره ولا يجب عليهم الاستسلام لها ويعلمني جيدا ان الوالده تبالغ فيه رده فعلها لانها لا ترغب بان يواجهها اي شخص بتقصيرها تجاه الاخرين ولكن هذه المساله متعلقه في الوقت الحالي بكيفيه تخطيك انت لهذه الاثار النفسيه وسيكون من الجيد ان مرت عليك هذه المواقف الان المستقبل دون ان تتاثري بها نفسيا بشكل سلبي

لا شك في ان الوالده تعلم جيدا بانها تقصر في حق الابناء وهذا ما جعلها ترفض تماما هذا الانتقاد منك او السؤال ومن راي ان الوالد طالما اعطاك رايه في المساله ولم تكون نقطه بهذا القدر فلا تشغلين نفسك او تتاثري نفسيا لان الوالده لديها وجهه نظرها المعينه في مثل هذه المواقف ولا يجب عليك التدخل فيها

لا يجب عليك ابدا ان تتاثري سلبيا بهذه التجربه وخصوصا بانك تجدين التجاوز من الوالده في هذه التصرفات ولم يكن يجب عليك التصرف في الاعتذار لها طالما انك تتكلمين في امر واقعا وليست هذه الاحاديث تحتوي على تجاوز كبير منك ومن الافضل ان تتمسكي بموقفك

سيكون من الافضل لك ان تكوني صريحه مع الوالده وتخبريها باسفك بشكل مباشر وليس عن طريق الرسائل بانك اخطات في توجيه هذا السؤال لها وان وجدت منها التعنت في الرد عليك مره اخرى فاخبريها انها بالفعل قامت بالتقصير في تربيه اخواتك وان محاولات ارضائك لها كانت عباره عن ارضاء للوالده ليس اكثر

حاولي ان تميل الى وجهه نظر الوالد في هذا الموقف وانا وجدت منهم قبول لموقفك او عدم اظهار الاعتراض الكامل كما فعلت الوالده فلا مشكله في ان تحاولي مره اخرى في رضاها ولكن ان لم تتحسن العلاقه فبتعيدي عنها نظرا لان الوالده لا تتمتع بالعدل بين الاولاد ولم تقوم بواجبها الكامل في تربيه اولادها

لا شك في انك تعلمين جيدا بان الوالده قصرت في حقك بشكل حقيقي ولكن هذه المساله ليس بيد الاولاد ان يتحدثون فيها وخصوصا بان الوالده لديها تفرقه بين الاولاد وغير عادله هذا يدل على ان الاستقرار الكامل غير موجود في شخصيتها وبالتالي للردود افعلها اتجاهك لن تكون مستقره ايضا

الخطا الاكبر يا عزيزتي فيما قمت به وان الوالده لها الحدود الخاصه بها ولم يكن يجب عليك ان تتجاوزيها وكان من الافضل ان تؤجل هذا السؤال او تهمليه بالكامل ولا توجهينه لها لانها بشكل او باخر لن تقبل المواجهه باي تقصير في عملها تجاهكم حتى وان كانت مخطا بشكل حقيقي

حاولي ان يكون تعاملك مع الوالده واقعي ولا تتطرقي لاي تجاوز في حقها وطالما انها هي من حملتك مسئوليه اخواتك من البدايه فمن الواجب ان تسال عن هذه المساله لانها بهذا الشكل تكون ام مهمله ولا تقوم بالواجب الكامل تجاه ابنائها وخصوصا بانها تتعامل مع الاولاد بتفرقه وهذا امر غير مقبول

من الغريب ان تتوصل العلاقة بالوالدة لهذا الشكل ومن رايي انه لايجب عليكي التعامل مع الموقف بهذا الشكل وطالما انك تعلمين انك لم تخطئي في التعامل معها او حتى في اسلوب عرض اعتراضك عليها فابتعدي تماما عن ان تضعي نفسك في هذه المعاناة وسيكون من المميز ان تمكنتي من السيطرة على نفسك ولا تندفعي في التمسك برضاها طالما ان هناك تفرقة بينك وبين اخوتك

طالما ان سؤالك لا يخترق قواعد الاخلاقيات وكيفية التعامل مع الوالدة وانك لم تقومي باظهار اي ضرر في ما توجهه لكي من مسؤوليات وكان هذا الموقف عبارة عن استفهام فقط فتقوم الوالدة بما ترغبه ومن الواضح انها كانت تبحث عن طريقة لاظهار هذا الكره من البداية

لا ارى ان هناك ما يدينك في هذا السؤال وكان سؤالا عاديا وما هو غير عادي هو تحميل نفسك هذه الضغوط في هذه المرحله والتعب النفسي الذي تمرين به فانت في غنى عن هذه المساله تماما ويجب ان تتاثري نفسيا بهذا الشكل المبالغ فيه فانت لم تتطاول في حق الوالده ما تتخيلي

ارجعي الى راي الوالد فيما قمت به تجاه الوالده وان وجدت منه تقبل لهذا السؤال فلا تشغل نفسك بما تقوم به الوالده لان الوالده تحاول تضخيم المشكله حتى تبعدك عن التفكير في هذا الموقف لانها تعلم انها قصرت في رعايه اولادها من بعدك ويجب النقاش حول هذه المساله بكل تاكيد حتى ان نتج عنها غضب الام  وتماديها في هذه التصرفات

طالما ان الوالد حاول مساعدتك في هذا الموقف فلا تقلقي فالمساله ليست بهذه الخطوره والوالده هي من تبالغ ويظهر بعض الاهمال في ادارتها لحياتها طالما انها كانت تفرق بينك وبين اخوتك وحملتك مسؤوليتهم من البدايه وهذا ان دل على شيء فانه يدل على عدم استقرار الوالده او قيامها بواجباتها تجاه الاسره على اكمل وجه

لا ارى ان الوالده تمتلك الحق في التعامل معك بهذا الشكل ومن راى انه سيكون من الافضل ان التزمت حدودك في التنازل والاعتذار لها بشكل متكرر لان هذا يثبت لها انها في مواقف صحيح وهذا ليس حقيقي طالما ان الامر حدث بالفعل ولم تتطاول او تتجاوز حدودك في القاء المشكله عليها او ذكر مشكله لا يجب ذكرها مثلا

من راي ان المعطيات الموجوده في هذه المشكله لا تعتبر تعدي ابدا منك على حقوق الوالده او اساء لها ومن راي ان الاجزاء النفسي التي تسببت به لك الان لا يجب عليك ان تتراجعي عن موقفك له لانها لم تحاول حتى تحسين رد فعلها او تفسر لك ما قامت به سابقا وانت المسؤول الان عن تحسين نفسيتك ولا تترك المجال لنفسك بان تعتذر لها مره اخرى

افضل لكي يا ابنتي الابتعاد عن الصدامات مع الوالدة وتلزمي الهدوء في هذه الفترة حتى تنتهي المشاكل النفسية لديكي والرهاب الذي تعانين منه في الفترة الحالية لان الزالدة قامت بايذائك دون علم وهذا ما يجب تجنبه في هذه الفترة بكل تاكيد

طالما ان التفرقة بين الاولاد كانت موجودة في التعامل من البداية فلا تتركي المجال لتفسك بالتنازل بهذا الشكل وايضا ما قمتي به ليس افتراء عليها ولا تتركيها تستغل مسالة كونها ام في ان تظلم البعض وتتعامل مع البعض بشكل اسوا ومن رايي انك لست مجبرة على الاعتذار او تحسين الموقف ابدا

لا يتوجب عليكي ابدا اظهار التنازل في التعامل مع الوالدة طالما انك لم تتعدي الحدود في التعامل معها سابقا ومن رايي ان الافضل لكي ان تتمسكي بمبادئ التعامل الجيد معها كام ولا ارى اي تطاول منك عليها في هذا السؤال مما يجعل اعتذارك غير ملزمة به في هذه الفترة

من الغريب من الاساس ان تتعامل معك الوالدة بهذا الشكل وتحملك مسؤولية الاولاد فهذا اهمال كبير منها وسيكون من الافضل بكل تاكيد ان تتعاملي مع الموقف بشكل جدي طالما تجدين اقصير منها فالطبع انتي غير مجبرة على تحمل مسؤولية اخوتك