أمي حاقدة علي وتريد الانتقام مني

واضح يا بنتي انك بدأتي في مرحلة المراهقة وعلاقتك بامك متوترة وامك ليست ملاك ولا اله كامل فهي بشر تصيب وتخطئ وبقدر ما بتكون نفسيتك مكركبة في مرحلة المراهقة ومخربط مشاعرك مين بتحبي ومين بتكرهي امك كمان بتكون تعبانة مو عارفة كيف ترضيكي او تتعامل معك ولما تتجاوزي حدود الاحب مع امك طبيعي تعاقبك ولما تزعل منك طبيعي تفضفض لاخوكي مو احسن ما تفضفض لابوكي ويعاقبكاما منشور امك على تويتر ما دمتي بحثتي عنه معناها هي ما اعطتك اياه معناها ممكن يكون اسم على اسم وانت متوهمة انها امك ولو كانت امك ربما تكون بتمر بمشاكل كبار انت ما عندك عمل فيها كطفلة بدأت مرحلة المراهقة وبتكون بتقصد مشاكل اخرى في حياتهايمكن تكوني عم تمري بنوبات عصبية مرهقة لمن حولك وانت بتعتقدي انها بسيطة وهادئة وقد تكون امك من حبها الك سألت طبيبة ونصحتها بانك الحليب والجبن مناسب لوضعك الصحي بما انك قلتي بدأتي دايت معناها عند تغير في الوزن والبشرة وما الى ذلكاستهدي بالله يا بنتي وامسحي البوست عشان ما تندمي عليه بس تكبري امك.. ثم أمك .. ثم أمك

والدتك للأسف مريضة نفسياً ، وحبذا لو استطعت انقاذها من مستنقع الحقد الذي تعيش فيه، مثلا تجعلينها تقرأ عن سلامة الصدر وعن العفو عن الناس وهذه الأمورولكن من المهم أن تحافظي أنت على توازنك النفسي وأن لاتقلقي من تربصها بك ، فاستعيني بالله ، أمك ليست قادرة على منحك النجاح أو الفشلهذه كله بيد الله

لا شك في ان الوالدة لديها بعض الافكار التي يجب تعديلها لعدم منطقية بعض التصرفات التي تصدر منها ولكن من رايي ان علاقتك بالوالدة لا تعطيكي حق التعديل على تصرفاتها وسيكون من الافضل ان تتاقلمي على شكل العلاقة التي بينكم لان اي تطاول على الوالدة ستتحملي عواقبه بشكل كامل ايا كانت طريقة تعاملها معك

طالما ان الصدامات التي تحدث بينك وبين الوالدة هي المتسببة في التوصل لهذا الحد من التضارب فيما بينكم فيجب عليكي ان تبتعدي تمام البعد عن هذه الصدامات حتى تكوني في حالة افضل بالنسبة للعلاقة بينك وبين الوالدة

لا اعلم ان الحياة بين الابنة والوالدة يجب ان تكون بهذا الشكل ولكن من رايي ان الافضل لكي ان تتعاملي مع الموقف بالشكل الذي يجعلك لا تتحملي اي جزء من الخطا في الوصول لعلاقة بهذه المعايير بينكم وسيكون من الافضل دوما التعامل مع المواقف بالشكل الذي يجعلك بعيد عن الخطا وبالاخص مع الوالدين

من الممكن بشكل كبير ان تكون الوالدة غير مؤهلة للتعامل مع الاولاد بالشكل المطلوب ربما تكون عانت في صغرها من عدم انضباط في التعامل معها مما يجعلك تحاولين البحث عن طريقة حياة الام  حتى ان كان هناك اي مشكلة تعاني منها تكوني في امكانية لمراعاتها

ايا كانت تصرفات الوالدة يا عزيزتي فلا يجب ان تكون ردودك تجاه الام كاقوال او كافعال تتعدي حدود كونك ابنه لها ومن الافضل ان تتعلمي كيفية التجاوز والتخطي لاي تجارب غير جيدة تمرين بها مع الام حتى تتمكني من التركيز في اساسيات تكوين مستقبل افضل

تاكدي من انه لا يوجد اس اوجه للنفع قد تنتفع يه الوالدة في الحقد عليكي وابتعدي تماما عن وضع نفسك في عداوة مع الوالدة حتى تتمكني من التماس الاعذار لها وهناك احتمال كبير ايضا ان تكون ما كتبته على المواقع لا يمت لكي باي صلة

من الافضل لكي يا ابنتي ان تكوني في بعض التراجع في التعامل مع الوالدة لان ما تقومين به تجاهها الان لن يساعدك على التعامل مع مستقبلك بالشكل الذي ترغبيه ومن الافضل لكي بكل تاكيد ان تتخطي اي تصرفات تصدر منها نظرا لكونها والدتك ويجب احترامها بالشكل الكافي

ليس من السهل يا ابنتي ان تصدري اي حكم على الوالدة وسيكون من الافضل لكي ان تتعاملي مع الموقف بالشكل الذي يتماشى مع الوالدة ككونها والدة ومن رايي ان اي نسيان او تجاوز لكونها والدتم لن يساعدك ابدا على ايجاد اي دعم من اي شخص لكي في صداماتك مع الوالدة

من رايي انه طالما تعلمين ان ما تقوم به الوالدة متعلق بالصدامات التي تحدث بينكم فانتي مطالبة بالابتعاد عن هذه الصدامات حتى تكوني في افضل حال في تعاملك معها مستقبلا لان هذه الحالة فيما بينكم تجعل الامور من الصعب السيطرة عليها وهذا ما هو واجب عليكي الان

لا يوجد ما يجعل اي ام حاقدة على ابنتها يا عزيزتي ولكن ابتعدي انتي قدر المستطاع عن افكار الاجيال الحديثة حتى تتمكني من تقدير الوالدة بالشكل المناسب لها وتاكدي من ان اي اساءة تقوم بها تجاهك الهدف منها ليس الايذاء المباشر لكي وربما تقويم سلوكك فقك

مهما حدث فهي امك وعليك أن لا تنجرفي وراء ضنونك.واعيدي تصرفاتك وكرري اعتذارك واذا استلمتي المكافئه اشتري لها هديه. اعتقد انها تمر بضروف صعبه ونفسيتها غير مستقره. حاولي مساعدتها بهدوء. ويمكنك عمل حساب في توتير باسم مستعار ومحادثتها لتفهمي أكثر عنها وتساعديها كأنك شخص غريب. حتى تستقر حالتها 

صارحيها بكل اشي تحسي فيه صارحيها بكل شي بقلبك يمكن هي مو فاهمه انها قاعده ادمر نفسيتك من كل انواحي اشكيلها بشو تحسي يمكن تبينلك انها قاسية بس هي تعمل هذه شي لانه بوجهة نظرها تصرفاتها هذه راح تقويكي واصبري عليها ما احس انها قاسية وتكرهك اتوقع هي هيك شخصيتها ما تعرف تعبر و ودها تبينلك انها قوية وتقدر تتخلى عن كل حدا مهما كان قريب منها عشان تبنيلك شخصية مستقلة تقدر تبني حالها بدون ما يوقف حدا معها .على كل الاحوال انجحي عشان نفسك عشان ترضي ربك وتنفعي امتك مو عشان شي ثاني واصبري والتمسيلها كل الاعذار ربي يوفقك

لابد وان الوالدة لن تتطرق لهذه التصرفات تحت الظروف الطبيعية فالافضل لك ان تراجعي نفسك كابنه اولا وتراجعي ما تقومين به تجاهها وهذا حتى يظهر لكي ما ان كنتي تقدمي كل ما يجب تقديمه تجاه الوالدة من عدمه وبالتاكيد ستتمكني من تحسين العلاقة

سيكون من المميز التعامل مع الموقف بعقلانية يا ابنتي وخصوصا لاتك مجبرة على ان تنتمي لها دوما وليس بيدك الخيار وانصحك بالتاقلم وعدم التفكير في المسالة بهذا الشكل حتى لا تضعي نفسك تحت ضغوط لن تتمكني من ايجاد حل لها

لاشك ان هذه المواقف يا ابنتي تحتاج من كل شخص ان يظهر بعض التنازل للاخر ومن الافضل ان تظهري انتي بعض التنازل لانك من تبحثين عن رضا الوالدة وليست هي من تبحث عن رضاك ولكن تاكدي ان صبرك عليها سيكون نهايته خير لكي بشكل كبير

تاكدي يا ابنتي ان كل منكما سيلاقي ما قدمه وسيحاسب عليه فان كنتي ترغبي في ان تكوني افضل منها فارجح لكي ان تبتعدي تماما عن التعامل مع الموقف بالشكل الذي يجعلك في نديه معها وهذا يكون من صالحك في حال توصلت الامور لتدخل شخص ما للحكم فيما بينكم

حاولي ان تبتعدي يا ابنتي عن اصدار الحكم على الوالدة بانها ام غير جيدة او لا تصلح لان تكون ام ففي رايي ان التصرفات مهما بلغت من طغيان للوالد او الوالدة لا يجب تخطي التعامل معها بالشكل الافضل حتى لا يحدث التساوي فيما بينكم باساءة كل منكما للاخر