أمي حنونة ولكن تخاصمنا على أتفه الأسباب

الله يحفظك بُنيتي العزيزة .. ويسخر لك والدتك ويحقق لك كل ماتتمنين  . في العادة لا أعلق على استشارة إلا بعد أن أكون قررت الكتابة فيها . لكني أحببت الدعاء لك لأدبك وحسن تربيتك ومنطقك . فلله درك وبارك الرحمن فيك ... بالدعاء والصبر وحسن البر مع والدتك ووضوح الأهداف التي ستخططي لها من الآن سيسهل عليك الكثير . لا أدري أن كنتِ تدرسي في الكلية أو الجامعة فهذه المرحلة مهمة جدا لما ذكرته لك . يسر الله أمرك وشرح صدرك. 

مهما كانت طبيعة الخصام بينك و بين أمك عليك أن تصالحيها و أن تبادري أنت للصلح يا عزيزيت ان من الافضل أن تحاولي أن تحافظي على علاقتك بها و ان من الافضل أن لا تكوني كل هذا القدر مهتمة بمقامك أنت أمك و صحبتك لها أولى 

هذه أمك و عليك أن تتعانلي معها باحترام مهما صدر منها ,, ان عليك أن تكوني نت التي تعكسي شخصية طيبة و حنونة و ان عليك أن لا تحاسبي نفسك على أفعالك معها قبل أن تتعاملي معها على أساس أن عليك أن تردي لها الاساءة 

حاولي ان يكون عندك الاقتناع يا ابنتي ان الوالدة لديها الصلاحيات في ان تحترميها بكل الضغوط التي تمر بها ولا تتركي المجال لنفسك في ان تكوني تحت ضغط في حالة تعاملها معكم بالشكل الغير جيد ومن رايي ان الافضل هو الابتعاد الكامل عن ان تبحثي عن حقوقك امام الوالدة فلا يقارن ما قدمتيه لها بما قدمته لكم ابدا

القيام بدور الوالد والوالدة في ان واحد ليس بالمسؤولية السهلة ومن رايي انه يتوجب عليكي ان تحتوي الموقف قدر المستطاع في التعامل مع الوالدة فهي لابد وانها تغيرت نتيجة لامر ما وستعود لاستقرارها بالشكل الكامل فيما بعد وتعود حياتكم للاستقرار ولكن حاولي فقط ان تتخطي هذه المسالة بالشكل المناسب حتى تستقر الوالدة نفسيا

ما تحاولين منع اي شخص عن القيام به في اهانة الوالدة او التطاول في وصفها يدل على انها لم تقصر في التعامل معكم او تربيتكم وابدا ويدل انها قامت بتربيتكم بالشكل الصحيح فلا مشكلة ابدا في التحمل والتاقلم حتى تتحسن حالتها النفسية مرة اخرى

لا شك في انك تحتاجين الى التعامل الجيد مع الوالدة يا ابنتي ففي النهاية انتي مكالبة بالاحترام لها وبشكل كبير وحتى ان تجاوزت هي الحدود في التعامل معك تظل والدتك دوما فلا تسمحي لنفسك ابدا بان تتجاوزي الحدود معها ايا كانت العلاقة صعبة او الوالدة مضغوطة

ليس من السهل ابدا ان تتعاملي مع الموقف باي تصرفات خارجة يا ابنتي ويجب عليكي ان تتركي المجال للوالدة حتى تهدا وبالتاكيد ستعود الى سابق عهدها في التعامل معك ولابد انها تعاني من ضغط معين ويجب عليكم ان تظهروا لها دوما الاحترام والدعم حتى تكون العلاقة في افضل شكل من الاستقرار

طالما ان الحياة لم تتوصل بكم الى المعاناة المتواصلة من تصرفات الوالدة فيجب عليكي الا تتركي المجال لنفسك في التعامل مع الوالدة باي حدة فهي والدتك في النهاية وقد تحملت مسؤوليتكم بالكامل طوال الاوقات الماضية ويجب ان تردوا لها الجميل في احتواءها في الموقف الحالي

سيكون من الانسب يا ابنتي ان تحاولي الاعتماد على التقرب من الوالدة بالشكل الاكبر في كل موقف يتم بينكم مشاكل فيه ومن رايي ان الافضل هو الاعتماد الكامل على الحنان والاحتواء لربما تكون خدهي في حاجه له في الموقف الحالي

يجب عليكي يا ابنتي العزيزة ان تقدري مدى الضغوط التي تمر بها الوالدة حتى توفر لكم الاستقرار في حياتك الاسرية في غياب الوالد ويجب عليكي دوما ان تضعي لها العذر في اي تصرف تقوم به تجاهكم حتى لا تكوني مذنبة في ظلمها بالحكم عليها بتسرع في موقف معين

بكل تاكيد هذه المشكلة حلها بسيط جدا وربما الوالدة تبحث عن الاحتواء فقط وحاولي ان تتعاملي معها كما يجب من التودد لها والتعامل معها بالشكل الانسب حتى تتوصلي للراحة الكافية والاستقرار في العلاقة بينك وبين الوالدة

طالما ان الحياة يا ابنتي العزيزة مع الوالدة لم يكن فيها الاستمرار في التعامل معكم بهذا الشكل فمن رايي ان الافضل هو الصبر عليها لحين تتعدل نفسيتها وتاكدي من انها ام صالحة ولا يجب الحكم عليها بناء على تصرف صدر منها في مرحلة من المراحل

لن يكون من السهل التوصل لحقيقة ما يدفع الوالدة لهذه التصرفات ومن رايي ان الافضل هو الاعتماد على الاحسان لها والصبر عليها حتى تعود العلاقة بينكم كما كانت ولا يجب عليكم الاصرار في ان تتعامل معك بالشكل الذي ترغبوه انتم فقط فهي بشر وليدها اخطاء وضغوطات

سيكون من الافضل بشكل او باخر التعامل مع الموقف الحالي بعدم الاساءة للوالدة حتى وان كانت هي من تتجاوز في التعامل معكم بهذا الشكل عن عمد فهي ستحاسب على التقصير الذي تقدمه لكم وايضا انتم ستحاسبون على الاساءة لها فالافضل هو حفظ المقامات وعدم التطاول عليها

من الممكن ان تكون الوالدة تعاني من مشكلة معينة المتسبب بها التراكم الكبير للمشاكل او الضغوط ولكن يجب عليكي الا تبحثي عن اسباب في تعاملها معك بهذا الشكل وكل ما يجب عليكم هو التجمل لربما تكون تعاني من مشكلة تجعلها تحت ضغوط كبيرة في هذه الفترة

تاكدي ان الام في النهاية هي نفس بشرية ولا يمكنها ان تتعدى الشعور والاحساس بالضغط والانفجار حال زادت الضغوط عليها وفي هذا الحالي يجب عليكم التماس كل الاعذار الممكنة للوالدة قبل اتخاذ اي قرار او حكم عليها حتى تكوني في رضا كامل عنها لانها لم تعاني قليلا في التعامل معكم منذ ان كنتم اطفال

تقدير الضغوط التي تمر بها الوالدة في تربيتكم ورعايتكم لفترة طويلة في غياب الوالد هو ما يجب الانتباه له في التعامل معها لانها مسالة بشكل او باخر تخرج عن ارادتها وتاكدي من انك لا تمتلكي الحق في التعديل عليها فهي من راعتكم طوال هذه الفترات ويجب رد الجميل لها بالتحمل