ماذا أفعل إذا كانت أمي ظالمة

اهلا بك يا ابنتي بالنسبة لسؤالك ماذا أفعل إذا كانت أمي ظالمة اعتقد انك تبالغين كثيرا فهذه امور طبيعية وتحصل في كل بيت وامك موظفة ولديها مسؤوليات كبيرة وابوك يعمل طوال الوقت ومن الطبيعي ان يتقاسم الأولاد كلهم بين وبنات مسؤولية البيت والخدمات وفي رسالتك امرين يجب الانتباه لهما ولا علاقة لامك وابيكم فيهما الأول له علاقة لك انت بسلوكك وافكارك وحساسيتك الزائدة ووقوعك في اغلوطة التهويل وهذا امر يحتاج منه لتطوير شخصيتك

تعلم كيف تتكلمين وكيف تتعاملين مع والديك امك وابيك وكيف تظهرين عملك وتقومين بواجباتك كاملة وكيف وهو الاهم تعبرين عن مشاعرك وتتكلمين بطريقة صحيحة وايجابية واما النقطة الثانية فهي تعاونك مع اخواتك وتنظيم اموركن ووتنبيه الواحدة للاخرى ان حصل خطأ ولا يجوز ان تفعلي ما عليك وتنعزلي وكأنك تعيشين وحدك

هذا بيت قائم لعائلة فيها افراد يجب ان يكون بينكم قنوات اتصال مفتوحة وان لا يكون هناك انعزال لاحد منكم عن الباقين فيجب ان تبقي بين اخواتك وتتابعي معهن وتنصحيهن وتساعديهن وتطلبي المساعدة ان احتجت وتتعلمي التعبير كما قلت عن رايك بهدوء والكلام بلطف وادب وبطريقة صحيحة ولعل هذا التكتم كما يظنه اهلك عناد ويصرخون عليك لاجله فانت تقفين امامهم صامتة بدون ردة فعل ولا كلام ولا تبرير فيزداد غضبهم بينما لو تكلمت بطريقة صحيحة وبادرت بالقول وحاولت شرح الامر لكان افضل

ثم يجب ان تبقي بين يدي والديك وتتكلمي معهما في كل الاوقات وتخبرينهما بما يمر معك من قصص ومواقف وتسالي عما تحتاجين فهمهم ابنتي انت لست وحدك هم واخوتك حولك معك انتم كسجد واحد فكوني عضوا فاعلا واي مساعدة انا بالخدمة وربي يوفقك

انظري ايضا : ماذا أفعل إذا كانت أمي ظالمة

يا ابنتي امك متسلطة وهذا امر واضح لكن في النهاية ما باليد حيلة فيجب ان تقومي بدورك في المنزل وان لا تكري بترك الامور ولا تفكري بان لها او لكلامها اي قيمة فقط قومي بدورك في المنزل ولا تنتظري منها اي شيئ ولا تهتمي لكلامها ومهما قالت فلا تعطي للكلام اي قسمة لانها لن تتوقف مهما فعلتي

تحدثي معها بهدوء وحاولي ان تفهمي منها ما الذي تريده منك وكيف تريد ان يكون الوضع لانه في الاغلب هي تريد منك شيئ وانت تقومي بفعل اخر زمن هنا تتعقد الامور لهذا حاولي ان تفهمي منها ما الذي يحدث وما الذي تريده لكي يكون كل شيى واضح ويتم حل المشكلة بينك وبينها

لا احد يختار والديه وانت لا يمكنك ان تفكري في ان هناك ما يمكن فعله فهي لن تتغير لانها سترى انها تفعل الصواب وان هذا هو حقها عليك لهذا يجب ان تحاولي ان تتقبلي الامر دون ان تجعليه يؤثر على نفسيتك لانه ان اثر على نفسيتك فانت الخاسر الوحيد هنا وهي لن تتغير الا بعد ان تنهي تعليمك وتتخرجي وتعملي او تتزوجي 

لا شك في ان هذه العلاقة تحمل الكثير من الضغوط في الفترة الاخيرة ولكني يجب ان تكوني حريصة على الا تتفهمي انك فعلتي كل ما يجب تجاه الوالدين فكل ما يمكنك القيام به لا يعتبر شئ ابدا فيما قدموه لكي وهذا واجبك تجاههم في التحمل ورد الجميل على التربية والاعتناء بك بشكل كامل وبالاخص في ما يامر به الجانب الديني لكي

تاكدي من ان كل شخص يقابل ما سعى وما قام به يا ابنتي العزيزة وكونهم ظالمين او متشددين في التعامل معك هذا امر يعود لهم ويحاسبون عليه في نفس الوقت انتي ستحاسبي على تعاملك مع الوالدين مع اختلاف الواجبات بينكم وهذا ما يجب ان يكون في حسبانك

ايا كانت الضغوط التي تقع عليكي في علاقتك بالوالدين هذا لا يعطيكي ابدا الحق في اظهار المعاناة على هيئة تعامل سئ او انفجار او عدم سيطرة على نفسك في التعامل معهم ولا تتركي لنفسك المجال ابدا في تكرار هذه التصرفات فانتي في غنى عنها وبالعكس هي تعود عليكي بالضرر وليس بالنفع

ستكوني في حالة افضل يا ابنتي دوما ان حاولتي الاعتذار والتراجع عن اي تصرفات يقوم بها الوالدين فبشكل عام لا يمكنك امتلاك السلطة في تعديل تصرفاتهم وهم فقط من يمكنهم القيام بهذا التصرف وستكوني في افضل حال ان تمكنتي من تفهم واجبك تجاههم

حاولي دوما ان تعودي للمقارنة بين ما قدمه لكي الوالدين وما قاموا به من تعامل جيد في السابق وتحملك في طفولتك قبل التمسك باساءة بسيطة قمتي بها في الانفجار بالوالدة وتعلمين ان علاقتك بالوالدين علاقة مقدسة ويجب عليكي الاجتهاد بكل استطاعتك لتتوصلي لاستقرارها ورضاهم عنك مهما تكلف الوضع من تنازلات

الخلافات مع الوالدين بالتحديد تحتاج الى التنازل بكل الاشكال حتى تسير الامور كما يجب في علاقة بنت والديها فانتي من ترغبي برضاهم وهم يبتعدوا تماما عن التعامل معهم بانهم اشخاص عاديين ومهما توصلت الخلافات بينكم لا يمكن لومهم

ان عدتي لتسلسل الاحداث يا ابنتي ستتفهمي ان الوالدين لا يميلون للتعامل مع التصرفات بشكل عام وانما يفكرون فيما توصل بك للانفجار في الوالدة لطلبها منك العمل فهذا امر يجب ان يكون في حسبانك انه اخلاقيا لا يجب ان يصر منك لتكوني قادرة على استيعاب الموقف بالشكل الكامل ولا تزداد العلاقة سوءا

سيكون من الافضل الاهتمام بهذه المسالة بشكل عام ولا تخصي نفسك ابدا بهذه التصرفات فالحسنة تخص والسيئة تعم قانون لحماية المخطئين من نشاة الكراهية في انفسهم وكرههم لكم فانتي يجب عليكي ان تتفهمي ان عدم التفرقة يستهدف عدم كره اخوتك لكي

من الطبيعي ان يكون تفكيرك حتى الان لم يعود للواقعية او الاهتمام المناسب ابدا ومن رايي ان الافضل هو ان تتمسكي بكونك في مراعاة لما قام به الوالدين من نعومة اظافرك لان هذا للجانب ان تواجد في تفكيرك لن تتمكني من الاعتراض على ما يقومون به

يتوجب عليكي الحرص من خطاين الاول هو ان تضعي نفسك في ضغط من تصرفات الوالدين مما يجعلك لا تتقبلي ايا من تصرفاتهم والاخر الحرص على الا تدخلي في دائرة العقوق والاهمال فهذا امر واجب ولا يجب التحكم به بهذا الشكل ومن الافضل عدم التسرع فانتي لازلتي في امانتهم ولا يمكن ايجاد حل نهائي

هي أمك وانت ابنتها و عليك أن تحرصي على أن تتعاملي معها بكل احترام و احسان ,, ان من الافضل أن تكوني أمثر قرب من الله أيضا و أن تسأليه أن يرزقك الصبر على بر أهلك لأن بر الوالدين ليس بالأمر السهل لذا هو أجره عظيم عن الله 

وما هو الحل برأيك أن تهربي من البيت أم تتمرجي على أهلك و كلا الحلان مة الصعب أن تفعليهما ,,أعتقد أن هذه لخلافات تحدي في كل بيت فقط عليك أن تكوني راضية عن وضعك و تحمدي الله أنك في بيت ومع عائلة بغض النزر عن الخلافاات عليك أن تنظري الى أمك أنها أفضل أم و أبيك أيضا 

تفاهمي مع أمك و أبيك بأسلوب أكثر حضارة ان هذا القمع و الشعور بأن الابناء عليهم أن يكونوا على الدوام رهن أمر أهاليهم أمر سيفرقكم لا محالة ,, الافضل أن تتحجثي الى أمك لا أن تكوني كتومة هي لن تفهمك اذا بقيتي ساكته و من الطبيعي أن تتعرضي للظلم لأنك لا تعبري عن مشاعرك 

تعاملي مع والديك بكل احترام مهما صدر منهم ,, أنت تعلمي أن الحياة في الوقا الحالي أصبحت أصعب عليكما و ان من الافضل أن يكون الأمر الذي يتعلق بأعمال البيت بالنسبة لك منتهي ان عليكما أن تكونوا متعاونين كأبناء لا أن يقوم كل منكم بعمل منفرد 

الأم العاملة تكون على الدوام مضغوطة و تشعر من حولها بالضغط أيضاً لذا عليك أن تصبري و تتحملي ، ان أمك تحتاج من يشعر بها وليس من يحملها فوق طاقتها ,, ان عليك أن تكوني عوناً لأهلك لا أن تعملي ما عليك فقط لأنهم يتوقعون منك أن تكون أكثر تعاون معهم 

أعتقد أن العلاقات العائلية كليها أًبجت على هذه الحال ,, لآباء أصبحوا أثكر توتر و الابناء أقل اهتمام و لا مبالاة ,, كل واحج فيهم يرمي الخطأ على الطرف الآخر لأن لا أحد تعلم المسؤولية بالطريقة الصحيحة لا الأهل ولا الابناء الذين لم يتعلموها من الأهل ,, لست وحدك من تعاني من تعنت الأهل وممارسة العنف على الابناء بحجة العصيان