كيف اتعامل مع ام خطيبي التي ترفض كل محاولات الصلح
![كيف اتعامل مع ام خطيبي التي ترفض كل محاولات الصلح](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
كيف اتعامل مع ام خطيبي السلام عليكم اعاني من مشكلة و اتمنى ان اجد احد يساعدني في حلها، انا البنت الثالثه لاهلي وذو خلق و الحمدلله، لقد نشأنا في بيئه تحتم علينا و تلزمنا باحترام الكبير والقيام بكل الامور الذوقية و الاخلاقيه للقريب و البعيد، منذ ان تمت خطبتي على شخص احبه ويحبني وانا اقوم بكل الواجبات الذوقية من نفسي مثل انني اهتم بكل مناسبات عائلته و اقوم بمساعدتهم في كل شي كمبادره مني ، و لكن حدث عندهم مناسبه سعيده من المناسبات ولكنني لم استطع ان اقوم بالامور الذوقية التي كنت افعلها و الحضور لهذه المناسبه وذلك لان اختي الكبيره كانت مريضه جدا ولم استطع ان اتركها وحدها و كان علي الاهتمام باطفالها، لكن ام خطيبي تضايقت وأخذت مني موقف وقامت بحذفي من جميع برامج التواصل الاجتماعي، بالرغم انها كانت على درايه كامله بكل ما كنت امر به من ظروف في ذلك الوقت ، ولقد حاولنا انا و خطيبي توضيح الامر لها لكنها رفضت ان تتحدث معي وان تسمعني فعندها قام خطيبي بتوضيح الامر لها لكنها قالت انها مجرد حجج وانها لا تريد ان تتحدث معي الان و انها ستتحدث الي عندما تشعر انها تريد ان تحدثني و للاسف لم تتذكر لي سوا هذا الموقف الوحيد الذي قصرت فيه و ليس ب ارادتي، و بالرغم من ذلك لقد حاولت ان احسن الوضع بيننا لانها في مقام والدتي ولانني تربيت على احترام الكبير و تقديره فقمت بشراء هديه و توصيلها لها تعبيرا عن اسفي لكنها لم تتحدث معي بتاتا ولم تشكرني حتى وبعد مرور اشهر قامت بارجاعي الى برامج التواصل الاجتماعي لكنها لم تتحدث معي و اخبرت خطيبي بانها لن تتحدث معي الا ان اذهب و اعتذر منها و اتحدث معها اولا. لكنني حزينه و اشعر بضيق شديد و اشعر بان كرامتي مهانه وخاصه انني لست على خطا وانني حاولت ان ارضيها على الرغم من انني ليس مطلوب مني ان اقوم بكل هذه الامور في الوقت الحالي من العلاقه، لكنني قمت بذلك لانني احترم الكبير ، اريد ان اعرف هل اذهب لاعتذر منها ام اتمسك بما تبقى من كرامتي و اصبر
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي وانتبهي لما سأقول لك جيدا وربما لن يعطيك احد هذه النصيحة الشاملة لكل النقاط باذن الله ولك بعدها ان تفكري وتختاري الطريقة لحياتك وكيف تتعاملي مع ام خطيبك. اولا يا ابنتي شرعا انت خطيبة ولدهم ولم يتزوج بك بعد وتذهبين لبيتهم وتتدخلين بامورهم وتساعديهم وتفعلي كل ما تفعله بنت لهم مثلا من الآن وكأن الأمر طبيعي!! لا يجوز لك شرعا ان تكوني بهذه العلاقة العميقة مع خطيبك واهله لأنك لم تتزوجي بعد. وبما انك بادرت بعمل هذا فسيتم الزامك بكل هذه الامور مستقبلا واي تقصير سوف تحاسبين عليه. فانت اصلا اعتقدت ان هذا سيقربك منهم ويحببهم فيك وغيره الا انك حصلت على العكس حصلت على لابهدلة والاهانة وانت سببتها لنفسك. لان الاصل ان الناس ستقول ماذا تفعل هذهالابنت في بيت اهل خطيبها وكانها زوجة لهومن سنين معهم في الدخول والخروج وغيره! وهذه ليست اعمال ذوقية! فانت خطلت بين الأمور !ويجب ان يكون لك قيمة واحترام وتبقي في بيت ابيك معززة ومكرمة وخطيبك ياتي لك متى احتاجك ويجلس معك في بيت اهلك وبدون خلوة! وان قام اهل خطيبك بعمل عزومة رسمية لكم جميعا تذهبي مع اهلك ويكون لك قيمة ومقدار وان احببت حينها ان تظهري بعض المساعدة لامه واخواته فلا بأس حسب الظروف، ولكن ما فعلتيه وتفعلينه هو الخطأ. ثانيا لو اصبحت زوجة لابنهم فاعلمي انه شرعا ليس ملزم عليك ان تخدمي وتعملي وتقدمي الا ما كان برضاك وطيب خاطر منك وتقديرا لزوجك، فلو افترضنا انك زوجة لابنهم وحدث الموقف لا تعتذري والسبب انك لست ملزمة بالحضور والخدمة والامر متروك لظروفك. ولكن لانك انت تصرفت كما في النقطة السابقة جعلت من نفسك في موضع لا يليق بكرامتك وقيمتك اصبح التقديم امر ملزم ومفروغ منه. واعتقد انه لا يحق لام خطيبك ان تفعل ما فعلت بسبب ذلك التقصير الا ان كان لها امر في نفسها وهو السيطرة او انها لا تحبك او تريد ان تتيقن انك وابنها خاتم في اصبعها وغيره من امور تجعل الحياة مع هذه الام صعبة. واعلمي انها حرة في علاقتها بابنها ولكنها لا تملك سلطة عليك ولا أمر، واعتقد ان ولدها لا يفصل بين الامور ولا يعرف كيف يوازن في المعاملة بينك وبين امه فهو كان يجب ان يقوم بتوضيح العلاقة شرعا بينكما واعلمي ان لأمه حق البر والرضا قبلك وسيبقى هذا الامر طالما هي على قيد الحياة ولكنه حر في طريقة تعامله مع امه. من الواضح انك تدخلين على عائلة صعبة وام قوية وقادرة وانت بدأت بداية خطأ معهم. لهذا انصحك ان تفهمي جيدا ما لك وما عليك وتتثقفي بواجباتك وحقوقك. وتعرفي ان الزواج قسمة ونصيب ولا تجعلي العلاقة مع خطيبك وكانها زواج وهي ليست. وتضعي حدود في طريقة تعاملك مع ام زوجك واهله. ولا تعتذري طبعا لانك لم تفعلي امر خطأ فالخطأ كان بفتح الابواب بهذه العلاقة. اعيدي ترتيب امورك وتكلمي مع خطيبك واعيدي حساباتك في الامور الذوقية التي تكلمت عنها فليست كلها صحيحة فالاحترام يختلف عما فعلت معهم. واحسمي الامر معها في طريقة التعامل من الان والا ستبقين طوال حياتك راكعة لا رأي ولا قيمة لك. اكرر احترام ام خطيبك يختلف عما تفعلينه معهم ولا يزال امامك وقت لترتيب الامور، فيجب ان يتكلم ولدها معها ويفهم منها سبب ما فعلت ويقول لها هو وليس انت انه سأل شيخ وقال له ان هذه الامور ليست ملزمة وانه يريد ان يضع حد في طريقة التعامل ويترك الامر للمستقبل واكثري من الدعاء ان يريك الله طريق الخير وربي يوفقك.
اهلا بك يا ابنتي، هناك احتمال ان تكون ام خطيبك ليست في كامل وعيها لان لا يوجد شخص واعي وعاقل يفعل ما فعلت هي مع زوجه ابن مثلك فانتي نادره في هذه الايام ويجب عليهم ان يحمدو الله على انهم رزقو بواحده في مثل تربيتك لعائلتهم، انا اشعر بقيمتك لانني تعرضت للاذى من زوجات اولادي ولكني كنت اجد لهن اعذار حتى عند علمي و علمهن بانهن مخطئات، ولكن من الواضح انها لا تريدك زوجه لابنها ولانك مهذبه معها ولم تخطئي في حقها ابدا منذ ان تمت هذه الخطبه قامت بالتمسك بهذا الموقف الدي اراه انا والكثير في التعليقات سخيف وهذا وضح لي عندما قالت انها لا تريد ان تتحدث معك وانها لم تشكرك ولم تقدر ظروفك مع انها تعرف كل شيء، خطيبك ايضا مخطأ و ارى ان خطيبك لا يشعر بقدر الالم الذي عشتيه وخاصه عندما اوصل لك حديث والدته عندما قالت انها لن تتحدث اليك الا عندما تذهبي وتعتذري منها مع انه يعلم انك لست مخطئه ولكن اذا يراك هو ايضا انك مخطئه فلك الله يا عزيزتي ولا تكملي في هذه الحياه، هو لم يهتم بما قد تشعري به عندما تسمعي حديث مثل هذا و لكن كان عليه ان يتعامل مع والدته ويحل هذا الخلاف و يخبرها انك لست على خطأ وانك لست مجبره على شيء في الوقت الحالي لانك لست زوجته، ومثل ما قال البعض من الاخوه حتى بعد الزواج فانتي لست ملزمه شرعا بشيء ولكن ان فعلتي فهذا طيب منك، ارى انك تعيدي حساباتك تجاه هذه الخطبه لان المشاكل مع الوقت تزيد لان هذه هي الحياه، وصدقيني يا ابنتي لن يجدو بنت مثلك في هذا الزمن بسهوله. ارى ان لا تعتذري وان لا تتحدثي معها وذلك ببساطه لانها قالت انها هي من سيتحدث اليك عندما تشعر انها تريد. فاذا لم تتحدث معك فاعلمي ان الله يختار الافضل لك، ولا تحزني ابدا يا ابنتي لان الله سيرزقك بعائله تحبك حقا وتشعرك بأنك فرد منها. فانتي نادره مثل الاحجار الكريمة في هذا الزمان واحتسبي ما فعلت من خير تجاه خطيبك او اسرته لله وحده
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 10-04-2023
اسفه على كلامي بس بدك الصراحة امه بتسعى لطلاقك ، انت كنتي على نيتك معها واعتذرتي وتأسفتي وحاولتي لكن لو ما حدث هاد الاشي كان رح تتطلقي ، حاليا اصمتي وخدي على جنب وبس تتزوجي لا تتعاملي ابدا ، واصبري لانك بتحبي خطيبك ولا تسمحى لاي انسان على وجه الارض انه يخسرك حب حياتك مهما كانت الاساليب ، والمقصود باصبري يعني مش تصيري بلا كرامة لأ ، قصدي اليوم انت خطيبة وفي فرق كبير اما تكوني متزوجة ، اليوم كانه منها بتضغط على ابنها وبطلقك بس بكرا لما تتزوجي رح تكوني اقوى وتأثيرها على ابنها اقل ، علشان هيك حاليا ارجعي خطوة لورى وانشغلي بأي اشي ودائما حطي مبرر انك مشغولة وتعاملي مع خطيبك وبس وهاد هو الاهم ( خطيبك ) انت مش مسؤوله عن رضاها انت مسؤوله عن تصرفك معها بكل ادب واحترام وعلشان تطلعي من كل هالقصص حثيه هو يبر امه واهل بيته ولا تكوني بالصورة خليكي الطرف المنيح بس اللي الله بعرفه ، لانه البشر شو ما تعملي معهم على الفاضي ، وهيك شخصيه بدها هيك تصرف ، انت ذوقيا مش لازم تكوني في كل مناسباتهم ، انت غريبه وبنت ناس غريبه الك كيانك والك شخصيتك ، مش لازم تكوني الشخص الصح دائما مع الكل .
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 08-04-2023
التعامل مع هذا الموقف هو ان تذهبي اليها و تعتذري منها هذه المرة فقط ولكن اخبريها واطلبي منها بأن تعذرك حين يكون لديك ظرف ما و أنك لست مجبرة على فعل جميع ما تريدة لانك مازلت في بداية خطبتك ولابد من ان تنتهي في اي لحظة لذا لا تجعليها تتعود على وجودك في عائلتها من الان
لا اعلم كيف يمكن لكي ان تقبلي بهذا الزواج فانت يجب ان تعلمي ان الزواج هو ان يتزوج رجل من امراة وان ينجبوا اطفال ويقوموا بتربيتهم والاهتمام بهم وجعلهم افضل من اجل المجتمع اما فكرة ان تتزوجي من شخص لتعملي على خدمة امه وراحتها فهذا دور اخواته وليس دورك وانت لا يجب ان تقومي بهذا الدور من باب المساعدة حتى لانه من الواضح ان اهل خطيبك سيعتبروه حق لهم وواجب عليكي
بما انك تربيت على احترام الكبير فحاولى أن تاخذيها على قدر عقلها وتذهبى للإعتذار إليها ولكن حدثيها بأن تلتمس لك عذر بعد ذلك ويجب أن تحترم ذلك إذا رفضت لانك غير ملزمه فلا مانع إذا اعتبريها مثل والدتك ولك اجر لكن إذا لم تتراجع عن مقاطعتها لك فلا تحدثيها اتركيها على راحتها
اذا بما انك تتساءلين كيف اتعامل مع أم خطيبى إذا حاولى أن تتركيها تسوى لك بلوك أو تفك هذا البلوك لا تكترثى لها ولكن حاولى أن تبدأ معها نظام جديد لا تحاولى أن تتعاملى معها بأنك ملزمه بأن تذهبى معها إلى كل الإماكن التى تذهب إليها حتى لا تتعود وجعلى بينك نظام أن تتصلى عليها وتطمنى عليها من خلال الهاتف فقط وأن تجعلى يوم مخصص لزيارتها ويكون بحدود لا الحماه حماة مهما فعلت لن تعتبرك ابنتها
لا تذهبي إلى أم خطيبك ولا تعتذري لها ، اتركيها تغضب ولا تحاولي ارضائها ، أنا استغرب لماذا تذهبي اليهم فى المناسبات وتساعديها ، حبيبتي هذا ليس تقدير كما تعتقدي هذا تقليل من شأنك ، هى تحاول جعلك خادمة لها من قبل الزواج ، لكي بعد الزواج يكون أمر واقع عليكي ان تخدميها بجانبك خدمتك فى بيتك انتي و زوجك ، لا تفعلي بنفسك هكذا ولا تجعليها تضعك فى هذا الوضع .
عزيزتى انتِ لم تخطئى فى اى شئ فأنتِ لستي ملزمه بالذهاب ومساعدة والدة خطيبك في أي شيء فأنتِ لسه خطيبة ابنها فما فعلتيه قبل ذلك من مشاركه كان بأردتك انت فلا تسمحى لأحد أن يتحكم فى إرادتك حتى لو كانت والدة خطيبك فأنتِ إنسانة حرة وإن تنازلتى هذه المره سوف تستمري فى التنازل إلى الابد يكفى اعتذارك مره واحده
فترة الخطوبة تعطي لك التعارف اكثر على ام خطيبك بأن تكوني متفهمة من الإيجابية في الخطوبة لذلك اهتمي أن يتواجد توافق بين الأسرتين وليس الأشخاص فقط فترة الخطوبة هي الأفضل للتقرب والتعرف أكثر على شخصية حماتك والتعامل معها بذكاء لتصبح علاقتك بها محدوده واذهبي واعتذري ولكن ستكون اخر مرة تعتذرين من دون اسباب
دائما قومي بوضع حدود طبيعية في التعامل بينك وبين حماتك لا تتعارضين معها ولكن بذكاء تجنبي الحديث عن أحداث حياتك باستمرار لأنه يزيد من مشكلة تدخلها بكافة التفاصيل تعاملي معها ومن جهة نظرك ورغبتك بشجاعة ولكن مع إظهار الاحترام الكامل لها اهتمي بالسيطرة على غضبك وقت التعامل مع حماتك
لكي تستطيعي جذب ام خطيبك كل ما عليك هو الاستفسار من خطيبك عن الأمور التي تحبها والدته أثناء التعامل وتبدين له اهتمام كافي برغبتك إقامة علاقة وطيدة وطيبة مع والدته وايضا يُفضل أن يتم التواصل بشكل أسبوعي من خلال الهاتف مع ام خطيبك للاطمئنان عليها وعلى صحتها والدردشة معها لمدة قصيرة لجذب ودها
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين