كيف اتعامل مع اهل زوجي وتنمرهم علي وعلى ابنتي

طنشي ... بعرف هالشي موجع للقلب .. لاني مجربه انا كنت زيك يتنمرو على جسمي يقولو ناصحه ويتمسخرو على بناتي كنت اصلي واقول حسبي الله لانو هالشي بيزعل طريقه التنمر ... وكنت ازبط بناتي عطر ونظافه ولبس وادعي لبناتي وامدحهممممم قدام الجميع وما انادي بناتي الا هلا ي قمري هلا سكر وكل ما حد يتنمر اقعد اقول بعقلي سبحان الله سبحان الله .. والحمد لله مع التسبيح والدعاء اتوقف التنمر بعد معاناه لا تضلي تحطي بقلبك بكرا بقولو عنك عقلك صغير وما خرج مزح ... خليك ساكته ولا تتنمري على حدا ومعلش في رب لانه هن عم بعيبو على خلقه الله ربنا الي خلقنا في أحسن تقويم مو نحن المهم الصحه عزيزتي ربي يقويك وينصرك

انا اعتقد ان الطريقه المثاليه التي يجب ان تتعاملي بها مع اهل زوجك هو ان تجاريهم في المزاح يعني اذا سخر احدهم منك او من ابنتك فعليكي ان تجاريهم وتضحكي معهم على مزاحهم ولكن في نفس الوقت بعد تلك المزحه ان تتنمري على ابنه احد فيهم بنفس الطريقه وانا اعتقد انهم سيغضبون من هذا وسيفتعلون المشاكل فحينها يمكنك ان تقولي انك كنتي تمزحين لانك تخيلتي ان الامر عادي وليس فيه مشاكل لانهم يمزحون على ابنتك فلم تعرفي انهم سوف يتضايقون ومع تكرار ذلك الامر سيكفون عن التنمر لانهم سوف يدركون انهم اذا تنمرو عليكي او على ابنتك ستقومين بالتنمر عليهم ايضا

اصلا انا من وجه نظري ان الجبهه العريضه ليست عيبا في الشكل ابدا بل هي شيء جميل فانا لا افهم على ماذا يتنمرون اهل زوجك لاني لا ارى فيها عيبا ابدا بالعكس فانا ارى ان تكبري مخك من هذا الكلام وان قال لك احد منهم مثل هذه الاشياء عليكي ان تردي ببرود وتخبريهم انها تعجبك وبس لا تتركي لهم مجالا ان يستمتعو بانهم يضايقكونك بكلامهم ابدا فالمتنمر يحب شعور الانتصار الذي يشعره عندما يؤذي احد بكلامه فلا تعطينهم هذا الشعور ولا تتصرفي كان الكلام يؤذيكي بل خذيه كانه مزاح وثقيل ايضا ولا تعبري عن غضبك او استيائك مهما حدث وهم مع مرور الوقت سيكفون عن ذلك لانك لا تعطينهم رده الفعل الذي يردونها

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته انا ارى ان الطريقه المناسبه التي يجب ان تتعاملي بها مع اهل زوجك المتنمرين ان تنقطعي عن زيارتهم اطلاقا فليس من حقهم ابدا ان يتنمرو على ابنتك الي هي ابنتهم في نفس الوقت وان يمزجو ويضحكو على شكلها وان بضايقونك بهذا الشكل لان ابنتك سوف تكبر في يوم من الايام وتفهم وتستوعب هذا التنمر ويؤثر على ثقتها بنفسها وعلى رويتها لشكلها ان بها عيبا وان شكلها قبيح بسببهم فانا ارى انه يجب عليكي ان تتوقفي عن الذهاب لهم فترة كبيرة ليشعرو انك قد غضبتي من كلامهم وربما يتراجعون عنه او يكفو عن التنمر المؤذي

الطريقه الوحيده للتعامل مع اهل زوجك هي التجاهل والبرود فعندما ياتي احد فيهم ويتنمر على ابنتك قولي له بقوة وبكل حزم لو سمحت انا لا احب ان يتنمر احد على ابنتي واتركي لهم المكان واذهبي ومرة على مرة سوف يتعلمون ان لايتنمرو عليكي او على ابنتك فهذه قله زوق شديده فانتي لم تذهبي لزيارتهم لترجعي وانتي متنمر عليكي انتي وابنتك ومتضايقين ومجروحين غير ذلك ان لم يكفو عن التنمر عليكي مقاطعتهم وعدم الذهاب اليهم مرة اخرى ولو سالك زوجك قوليله لانهم يتنمرون علي انا وبنتي وانا ما احب كذا واذا حاول اجبارك اتخذي امامه موقفا حازما وما توافقين الا لما يخبرهم انهم يكفو عن التنمر والكلام الجارح

عزيزتى لا تهتمى لكلام لأحد فهؤلاء ناس عقلها صغير ولا يعلموا أن هذه التصرفات سوف تتأثر سلبياً على البنت عندما تكبر وتفهم الكلام وقولى لزوجك يتحدث مع أهله ويفهم أن هذا الاسلوب خاطئ على الفت وسوف يؤثر على نفسيته عزيزتى أن لم يتغيروا فى أسلوبهم معكِ أنتِ وابنتك تكلمى معهم واحرجيهم مثل مهم  فيقومي باحراجك و خذى حقك وحق ابنتي  فإن استمر فى أسلوبهم هذا قللي من الذهاب إليهم إلا عند الضروره وابتعدى من المشاكل

الجبهة الواسعة ليست عيباً خلقياً ولا تشوه ولا شيء محرج أبدا بل هي طبيعية وموجودة لدى الكثير والكثير من البشر، انظري لجمال ملامحك كي تري أن الجبهة لا تؤثر على جمالك من الأساس وانظري لما ورثته ابنتك من جمال ملامحك وارفعي ثقتك لنفسك وارفعي ثقة ابنتك بنفسها كلما كبرت، وأهل زوجك يجب أن تكوني حازمة معهم وأن تخبريهم وجهاً لوجه أن هذا التنمر يضايقك وسيضايق ابنتك عندما تكبر وتفهم، يجب أن تكوني قوية لا تضعفي امامهم يسخرون منك ومن ابنتك وتسكتين فالسكوت يجعلهم يستمرون بذلك اخبريهم بأن هذا النوع من المزح ليس مقبولا لديك وإن لم يستمعوا لك ورجعوا للتنمر توقفي عن زيارتهم وخذي موقف حازم كي يشعروا بالذنب ويبدؤون بالسؤال عنك ويفهمون ان الامر ليس هيناً بالنسبة لك

الأمور الشخصية التي تتعلق بالشكل الخارجي هي أمور حساسة وليست من حق أي شخص الإساءة للآخرين بسببها.عليك أن تعلمي أن الجمال هو شيء نسبي ولا يوجد مفهوم محدد للجمال. كل شخص يمتلك جمالًا خاصًا به، ولا يجب أن يؤثر كلام الآخرين على اعتزازك بنفسك وبجمال بنتك.عليك أن تتحدثي مع زوجك بشكل صريح وتوضحي له كيف يؤثر هذا النوع من المزاح عليك وعلى بنتك. يجب على زوجك أن يفهم أن هذا النوع من الكلام غير مقبول ويجب تجنبه تمامًا.عندما يتكلم أهل زوجك بشكل غير لائق عن بنتك، عليك أن تواجهيهم بشكل حاسم وتوضحي لهم أن هذا النوع من الكلام غير مقبول. يجب على الجميع أن يتعلموا كيفية التعامل بشكل لائق واحترام الآخرين بغض النظر عن الشكل الخارجي.عليك أن تعملي على تعزيز ثقة بنتك بنفسها، وتشجيعها على الاعتناء بنفسها وأن تكون فخورة بنفسها. ويمكنك التحدث مع طبيب الأطفال للحصول على نصائح حول كيفية تعزيز ثقة الطفل بنفسه.يمكنك اللجوء إلى مستشار نفسي للحصول على المساعدة في التعامل مع هذه المشكلة الحساسة والتغلب عليها.

تعاملك مع اهل زوجك بعد الان هو انك لا يجب ان تضعي حدودا بينك وبينهم بعد الان وان تخبريهم انك لا تحبين سماع هذا الكلام منهم لان هذا يعتبر جرح لمشاعر الغير وانهم يجب ان يكونوا على علم بأن هذا تصرف غير لائق للعيب في طفله مازالت صغيرة من الممكن ان تكبر وتتأثر بكلامهم مدى حياتها وايضا عليك انت ان تحبين نفسك وابنتك وان تعلمي ان كل فتاه وكل شخص جميل بروحه النقيه وان الناس ترى بأعينها ولكن ان رآك احد بقلبٍ ناقي وروح جميله سيراك اجمل من على الارض لذلك العيب ليس بك ولكن العيب في اعين الناس وقلوبهم لا تهتمي لاحد بد الان حبي نفسك وتقبليها

لا يجب ان تفقدي ثقتك بنفسك لاجل ابنتك انت الان مازالت ابنتك صغيرة وانت الوحيدة القادرة على اعطاء الكثير من الثقه لابنتك بنفسها لكي لا تكبر وتتأثر بكلام اصدقائها عنها وعن شكلها تقوي من الان لا يهمك كلام غيرك عنك ولا على ابنتك اعلمي ان كل من تكلم عليك سيحاسب لانه يعيب في خلق الله ابتعدي عن اي احد يقلل من شأن ابنتك او شأنك ويتنمر عليكم وارى انك يجب ان تحدثيهم لكي يخجلوا انهم يتنمرون على طفله لانه من الصحيح ان يساعدوها على ان تحب نفسها لذلك انت فقط من عليك مساعدتها اجعليها تحب نفسها قبل ان تكبر وتتأثر بتنمر الاخرين عليها واعلمي انه لو كان الجمال بالشكل لأخذ الله اجسادنا بدلا من ارواحنا

وعليكم السلام، أنا أعتقد أنك تشعرين بالانزعاج بسبب تجارب سلبية سابقة تجاه شكلك، وهذا يمكن أن يكون صعبًا جدًا. لكن هناك بعض الطرق التي يمكن استخدامها للتغلب على هذه المشكلة: تذكّري أن شكل بنتك وشكلك لا يعكسان قيمتكما كأشخاص. بنتك جميلة بطريقتها الخاصة، وأنتِ أيضاً. أفكارك وشخصيتك هي ما يجعلكِ جميلة، ليس مظهرك.احتضني نفسكِ وبنتكِ كما هما، واحتويهما بالحب والاحترام. سوف تؤثرين على ابنتكِ وتعززين ثقتها في نفسها عندما تبدين لها حباً وتقديراً بغض النظر عن مظهرها.حاولي تذكّر أن هذا النوع من التعليقات غير مسؤول ولا يرقى إلى مستوى الأخلاق والأدب. لا يجب أن تعتبري كلامهم كما لو كان حقيقيًا، ولا يجب أن تدعيهم يؤثرون على صحتكِ النفسية.تحدثي مع زوجكِ بصدق ووضوح عن كيفية تأثير كلام أهله على مزاجكِ وصحتكِ النفسية. اعرضي مشاعركِ واحتياجاتكِ، وطلبي منه أن يساعدكِ في إيجاد حلول لهذه المشكلة. يمكن أن تعملي على تقبل نفسكِ كما أنتِ عن طريق العمل على تحسين صحتكِ النفسية والجسدية. قومي بأنشطة تعزّز ثقتكِ بنفسكِ ولا تترددي في زيارة متخصص في الصحة النفسية إذا كنتِ تعانين من مشاكل في الثقة بالنفس.

اختي كيف لكِ أن تكوني بهذا الضعف أمام حديث أهل زوجك عليكي أن تكوني انسانة قوية لا تتأثري إطلاقاً بما يحدث بينك وبينه بل يجب عليكي أن تحاولي التعامل بقوة وبصبر معهم عليكي أولاً وقبل أي شيء إذا تحدث أهل زوجك عن طفلتك فيجب عليكي أن تقومي بالرد عليهم ولا تصمتي خجلاً أو خوفاً بالإضافة إلي أنه عليكي أن توضحي لهم رفضك لما يقوموا به وعليكي أن لا تكوني ضعيفه بل يجب أن تواجهي زوجك أيضاً بأنكِ لا تتقبلي ما يقولون اهله وانه عليه أن يتحدث معهم فهي ابنتك وكرامتك من كرامتها بالاضافة إلي أنهم هم المخطئون وليس انتِ أو ابنتك ولذلك ليي انتما من عليكم ان تخجلوا بل هم من يجب عليهم الشعور بخطئهم

اطلبي الطلاق وعودي الى منزل اهلك بكرامتك . فزوجك ليس رجلا ليوقفهم عند حدهم.

بتعرفي الجبهة الكبيرة خلال فترة كانت من علامات الجمال انتِ متعقدة داخليا من هالشي فطبيعي أي حدا بحكي عنه رح تنهاري وتبكي تقبلي هذا الاشي داخليا وشوفي مواطن الجمال اللي فيكِ وببنتك وتي حدا بحكي لازم تردي بس ضمن الادب احكيلهم هاي خلقة الله واحلى نعمة عندي وبكفي انها بتشبهني وصيري امدحي بنتك وقولي الله يخليها لي وما تسكتي لما حدا يجرحك لانه هيك رح تحقدي بس وانتِ اللي رح تتأزمي

اخ لو تعرفي بس كمية الاجر اللي تاخذيه انتي وبنتك بسبب هالتنمر . وصدقيني اكثر الناس اللي يتعرضوا للتنمر في الصغر هم اكثر ناس يتوفقوا بحياتهم( يتعوضوا ) صدقيني عن تجربة. وانتي لازم تمدحي بنتك وتذكري محاسنها مو شرط امامهم اهم شي امام بنتك عشان تقوى ثقتها بنفسها.