اخي يتدخل في حياتي ويرفض ذهابي للسكن الجامعي

الاخ له الولايه على اخته دينا لايجوز لك الصيام بدون أذنه واذا نام غضبان تلعنك الملائكه

قد يكون خائفاً عليك من الوقوع في امور خطرة عليك ولم يجد التعبير عن ذلك بسبب طبعه العنيف، في الواقع هناك الكثير من الفتيات في عمرك لديهن علاقات محرمة وتمرد على الدين والخلق والمبادئ وهو يرى ذلك الآن قد اصبح منتشراً في هذا الزمن بين المراهقين والشباب ولهذا السبب يخشى عليك الابتعاد عن المنزل بالذات انك مراهقة ليس عليه لوم ان خاف عليك من الوقوع فيما وقع فيه غيرك في النهاية الامور تحل بالتفاهم لا بالعراك

أغلب البنات لي تلقاهم يتمردون على الاب او الاخ او الزوج و يقولون ما تتدخلون في حياتنا تجدهم في مفس الوقت عندهم عشيق او ضديقة  يدخلونهم في ادق تفاصيل حياتهم بمعنى يتمردون على العيلة و ينبطحون للغريب أخوك بيخاف عليك ختى لو كان ما بيعرف كيف يوصلك هذا الاحساس البنت لما تخرج من بيت اهلها تصبح مطمع لشياطين الانس

لا تسمحي لأحد ان يتدخل بقراراتك اذا كنتي على حق ولا تعملي شي عيب او حرام.. الدراسه والسكن الجامعي شي عادي اهم شي تختاري الصديقات الصح… عشان اخوكي ما يرجع يقول قدكنت اقلكم من قبل وما سمعتو كلامي… انا كنت بعمرك.. وكنت بنفس قصتك لدرجة اقراء كلامك الان وشريط حياتي ينعاد قدامي.. وصدقيني امتلأت عيني بالدموع… وعن تجربه اقلك اكسري القيود.. لا تخافي كوني اقوى من اخوكي واتخذي قرارك.. بالاخير هو ما هيقتلك ولا يقدر انما شخصيته ضعيفه ويستقوي عليك لانه لاقا حد اضعف منه… انا اخوتي الان لو كنت مشيت على هواهم كان حتى ما اعرف اقرء… وبالاخير كل واحد بمكان ..الدنيا تتغير والمشاكل تنتهي والسن هذا اللي انتي فيه اصعب سن والاخ الاكبر يفرض رأيه عليك بالقوه.. لا تضعفي كملي ذراستك بأي طريقه ولو كل بالغصب.. بالاخير هو هيكبر وتتغير نظرته للحياة واللي عنده ممنوع الان على اخته بيكون هادي على زوجته وبنته.. وقتها انتي الخسرانه لنك سمعتي كلامه وبقيتي في البيت.. لا تخلييه يمشي كلامه عليكي.. صدقيني

اخوك يضربك ولازلتي ساكته!!! اين كرامتك . قومي فورا بأبلاغ اقرب مركز شرطة وقدمي بلاغ اعتداء بالضرب والعنف وسوف يسجن ولن يخرج الا بتعهد منه بعدم التعرض لك . ليس له الحق ولا لغيره ان يتحكم بك فأنتي فتاة بالغه ومسؤوله عن نفسك . 

عزيزتى كان الله فى عونك فأنتِ تعانين مع أخوتك وأعلم أنكِ لن تستطيعى فعل شئ فهم شخصيات نرجسيه متحكمه مريضه ولا تستطيعى النقاش معهم لأن مثل هذه الشخصيات لا تسمع سوى انفسهم فيا عزيزتى هونى علي نفسك فلقد مر الكثير ولم يبقي سوى القليل فأنتِ فى مرحله الجامعه ولم يتبقي لك سوى سنوات قليلة وتنهى فترة تعليمك وتذهبى إلى العمل ويصبح لكِ شخصية مستقلة حينها تستطيعى فعل ما تتمنيه وتأخذي حريتك أو إن شاء الله ربنا سوف يرزقك برجل يحتويكى ويكون سند لكِ وعون على الحياه ويخرجكِ من هذا المنزل الذى لا يوجد فيه سوى المشاكل

يمكن أن يكون اسلوب اخوك الاستبدادى نتيجة التنشئه الخاطئه والمرور بفترات صعبه مما يؤدى  مما يؤدى إلى تحكمه بك فإذا كان الأمر كذلك حاولى قدر الإمكان قبول قراراته لن يؤثر بذلك على حياتك بشكل كبير حتى يقلل من هذا السلوك مع الوقت فحاولى أن تكونى هادئه معه قدر الإمكان ولا تظهرى له غضبك عليه لأنه إذا لاحظ غضبك فسيشجعه على التحكم بك أكثر واجبار نفسك على الحكم وهذا الغضب اتجاهك يجعله يشعر أنه يمكن أن يؤثر عليك لذلك تجنبيها وتجنبى اظهار الغضب قدر الإمكان

يصبح الاخ متسلط بسبب عوامل هى من جعلته سلوكيا أو عدوانيا بأن تعرض إلى الضرب أو العقاب من الصغر مما أدى إلى تدهور شخصيته عدم سيطرة الوالدين عليه أيضا وعدم تلبية احتياجات أخيك ومطالبه عدم تشجيع اخيك منذ الصغر عند التحكم فى اخوتهم منذ الصغر دون توضيح خطأهم وغفران والديك طوال الوقت على سلوكهم السئ والعدوانى دون تغير هذا السلوك أيضا وتشمل الأسباب أيضا حب الام إلى طفلها مما يؤدى إلى تحولهم الى شخص متسلط ولكى يتعالج اخوك من هذا السلوك يجب استشارة متخصص نفسى أو الذهاب له حتى يرجع إلى طبيعته

بالنسبه لأن اخوك يتدخل فى حياتك فلا تحاولى أن تتحدثى عن شئ أمامه بعد الان وبالنسبه لانه يرفض ذهابك للسكن خوفا عليك فحاولى أن تظهر له تقديرك لرعايته لك ولخوفه عليك واعذريه أنه تربى بطريقة خاطئه كان على والديك أن يجعلوا الاخوه كلهم سواسيه لا فرق بينهم سواء من ذكر او انثى وان يعودوا الابن من الصغر على احترام إخوته وخصوصا البنات وان يحتوي الاخ أخته ولا يتحكم فيها حتى لا تنشأ بينهم العداوه لكن هم لم يفعلوا ذلك والى الان امك تحدثك وتقولك لك اصبرى وتعودى فهذا خطأ ولذلك حاولى أن تخفى ما تريدينه عن أخيك واطلبيه من أهلك فى غير حضوره وحاولى أن تسايسى أخيك حتى لا يعاند معك ويزداد سوءا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي الجميله هناك مشاكل مثل هذه في جميع المنازل اعلم ان الامر صعب لكنها هذه هي الحقيقه اخوتك تعاملهم قاسي و لا يبرر لكنهم يخافون عليك من العالم الخارجي صدقيني انه في منازل الطلاب و الاشياء المشابهه لن ترتاحي ولن يكن الامر افضل شئ ان تتوقعين ان الامر سوف يكن افضل لانك لم تخالطي الحياه لذلك حاولي انشاء عالمك الخاص بعيد عن جيج و صراعات العائله

السلام عليكم ورحمه الله اختي العزيزه اعلم انك تمرين بظروف صعبه وضغوطات كثيره اتفاهم مشاعرك وغضبك من تحكمهك  بحياتك وان هذه حياتك الخاصه وتريدين ان تعيشي في هدوء وسلام لكن اؤكد لك هذا الامر لن تتمكني من التعامل مع البشر خاصه انك في مقتبل العمر تظنين الان ان مشاكل العائليه هي اكبر شيء صدقيني  ستقابلين ما هو اسوء  نصيحتي لك ان تدعين الله بان يهدي لك اخوتك وحاولي عندما تغضبين منها ان تصرفي غضبك في اشياء ايجابيه تساعدك على التخلص من هذا الغضب ومن الجيد ان والديك يحبنك فاحملي الله على ذلك احاول انشاء علامك الخاص في المنزل مثلا غرفتك او سريرك الخاص حاولي اجعل هناك طقوس خاصه بك تخفف عنك

بما انك لا تستطيعين ان تتركي  بيت اهلك فحاولي ان تتعاشي مع مشاكلهم وان تبعدي نفسك عن هذه المشاكل تجعلي لنفسك غرفتك او مكانك الخاص بك داخل البيت لا تحتكي بمشاكلهم واشغلي نفسك بدراستك او بهوايات تشغل وقتك قد يكون البيت افضل لك من مكان اخر فالغربه وبيت الطلبه ايضا لا يخلو من المشاكل تحسبين ان مشاكل البيت هي اكبر شيء في الوجود لكن اذا احتكيت بالخارج ستعلمين انها كانت صغيره وان المشاكل في كل مكان وقد تكون اكبر وحمدا لله ان والدتك ووالدك متعاطفين معك ويحبونك اما عن الشباب فواحد منهم لا حول ولا قوه فهو مريض فتجنبيه اما الاخر قد يكون خوفه عليك سبب قسوته وكما قلت لك قد تكون مشاكلك داخل البيت اقل كثير ا مما قد تواجهه فتاه تعيش بمفردها والله المستعان

انصحك بان لا تكترثى لأمر أخيك وان تتحدثى مع والدك فى وقت هادئ وقابل للنقاش بما أنه يحبك وان تخبريه بأن يجعل هناك حد بينك وبين أخيك وان تطلبى منه ما تريدين وان وافق فلا تتحدثى معه حينئذ وأعتقد أن والدك سيوافق على طلبك ولكن إن تدخل أخيك ومنعك فحاولى أن تلغى فكرة السكن هذه حتى لا يتسلط عليك ويمنعك من الذهاب للدراسه تماما هو ليس من حقه ولكن بما أن والديه يشجعانه على ذلك بسكوتهما فحتما سيتعرض لك ايضا بالعنف والتسلط

بالنسبه لقولك اخى يتدخل فى حياتى فهو يتدخل لأن أهلك هم من زرعوا فيه هذا السلوك السئ بأنه رجل البيت وأنه المتحكم ويجي أن يأخذ مكان والده وله حق فى ذلك ويضرب ويتصرف بطرق غير لائقه ولكن هذه تصرفات سيئه ولا تصح ابدا وليست طبيعيه بل هى سيئه لك ولاخيك نفسه لأنه سيكرر هذا التحكم والعنف مع أولاده وممكن مع زوجته أيضا لذلك يجب أن تتحدثى مع والدك وان تخبريه بان يتدخل بينكم وان لا يجعل اخاك يتحكم بكم حتى لا يسبب ذلك مساحته بينكم وكره وحاولى أن تتجنبى أخيك على هذا التصرف ولا تلتفتى إليه تماما مهما حدثك حتى لا يتطاول عليك اكثر من ذلك

إقراي سورة البقرة في منزلكم، سوف يهدأ الحال، وهذا جربوه كثير من الناس، خاصة إذا قرأتيها أنتي بنفسك بنية نزول السكينة، وعليك بفهم ومعرفة تفسير سورة البقرة وأنتي تقرأئين، تدبري معانيها،  والأمر الأخير، إستشيري أهل الإختصاص بالدين في "مجلس الإفتاء الشرعي" في بلدك لديهم رقم مجاني يجيب على إستفساراتكم الشرعية بسرية تامة، إسأليهم عن حكم المبيت خارج المنزل، في سكن الجامعي، وهل هناك محذور ونهي شرعي، هذا أفضل!.

ان عليك أن لا تحاولي كل هذا القدر أن تنفصلي عن الخلافات التي في بيت أهلك، انت جزء من هذه الخلافات ، ان عليك أن تكوني حريصة على أن تتقربي من أهلك وأن تجدي حلول للمشامل التي في بيتكم و ان لم تكن هناك أي حلول اذا لابد وأن تخففي عن الجميع ، لا أن تكوني سبباً في زيادة هذه الخلافات التي في البيت لأن أبيك سيتضايق و أمك بسبب طبيعة العلاقة التي بينك و بين أخوتك

ان عليك أن تتوقفي عن تهديد أهلك بتركهم اذا استمر الوضع على ما هو عليه، لابد و أن تتعاملي مع الموضوع ببساطة ، يمكن أن تبقي في غرفتك الخاصة وأن تهتمي أكثر بدراستك وأن لا تركزي أكثر عىلى حياتك الخاصة و عل مستقبلك أهم بكثير من الخلافات التي تحدث في بيت أهلك ، لا أرى أن من الصحيح ان تنسحبي من البيت بهذه الأوقات التي يواجه فيها أهلك صعوبات وتحديات

البيت هو المنطلق الأول من اجل أن تقوي شخصيتك ، ان البيت و الأهل هم الأساس من اجل أن تتحسن حياتك للأفضل هو الأشخاص الوحيدين الذين من الممكن أن تضعي ثقتك بهم، ان عليك أن لا تتعاملي مع الموضوع بتهاون ، ربما أخيك يشعر بالمسؤولية أكثر من غيرك لذا هو يتعصب اذا شعر أن توزان البيت يختل ، ربما أنت عاطفية و مندفعة، لكن أخيك عقلاني أكثر بما أنه أكبر منك و الأقرب الى عقلانية أبيك

ان عليك ان تتعاملي مع أهلك بطريقة أفضل ، اخيك يتدخل في حياتك بسبب المشاكل التي في بيتكم هو لا يريد أن يزيد العبء في بيتكم أكثر ،أنت فتاة صغيرة في العمر صحيح و من حقك أن تعيشي حياة اكثر استقرار و لكن أعتقد أن الهروب من البيت لا ينهي هذه المشاكل، لا بل يزيدها صدقيني أنت لا تزالين قلقة الخبرة في الحياة و يجب أن تكوني متعاونة مه أهلك لحياة أفضل