أمي ترفض زواجي قبل التخرج والوظيفة

اختي الصغيره باختصار كلام أمك ورأيها هو الصح ، وعليكي ان تنهي دراستك وتنجحي اولا ، وبعدها تبدأ مرحله اخرى وهي مرحله الزواج وتكوين اسره ، لانه مثل ان الرجل لا يترك شهادته او وظيفه لاجل الزواج فالمرأه ايضا لا تترك وظيفتها او دراستها لاجل الزواج . فالشيئان مهمان جدا ، والشهاده والوظيفه لن تتخلى عنك لكن الزوج ممكن ان يغدر ويتخلى في اي لحظه لانه بشر .

أمك عندها حق ، وتفكيرها ليس نسوى ، اذا تزوجتي فلن تستطيعين اكمال دراستك  لكثر المسؤوليات عليك من زوج وبعدها اطفال ،  وستصبحين انسانه غير متعلمه ليس لديك شهاده وبالتالي لا مستقبل وظيفي !!  ، المرأه ليس عليها ان تتخلى عن تعلميها وطموحها ووظيفتها لاجل الزواج ، لإنك ستكونين معتمدا ماديا علي الزوج طول حياتك ، وليس لديك وظيفه ولا استقلال مادي ، زوجك الان كويس وطيب معك لكن بعد عشرين سنه ما الذي يضمن لك انه لن يتغير الحال  !!!  لاي سبب من الاسباب ، ربما يطلقك ربما يتوفى !! ماذا ستفعلين بعدها !! من الذي سيعيلك ويعيل ابناءك !! كما ان الحياه الان صعبه ويجب على كلا الزوجين ان يتعاونا فيبنيان مستقبلهما معا.  وابن عمك لو كان يريدك حتما سوف ينتظرك الى حين تتخرجين من الجامعه على الاقل .  

أولًا الزواج فطرة والعالم العربي يكبت العلاقات خارج الزواج ويؤخر سن الزواج.. في اوروبا وامريكا العلاقات مفتوحة من سن ١٥ او ١٨ الجميع يقيموا علاقات.. انا لا اقصد التشجيع على الحرام انا اقصد ان تأخير الزواج حرام, وكبت الفطرة حرام من قبل الوالدين ، فأين يصرف الشاب والفتاة طاقتهم الجنسية؟ ان كان لا يوجد نوادي  ولا حدائق ولا اماكن لتصريف الطاقة؟ اذا جاءك ابن عمك فاكتبوا الكتاب طالما انتم تحبون بعض.. لكن هناك نقطة اود ان الفت نظرك لها وهو قومي بعمل فحص كامل للجينات حتى لا تنجبوا اطفال معاقة.. ارجوكي لا تنصدمي ..من نصيحتي .. فزواج الاقارب احتمال كبير ان تظهر طفرات جينية وامراض وراثية وانت تعلمي ذلك من امثلة زواج الاقارب ..  كما يمكنك استكمال جامعتك والبحث عن زوج خارج العائلة لكي لا يكون هناك فرصة للامراض المنتقلة وراثيًا .. وان كنت لا ترين غيره .. فاعملي عمليات حقن مجهري متخصصة وليست اي عمليات حقن مجهري لكي تنتقي الاجنة التي يكون اDNAل فيها غير مصاب بأمراض.. وانا ارجح ان تكملي الجامعة وسيكون لديك فرصة التعرف على زملاء ناجحين ومميزين في العلم .. وستكون زيجة ايضًا ناجحة.. فالشخص المتعلم شخص متفتح الذهن ولكن انت اختاري الشخص المناسب لك وتريثي

انا ضد امك خلي ابوك يقنعها . اذا انت موافقة وابن عمك موافق واذا وافق تكملي تعليمك بعد الزواج ليش التاخير . العمل مهم وامك تكوني قوية جميل بس اذا ما بيتعارض مع انك تتزوجي وتكوني ام وتعملي عيلة مش غلط انا اؤيد وبشدة . هلا اغلب الشباب والشابات بدهم يلعبوا ويعيشوا حياة عزابية وتسليةبحجج الدراسة والعمل وبالاخير يتزوجوا وهمه ختيارة وتعدوا الثلاثين وعملوا الف مشكلة واخذوا ذنوب ومعاصي اختلاط وحب وتعارف. 

عزيزتى والدتك لديها كل الحق في ما تقول فالمرأة أهم شئ لديها أن تأخذ الشهادة وتعمل حتى يكون لها شخصيتها وذاتها ولا تكون محتاجه لأى انسان على وجه الاض وتكون حره نفسها وحرة قرارتها وذلك لا يكون سوي بالعمل فلا تستهينى بكلام والدتك فهى تحبك وتخاف عليكي وتريد لكِ الافضل عزيزتى يمكنكم أن تتحدثوا فقط وتتفقوا ولكن لا تقوموا بعمل حفلة أو زواج سوى بعد التخرج والعمل وأنتِ أظن أنه قد اقتربت على نهاية التعليم مجرد سنتان اصبرى واسمعى كلام والدتك فهذا سوف يكون أفضل لكى

حاولى أن تجتهدى فى إقناع امك بالزواج من ابن عمك فأمك لم تمنعك الا بسبب مصلحتك وحرصها على مصلحتك فالزواج حق من حقوقك وصاحب الحق اولى من يطالب بحقه فحاولى أن تتفهمى معها وان لم توافق فحاولى أن تستعينى بالعقلاء من أقاربك ومن لهم كلمة عليها بأن يؤثروا عليها واشترطى الزواج بعد انتهاء الدراسه او اكمال الدراسه مع الزواج واكثرى من الدعاء لها بالهداية وان توافق وحتى إن لم توافق ووالدك موافق فارتبطى به بمواقفه والدك وهى مع الوقت ستتقبل ولكن الافضل أن تتولى رضاها حتى لا تغضب عليك وتقعى فى العقوق

رفض الام تزويج ابنتها من أجل المصلحه وليس لغرض التحكم فيك او انها رافضه الفكرة تماما ولكن امك متحضرة جدا لان العلم يرفع صاحبه وإذا تزوجت وانت تدرسين انت تعتقدين أن الأمر سهل ولكنه مسؤولية وكبيرة جدا ولن تستطيعي أن توفقى ما بين الدراسه وبين مسؤولية الزواج لكن إذا انتهيت لن يكون أمامك سوى الزواج وبناء البيت وحتى إن فكرت فى الانجاب يكون ليس عليك سوى الاهتمام بأمر الانجاب فاذا درست الأمر جيدا وفكرت ستجدى أن والدتك معها حق

تقولى امى ترفض زواجى ولكن امك معها حق فى هذا الأمر فالشهادة فى زمننا هذا وكثرة الطلاق والمشاكل بين الازواج هم سلاح البنت فممكن أن تتحدثى مع اهلك وأهل ابن عمك بأن يتم حجزك له إلى أن تنتهى من هذه الجامعه وتاخذى شهادتك وبعدها يتم خطبتك ويجب أن لا تقلقى فإن كان من نصيبك سياتيك حتى وإن تعارض لك كل الكون مادام أنه مكتوب عند الله بأنك ستتزوجى من شخص بعينه فأنصحك بأن تسمعى كلام والدتك وان تحاولى أن تحدثيها بأن تتحدث مع أهله لكى يتم حجزك إلى أن تنتهى وتاخذى شهادتك

بالنسبه لسؤالك هل يجوز تدخل الام فى الزواج ابنته لا يجوز أن تمنع الام ابنتها من الزواج بمن تحب إذا كان كما قال النبي صل الله عليه وسلم (إن جاءكم من ترضوه دينه وخلقه فزوجوه) وانت تقولى انه طيب وذو خلق إذا لا يحق لها أن تعارضك لأن قرار الزواج خاص بالابناء وليس للاباء دخل فيه سوى النصح إذا كان الشخص سئ أو المشورة عن الشخص إذا كان جيد ولكم إما الرفض أو الموافقه وان عارضتى أهلك فليس عقوق لانه ليس من باب برهم برهم هو مساعدتهم ترفيههم ادخال السرور عليهم هكذا لكن الزواج قرارك انت

بالنسبه لقولك امى ترفض زواجى بمن احب فهى من خلال كلامك أنها ليست رافضه لكن تريد اولا أن تاخذى شهادتك وكلامها ليس سيئا ولكن بما انك تريدين أن ترتبطى به خلال دراستك فحاولى أن تتحدثى معها بهدوء ومسايسه بأن يأخذ خطوة الخطبة فقط وعند الانتهاء من الدراسه تاخذى خطوة الزواج وحاولى أن تجعلى والدك يحدثها ويقنعها بما أنه موافق أيضا لعلها تتراجع عن قرارها لكن إذا عاندت معها فستصر على موقفها وربما يصل الأمر إلى أن ترفض الزواج منه تماما لذلك اتبعى معها اسلوب لطيف وسايسى أمرك معها

إذا كنتي تريدين سؤال هل يجوز تدخل الأم فى زواج ابنتها ؟ سأقول لك نعم بكل تأكيد يجوز الأم أن تتدخل فى زواج ابنتها وترفضه إذا كانت تريد الزواج بشخص غير مناسب أو به بعض العيوب التي لا تراها ابنتها أو إذا كانت ابنتها تريد أن تضحكي بدراستها ومستقبلها من أجل هذا الزواج ، من حقك والدتك أن ترفض وتنصحك وتحذرك إذا كان قرارك خاطئ وسيضر بك فى المستقبل ، وأنا أرى أن والدتك كلامها صحيح ويجب أن تعلمي أن والدتك خبرتها فى الحياة أكبر منك بكثير وتعرف الصح والخطأ والشيء المناسب والغير مناسب فلا تعتقدين أنها تمنعك لمجرد المنع والتحكم والسيطرة لا بل هى تريد لك أفضل شيء وتخاف عليكي من تسرعك ، لذلك انصحك أن تسمعي كلام والدتك وتتخرجي وبعد ذلك افعلي ما تتمني .

لماذا كل هذا الاستعجال ! ألم تستطيعين الصبر سنتين إلى أن تنهي دراستك وبعد ذلك تتزوجي ؟ وقولك امي ترفض زواجي من حبيبي قبل انهاء دراستي وقولك أنك معجبة بإبن عمك أقول لك مشاعرك تجاه ابن عمك مشاعر مراهقة لأنك تقولي أنك اعجبتي به بسبب أنك تسمعي إسمه دائماً وتسمعي أنه محترم من الواضح أنك تعاني من فراغ عاطفي فقط لأن الحب والإعجاب لا يحدث بمجرد سمع اسم شخص وقول الناس عنه أنه محترم ! ومن قال لك أنه محترم وطيب هناك الكثير يقال عنهم محترمين وطيبين القلب لكن الحقيقة تكون غير ذلك ويكونوا يمثلون الأخلاق أمام الناس فقط واضح أن تفكيرك سطحي جداً لأنك بمجرد سماع كلمتين عن ابن عمك جريتي وتقدمتي له وجعلتي اخته تقوم بترشيحك له ! ما هذا الاندفاع ؟ اصبري ولا تتصرفي تصرفات تقلل منك وتندمي عليها فى المستقبل .

غداً ستندمي على ما تفعلينه الآن وستعلمي أن كلام والدتك كان هو الأصح وستعلمي أهمية الدراسة والوظيفة للفتاه فى هذا الزمن ، واضح أنك لست ناضجة ومتسرعة ولا تعلمي حجم المسؤولية التي انتي ذاهبة إليها ولا تعلمي كيف الأزواج يتعاملون مع زوجاتهم انظري حولك وستجدي الكثير من الزوجات يعانون فى حياتهم ويعيشون حياة قاسية مع أزواجهن والمتعلمة المثقفة والتي لديها وظيفة هى فقط التي تستطيع انقاذ نفسها من هذا الجحيم ، أكبر خطأ أن تتنازلي عن شهادتك وظيفتك وكيانك من أجل الزواج ولا تقولي سوف اشترط عليه ، اختي الصغيره من الممكن أن تشترطي وبعد الزواج يخلف وعده ويقول لك أنا زوجك ويجب أن تطيعني وتتركي الدراسة كما أريد ماذا ستفعلي وقتها ؟ إذا سألتيني ما حكم الأم التي تمنع ابنتها من الزواج ؟ سأقول لك معها كل الحق أن تمنعك وهى لا تمنعك نهائي بل تريدك أن تحصلي على شهادتك أولاً وبعد ذلك تزوجي مثلما تريدين .

اريد أن أقول لك انتي أخطأتي خطأ كبير فى حق نفسك لأن ما كان يجب عليكي أن تتحدثي مع أخته وتجعليها تخبر والدتها وتقول لها أن تقترحك على ابنها تصرفك سيء جداً وقومتي بترخيص نفسك وزوجة عمك وابنتها وابنها وزوجها لن ينسوا أنك من جريتي وراء ابنهم ولن يقدرونك أبداً فى يوم من الأيام لأنك لم تعززي نفسك ، الفتاه يجب أن تعزز نفسها وتترك الرجل هو الذي يجري ورائها ويحاول اقناعها بأن تقبل به كزوج إنما اذا حدث العكس الرجل يعرف أن هذه الفتاه ليس لها قيمة ووقتها لن يقدرها ولن يحترمها ، وبالنسبة لقولك أمي ترفض زواجي بمن أحب لأني لم اتخرج ولم اتوظف ، أقول لك ياليت ترفض فعلاً لتصلح وتنهي الموفق السيء الذي وضعتي نفسك به .

أنا الحقيقة اتعجب من قولك أمي ترفض زواجي وانك عملتي من الموضوع مشكلة كبيرة برغم أن ابن عمك لم يتقدم لك من الأساس !  أنت تشتكين على أي أساس ! عندما يتقدم ووالدتك ترفض وقتها يحق لك الشكوى لكن هو لم يتقدم ألم يأتي فى عقلك أنه من الممكن أن يكون ابن عمك لا يحبك من الأساس ولن يتقدم ؟ اهدائي وتوقفي عن التسرع والاندفاع وركزي على مذاكرتك ودراستك وتوقفي عن التفكير فى شيء قبل أوانه ، وأريد أن أقول لك والدتك لا ترى أن ربة المنزل عار مثلما فهمتي هى تريدك أن تكملي دراستك وتتوظفي لكي إذا لا قدر الله بعد الزواج اكتشفتي أن زوجك سيء واردتي الطلاق منه تكوني إنسانة مستقلة وتستطيعين تركه ولا تظلي مستمرة معه قهراً وتعيشين تحت رحمته بسبب قلة حيلتك وضعفك .

إذا كانت أسباب رفض الأم تزويج ابنتها هى أنها مازالت لم تكمل تعليمها ولم تتوظف فهذه أسباب منطقية جداً ووالدتك معها حق ترفض زواجك الآن لأن إذا تزوجتي ستجدي أن المسؤولية كبيرة جداً عليكي ولن تستطيعين التوفيق بين الدراسة ومسؤولية البيت والزوج والطفل الذي ستنجبينه ووقتها ستتركي دراستك لكي تستطيعين الاهتمام بالمسؤولية الكبيرة التي اصبحتي مكلفة بها وستخسرين شهادتك التي تعتبر سلاحك فى هذه الدنيا بعد الله ، والدتك معها حق وتفكر فى مصلحتك فلا تعترضي على رأيها واسمعي كلامها حتى لا تندمي وصدقيني من يتحدى أهله فى شيء يندم ندم شديد بعدها والدتك كبيرة ونظرتها للأمور افضل وأعمق من نظرتك .

طيب هو الى الان لم يتقدم لك، انت قاعدة تخطبينه وتوسطي اخته تكلم امه؟!! كوني ثقيلة واذا لك نصيب ستأخذينه، بكرة عند اول خلاف ممكن هو او امه يعيرونك انك انت جريتي وراه، وهذا يحدث كثيرا

وليش مستعجله جدا على الزواج . اكملي دراستك وتوظفي

السلام عليكم، انا صاحبه المشكله وحبيت أوضح انه امي و ابوي متطلقين وامي موظفه يعني ليست ربه منزل ومن كنا أطفال الخدم هم الي كانوا يربونا بالنيابه عن امي وانا ما ابي أكرر نفس الغلط مع أطفالي في المستقبل، طبعا انا مو ضد التعليم الجامعي و الوظيفه بالعكس من الشروط الي رح احطها انه اكمل التعليم الجامعي، انا ما ذكرت الموضوع الا لاجد حل مع الأم الي تفكيرها نسوي وكيف بتصرف اذا تقدم وهو احتمال كبير يصير هالشي لانه لاحظت عليه قبل علامات إعجاب