خطيبي قاسي معي لا يريد خادمة ويريدني أن أخدمه

الأولى بك أن تتعالجي من مرض الفصام و أن تكوني قادرة على أن تتعابشي معه الى أن تتشافي منه تماماً و حتى تكوني مستعطة للعيش مع خطيبك العصبي عليك أن تغيري من شخصيتك عليك أن تكوني قوية و قاجرة على أن تدافعي عن نفسك أنت الآن مطالبة بأن تكوني قوية أكثر و أن تحاولي أن تستمري غلى العلاج و ارشادات الطبيبالةأن ينتهي هذا المرض على خير و ايااك و أن تسمي لأي شخص بأن يقلل من قيمتك و من شأنك مهما كان هذا الشخص

وماذا يمكن أن تتنبئي عن الحياة القادمة الا مشاعر سلبية للغاية بما أن خطيبك من الآن عصبي و أيضا شخص لا يريد منك الا أن تخدميه كيف من الممكن أن تكوني معه سعيدة ، أعتقد أن هناك الكثير من الأمور التي عليكي أن تعيدي حساباتك فيها حتى لا تجدي نفسك ضائعة و لست قادرة على أن تتعاملي مع هذه الضغوط

أنت تعلمي أنك مريضة فصام و أن هناك الكثير من الأمور التي تعاني منها في حياتك و التي من الممكن أن تشكل عليكي ضغط كبير ، لكن برأيي أن من الممكن أن يكون كل هذ تهيؤات وأنت تتصوري أن مجرد كلمة من خطيبك أو أبيك أو أمك أو انتقاد بسيط على أنه عصبية أو أنهم يكرهونك أو يرونك شخصيو ضعفية و لكن الأفضل و الأهم الآن أن تتعالجي ومن ثم تخرجي الى العمل و تجدي علاقة أكثر راحة بالنسبة لك  لحالتك النفسية

أنا أتصور أن الخلاص من علاقتك خطيبك العصبي أفضل حل لك الآن لأنك أنت بحاجة الى الشخص الذي يستوعب حالتك أكث رمن الذي يزيد عليك الضغط أكثر ، من الطبيعي أن تعاني من التعب النفسي و كل هذه الضغوط من حولك ، لابد من أن تتحجثي مع أهلك بخصوص هذه العلاقة التي تعتبر ضغط كبير عليكي ومن الأفضل أن يكون الحديث بصورة منطقية من غير أن تجعلي كل من حولك يشعر بأنك ضعيفة

وهل تتحملي كل هذا و أنت مريضة فصام ! لا يصح أن تزيدي نت الضغط عيار اذا كان والدك عصبي و أمك عصبية و تعاني من الانتقادات السلبية في العمل، عليكي أن تحافظي على استقرار حياتك وأن عليكي أن تحرص على ان تتعاملي مع للأمور بطريقة أقل ضغطاً عليكي أنت لن تكوني قادرة على أن تتعاملي مع هذا الكم من الانتقادات و السلبيات التي من الممكن أن تؤثر على نفسيتك أكثر مع الوقت

مهما كانت الظروف متتجوزيش واحد بيعاملك وحش الزواج هيبقى اسوء وابتلاء ليكى اختارى راحتك من الاول واتزوجى بس لو لقيتى انسان بيعاملك كويس وبود ورحمة ومستعد يساعدك

هل هناك حل مناسب لا أشعر أحدا يحبني بصدق من جميع فئات البشر وخصوصآ عائلتي واقاربي يكرهونني عندما اتدلع وعندما ابتعد عنهم ارتاح لفترة

عانيت من عنف لفظي وسلوكي من عائلتي ولكني متمسكة بإيماني ويقيني وهم أحيانا يكلموني عادي ومستشرفين على حياتي وكأنهم هم من يختارون حياتي بإصرارهم ويقينهم لا أدري مالذي يريدونه بالضبط هل يريدون مني خدمات أنا لا أقدر على خدمتهم لدي أمراض كهرباء بالدماغ وتشوشات فكرية وفصام وتعطيل بأموري ويحاربون أفكاري ونفسي لا أدري مالذي جرى هل المبادئ تغيرت  

انا صاحبة الشكوى هو في الحقيقة لايحب حالتي يريد معالجتي ويريد أن أكون له زوجة حقيقية وكاملة بالنسبة انا كنت ادرس وطالبة بأحدى المدارس الثانوية يريد أستغلالي لمصلحته وانجب له أطفال لكني تركته وأخذت اتجادل معه ولو كان يقدرني كان لم يكلمني بأسلوب جاهلي وأفلاطوني أنه مخادع ويدعي التدين ولم تكن حالته طبيعية يتنعم لأجل أن أكون من مصلحته ولم يأتي هذا النصيب المستفز الا بالمنتدى واخبرت امي بالأمر تعلمت من التجربة المريرة أن لا أثق بإنسان متدين لأنه كان متزوج وطلق زوجته لمشاكل بعائلته وسيأتيني النصيب المثمر بالإيمان بقلبي وحبا لي 

انا صاحبة التساؤل والشكوى لكن لو كان حقا يحبني ويقدرني كان قدر قيمتي ووفرلي حاجياتي التي أريدها وحبببني فيه وانا كنت ادرس ولست معلمة بل كنت طالبة لكن يبدو أنه يفهم الحب بطريقة أفلاطونية وجاهلة للغاية ثم أتى لي عن طريق المنتدى وهو أنسان يدعي التدين كما قلتم ثم كان متزوج وتطلق يريد أخذي لمصلحته الخاصة ويريد معالجتي والسن الفارق هو اربعيني أشعر أن حبه كذب وزائفلكنه ترك لي أثرا لن انساه بحياتي وهو الضغط النفسي والصدمة في البداية تنعم بكلامه وتركته لأن ما بني على باطل سيظل باطل لأنه لم يأتي من باب ابي ويريد يكلم امي وانا كانت لدي الكثير من الأمور الغريبة بالمنتدى كنت أضع بعض التساؤلات والشكاوي والنصوص الجميلة تركته لأجل روحي وقلبي ولكي لا أؤذيها 

فقدان المؤهلات والمهاره يمكنك اكتسابها من خلال معرفه نفسك اكثر معرفه حقوقك و واجباتك ومستحقاتك لا تدعي شخص ياتي على حقوقك ويتجاهلها  يجب ايضا ان تعرفين نقاط الضعف والقوه في شخصيتك واهتمي بنقاط القوه وادعميها وحاولي التخلص من نقاط الضعف لا تسمحي لاحد بان يسخر منك مهما حدث.. بالنسبه لامر خطيبك ف حولي التحدث مع خطيبك بهدوء ولطف اخبريه وضعك الصحي وانك فقط تريدين منه بعض الدعم وليس من المهم الحصول على شهر عسل اما بالنسبه لوجود مساعدين في المنزل او (خدم) فهناك اشخاص عديده لا تحب وجود الغرباء في منازلهم وانه لم يعتاد علي هذا من الممكن ان يكن هذا سبب رفضه وهذا من حقه.. الحياه مشاركه يجب عليكم سويا ان تتشاركوا مسؤلية الحياه

اختي العزيزه اعانك الله لكن يجب عليك اولا ان تعي انه لا يوجد مجتمع بدون اشخاص سيئين ولكن يجب ان تعرفي كيف تتعاملين معهم دعي من يتحدث ليتحدث و من يقول ليقول اعلم ان الامر محزن و مؤزي نفسياً لكنك لن تستطيعي اسكاتهم فقط عليك تجاهلهم ولا تتجاهليهم بشكل خارجي فقط بل من داخلك ايضا.. اما بالنسبه لخطيبك ف ان كان حقا يحبك و يحترمك ولكن شخصيته جديه بعض الشئ ف تحمليه فليس من المهم وجود شهر عسل من الممكن ان تسافروا في اي وقت لاحق ولكن ان كان لا يحبك ولا يحترمك ولا يقدرك فلا داعي لوجود علاقه كهذه

تقبلي نفسك وتاكدي اولا ان خطيبك يحبك ويهتم بك فان كانت مشكلتك معه مجرد انه لا يريد شهر عسل او انه لا يريد خادمه فانها مشاكل يمكن التغاضي عنها وليست بالمشاكل الكبيره التي تفسخ العلاقه لاجلها حاولي ان تسعدي نفسك وتسعديه بدون شهر عسل باقل امكانيات منظمه وقتك وقومي انت بشغل البيت على قدر استطاعتك واشغلي نفسك فيه كاي امراه ان ذلك قد يجدد طاقتك وسيقوي من شخصيتك شخصيتك ويشعرك انك قادره على اداء مهام بيتك والاهتمام بزوجك فتنازلي عن شهر العسل وتنازلي عن الخادمه واثبتي للجميع انك قويه ولا ينقصك شي

بالنسبه لنظره المجتمع لك وان اصدقائك يتحدثون عنك من وراء ظهرك فلا تهتمي فهم لا يستحقون اهتمامك حتى ولو كان لم يكن بك شيء سيتحدثون ان كنت سمينه سيقولون سمينه وان كنت نحيفه سيقولون نحيفه وان كنت مريضه جسديا سيقولون ذلك فهم يتكلمون بلا فائده فلا تهتمي ولا تتاثري لكلامهم فهم من سيخسر وستربحين انت ان شاء الله بان يزيدك هذا قوه وايمان بالله وانك افضل منهم فلا تهتمي وكوني قويه اعلمي ان ذلك من الله وثقي بنفسك وثقي بالله وبعطاءه فمعظم الورود تحيطها الاشواك فلا تهتمي بالاشواك واستمتعي بالورد استمتعي بحياتك

إذا كنتي تعاني من سوء معاملة والدك ووالدتك وتقولي أن والدتك تتعصب عليكي ووالدك يتهجم عليكي فأنصحك أن تقومي بشكوتهم إلى جدك او عمك او خالك ليتحدثوا معهم ويقوموا بنصيحتهم بأن يتعاملون معك بأسلوب أفضل من ذلك وبهدوء وبدون عصبية او صراخ لأن تعاملهم بهذه الطريقة سيزيد من سوء حالتك النفسية ، أما بالنسبة لخطيبك اشترطي عليه إما يأتي بخادمة لك ويعمل لك شهر عسل وينفذ جميع طلباتك او يتركك لرجل آخر يقدرك ويسعدك ويلبي طلبات ، انتي لن تتزوجي لكي تذلي بل لكي تعيشين فى سعادة واستقرار واذا كان خطيبك لا يستطيع توفير لك حياة مستقرة مثلما تريدين إذاً فيجب عليكي أن تتركيه لأن ليس هناك فائدة من الزواج منه .

مسألة أنك تعاني من فقدان المؤهلات والمهارات يوجد لها حل بأنك لا تستسلمي للجلوس فى المنزل واذهبي وقدمي على دورات تدريبية فى المجالات التي تريدين أخذ خبرة بها وتريدين تنمية مهاراتك بها ، ولا تنظري إلى نفسك نظرة دونية وجميع الناس من حولك الذين تشاهدين أنهم عندهم خبارات ومهارات وناجحين فى حياتهم ووظائفهم كانوا فى البداية لا يفقهون شيء ومع التعلم والتدريب اكتسبوا هذه الخبرات والمهارات ، يجب أن تعلمي أن لا أحد يولد فاهم كل شيء وناجح فى كل شيء والموضوع يأتي بالممارسة ، لذلك أقول لك إذا أردتي تنمية مهاراتك وتطوير نفسك اسعي لذلك وخذي دورات تدريبية وايضاً قومي بقراءة الكثير من الكتب والمقالات فى مختلف المجالات لتثقفي عقلك وتنميه ومع الوقت ستجدي أنك اصبحتي أفضل ممن يقللون منك وينظرون لك على أنك أقل منهم ، لا تستسلمي الحل فى يدك انتي قادرة على أن تغيري واقعك .

بالنسبة لقولك أنك لا تمتلكي اتزان نفسي وليس لديكي خبرات فى الحياة فكيف ستتزوجي ؟ يا اختي الزواج ليس للاستقرار بل للمستقرين فعلياً ، أي يجب أن تكوني مستقرة نفسياً أولاً وبعد ذلك تقرري الزواج ، لكن أن تكوني غير مستقرة وتقرري الزواج من أجل أن تصبحين مستقرة صدقيني هذا لن يحدث وستدمري زواجك بيدك لأنك غير مستقرة نفسياً فتفكيرك وطريقة تعاملك مع زوجك ستكون خاطئة وبدون تفكير وبدون وعي ، اصبري ولا تتسرعي فى اتخاذ قرار الزواج وتعالجي أولاً وطوري من نفسك وزيدي من مؤهلاتك ومهاراتك بما انها ضعيفة وابني مستقبلك وبعد ذلك فكري فى الزواج لا يصح أبداً أبداً أن تتزوجي وانتي بهذا الوضع الغير مستقر والمشتت الزواج مسؤولية كبيرة جداً وهناك أطفال ستكونين ملزمة بتربيتهم تربية سوية كيف ستفعلين ذلك وانتي نفسياً غير مستقرة من الأساس ؟!

الذي فهمته من كلامك أنك تعملي معلمة فى مدرسة وزميلاتك فى العمل يتحدثون عنك من ورائك وتعاني من نظرة المجتمع لك ، أقول لك يجب عليكي أن تتعودي على أن لا تعطي قيمة لكلام الناس ولا تجعلي كلامهم يؤثر على نفسيك بشكل سلبي ، ويجب أن تعلمي أن الناس لا يتركون أحد إلا ويتحدثوا عليه من وراء ظهره ودائماً يحبون انتقاد غيرهم ، الفتاة إذا لم تتزوج يصفونها بالعانس ويجرحونها بالكلام وإذا تزوجت ولم تنجب يعايرونها بعقمها ويمنعونها من رؤية أطفالهم حتى لا تحسدهم وإذا انجبت بنت يعايرونها أنها لم تنجب ولد وإذا انجبت ولد يعايرونها أنها لم تنجب بنت وإذا تطلقت بسبب سوء اخلاق زوجها يعايرونها لأنها اصبحت مطلقة ويخافون على ازواجهن منها ، الناس لا تترك فتاه فى حالها ويحبون دائماً التحدث عنها حتى إذا كانت ناجحة ومتفوقة وامرأة عاملة ولها وضعها ومكانتها يحقدون عليها وينتقدونها كيف لا تكون ربة منزل مثلهم وأن دورها الخدم فى البيت فقط ، لذلك أقول لك لا تعطي قيمة لكلام الناس لأن مهما كان وضعك سيتحدثون عليكي اشغلي عقلك بمستقبلك وتجاهلي كلام الجهلاء .

اختي العزيزه يجب أن تعلمي أن فترة الخطوبة تم وضعها للتعارف على شخصية الخاطب وتحديد هل يناسبك أم لا وهل تشعري بالراحة معه أم لا وهل بينكم انسجام وتفاهم أم لا وهل هناك توافق فى الشخصية والتفكير والثقافة والمستوى المادي والمستوى الاجتماعي والعادات والتقاليد أم لا ، إذا كان هناك توافق وانسجام وتشعرين مع بالراحة والأمان والثقة تكملي الموضوع وتتممي الزواج أما إذا لم يكن هناك توافق ولا انسجام ولا تشعري بالراحة ولا الأمان معه فوقتها يجب عليكي فسخ الخطوبة لأنك إذا تزوجتي رجل ليس بينك وبينه توافق وانسجام تأكدي أن زواجك سيصبح فاشل ومليئ بالكثير من المشاكل التي ستكون نهايتها الطلاق ، لذلك أقول لك إذا كنتي لست سعيدة مع خطيبك اتركيه .