أمي تستغلنا وتأخذ من رواتبنا وإن اعترضنا نهدد بالطرد

سلام عليكم تكملة قصتي انا واخواتي. بما ان البعض قال ان مشكلتنا مادية مع الوالدة بس حبيت اوضح لكم اكثر. بداية. عند الوالدة الدعوات بل شلل وبضربة سيارة وتشرد والقطعة وغيرها كثير والغضب الي كل كلمة لازم تغضب فيها يعني حد دخل الممر بحذاء بل غلط تدعي عليه وتغضب عليه بدون توقف لساعتين يعني جد ساعتين بدون توقف. شافت قطعة صغيرة من شي اكلته على الارض تغضب عليك وتقول انشالله خنق ويمكن تتقلع من البيت وطبعا كلنا بل بيت لنا القاب واكثر الطرق الي ممكن تجرحنا. الاخت الكبيرة تشبه بي عمتها . ولقبها غراب يعني الوالدة تقول لو مالي جايبت كنت عايشة احسن. الولد الوسطاني. يشيه الاب ولقبه . جدبة يعني تقله منغولي جدبة نص عقل ومنخصم الشخصية. الولد الصغير. اخف شوي ولقبه جح. . ومجنون وتستعمل الضرب. رغم انا اعمارنا 19/24/27. بعد الساعة 12 مافي حد لازم يضل بي غرفته الكل ينزل لغرفة القعدة . وشي اكيد الي نشاهده على TV هوي الي تبيه و90% يكون عن جرائم القتل وحوادث الطيران. والساعة 21:00 المساء تقول للكل يطلع غرفته لاني حابة تقعد لحالها ومابدها تشوف حد. في حال كان عند حد من عطلة يومين ورا بعض تدعي عليه وتحول يومه اسود واذا رد وقال انه تجواز اوقات العمل الطبيعي بكثير هاد الشهر تقول انا بعمركم كنت اشتغل 30 يوم كله بدون توقف. بعد كل هل وقت واحد منا اشترا سيارة اخيرا. اول كلمة يسمعها من الوالدة احسن ماتشتري هل سيارة كان لازم تعطيني المال الي. اه الي قال قبل ان الوالدة ممكن تخبي المال لالنا نحن. اقلك ان الوالدة كل 6 اشهر تروح تعمل عمليات تجميل تكلف 5000€ وتصرف على 2 من اخواتها الشباب بي بلدن الام. وذات الشيئ على امها واقرباء. يعني ترجع البلد تدفع رقم خيالي. وآجار روحتها ورجعتها تطلبه مننا. غير الي تجعها شهرين مننا. رغم حالتنا بهل بلد كثير قليلة بما اننا طلاب جامعات ونشتغل لندفع. جامعاتنا. بيتنا. غيرها كثير. لتزكير امي جوزت البنت الكبيرة غصب عنها وطبعا انفصلت بعد سنة بسبب معاملة جوزها الي كان راح يقتلها. وكلنا نجبرنا نروح الشغل بي اعمار من 11 سنة. مش بحاجة لاكن على اساس اننا مش فالحين دراسة. وقت كنا ببلدنا الام. اغلب مايزعجنا هوي غضبها علينا بي كل كلمة واهانتنا بي اكثر شي ممكن يزعجنا والله ان تجرح كثيييييييير. خاصة مايكون على سبب وكلنا كبرنا ونعزها كثير. مشكورين للقراءة وصراحة لو كمل كتابة ماخلص لبكرا. وبتمنى النصح لاني. جد اكلام مع الوالدة بشي هية مش عاجبها ينهي الحديث بصراخ ودعوات وحتى طرد.

انتي ابنه عاقه . امك حملتك في بطنها ٩ اشهر حتى كبرتي والان تستكثرين عليها بجزء من راتبك . لن تجدي البركه في راتبك ولا حياتك

هذه صفات الأم النرجسية ، الأم المصابة بإضطراب الشخصية النرجسية دائماً تسعى لجعل أبنائها يعيشون فى ذل وجحيم وتفعل كل ما بوسعها لتحرمهم من العيش فى راحة وسعادة واستقرار لأن هذه الشخصية تتلذذ وتستمتع ولا تشعر بالاستقرار إلا بإذلال ضحاياها وتكون أنانية وبخيلة من الدرجة الأولى وتحب الحصول على كل ما لدى أولادها وإذا اعترضوا تمثل القوة وتثور عليهم وتخيفهم ، ونعم مثلما قرأت تمثل لأن الشخصية النرجسية فى الأساس شخصية مهزوزة من الداخل وشخصية جبانة لا تستطيع الوقوف أمام القوي وعندما تفرض سيطرتها وتظهر جبروتها يكون هذا تمثيل للقوة بسبب أنها استضعفت الطرف الذي أمامها ، لذلك نصيحتي لكم لا تخافوا من رد فعلها عليكم واعلموا أنها فى الأصل شخصية جبانة وهى إذا رأت منكم رد فعل صارم وشخصية قوية ستلتزم حدها وستخاف منكم اتحدوا انتم الثلاثة وقوا شخصيتكم والزموها حدها .

لا تعطوها شيء بما أنها تمتلك دخل شهري ٢٠٠٠ يورو فيجب أن تنفق منه على نفسها وإذا أرادت شراء اجهزة كهربائية تشتريها من مالها أنا أرى أن والدتكم بخيلة تريد الاحتفاظ بمالها لنفسها وتستنذفكم مادياً لدرجة لا تجدوا المال لتشتروا ملابس لكم وليس مسموح لكم بغير سرير واحد فقط وخزانة للملابس واحدة برغم انها تغير فى الاجهزة باستمرار كل شهرين وتشتري ما تتمناه لنفسها من مالكم الخاصة هذه أم ظالمة وأنا رأيي يجب أن تثوروا عليها وتضعوا حد لهذه المهزلة وقولوا لها ليس لك مال عندنا واذهبي وانفقي على نفسك واتركوها تثور وتصرخ كما تريد ولا تهتموا بأمرها .

هذه ام أنانية ولا تفكر إلا فى نفسها وراحتها فقد وواضح أنها لن تتراجع عن ما تفعله بالكلام والنصيحة ، وسيدنا عمر قال اعتزل ما يؤذيك ولم يقول تحمل ، لذلك أقول لك بما أنكم كبار وعندكم القدرة على تحمل مسؤولية أنفسكم فالحل لهذه المشكلة أن تستقلوا بحياتكم بعيداً عنها وقوموا بالسؤال عليها وزيارتها كل اسبوع لأن إذا قطعتوا علاقتكم بها بشكل نهائي سترتكبون ذنب العقوق ، لذلك الحل الذي امامكم أن تستقلوا فى شقة بعيدة عنها لكن تظلوا تسألوا عليها وتتواصلون معها كل فترة ،  ليس هناك حل غير ذلك اعتزلوا ما يؤذيكم .

من الواضح أن والدتك أم متسلطة ومادية ومستغلة وأنا لو كنت مكانكم كنت سأقبل بالطرد أفضل من ابقى فى هذا الذل ، ونصيحتي لك بما أنك تقول انكم تنفقون على جامعاتكم وعلى مصاريف المعيشة فى البيت من مأكل وملبس وتجبركم أن تشتروا لها أجهزة كهربائية جديدة كل فترة فالافضل عندما تقوم بطردكم تبحثوا عن شقة للايجار لكم أنتم الثلاثة وتعيشون مع بعضكم وستجدوا أن انفصالكم عنها ودفع ايجار شقة وتحمل مسؤولية أنفسكم أوفر من أن تعيشون معها وتجعلكم تتحملون مسؤولية انفسكم بجانب الإنفاق عليها وعلى رحلاتها السياحية والأجهزة الكهربائية الجديدة كل فترة .

اخي العزيز بالنسبة لقولك انا اعلم ان هناك حق الآباء في أموال الأبناء ، أقول لك هذا الحق يكون إذا كان الأب أو الأم ليس عندهم القدرة المادية لينفقوا على أنفسهم ويأتوا بقوت يومهم أي وقت ما يكونوا يعلنون من فقر شديد وقتها اولادهم يجب عليهم الإنفاق عليهم ومساعدتهم مادياً ، لكن الوضع الذي وضعته والدتك لا يجوز شرعاً ، انتم غير ملزمين بالانفاق عليها طالما أنها مقتدرة مادياً ، وحرام أنها تأخذ رواتبكم وتعبكم من أجل الرحلات السياحية هذا ظلم بين ، توقفوا عن الدفع لها وإذا قامت بطردكم من المنزل فسيكون الذنب واقع عليها هى وليس انتم لأنكم لستوا ملزمين شرعاً بالانفاق عليها .

الأمر من الممكن أن يكون خطير اذا كنتم تحاسبوا أمكم على المال الذي تأخذه من راتبكم على الرغم من أنها تصرفه على البيت أكثر من أن تصرفه على نفسها أنتم كبر الآن و من الأفضل ن تساعدوها لا أن تطلبوا منها المال بللااضفة الى أن البيت مصروفه كثير أنت تتصور أن المال من الممكن أن يكفيكم  ولكن باعتقادي أن ليس كما تتصور ، و من ثم امكم اذا سافرت ترفه عن نفسها و تؤدي ما عليها من واجبات تجاه الأقارب هذا يعني أنها تظلمكم للأسف أنتم مخطئون

المفروض أن تعطوا أمكم المال من غير أن تطلب حتى ، حق الآباء في مال الابناء و خصوصاً أنكم تسكنون في البيت الذي هي فيه أن لا تعترضوا عليه و أن لا يكون لرأي أي رأي مخالف بما أنها الأم و هي التي ترعاكم الى الآن و هي التي تقوم على مسؤوليات هذا البيت و بدلاً من أن تطلب منها أن تقتصد في المال عليك أنت أيضا أن تقلل من الرفاهية التي لا داعي لها الآن  وأنت في هذا السن و حاول أن تجد عملاً آخر تصرف منه على نفسك بدل الاعتماد على راتب الدولة

من الصعب تغيير الأم واعتبار أن لكم الحق بأن تديروا بيت هي ترى أنها الآمرة النهاية فيه، تحملوا أمكم و اصبروا عليها كما هي صبرت عليكم صغاراً ، المهم أن عليكم أن ترضوا بالقيل الى أن تكونوا قادرين على أن تستقلوا ان كانت هي تهددكم بالطرد كلما اعترضتكم على استغلالها لكم و أخذ المال منكم من غير وجه حق، في النهاية هذا البيت الذي أنتم فيه تتشاركون فيه كل شيء

وحاجات البيت هذه من يستهلكها هل هي أمكم لوحدها ، لا أرى أن هناك داعي لأن تصور ما تفعله أمك على أنه استغلال الأم لاولادها، ربما هي تفتقد طريقة ادراة المال و لكن هذا لا يعني أنها مخطئة أنتك أيضا عليكم أن تشرحوا لها الطريقة الصحيحة من أجل أن تخففوا من المصاريف أنت وفر من ما تبقى من مصروفك و كل في البيت و اختصر العطل والخروجات الى أن تكون شخص مستقل و قادر على أن تعتمد على نفسك في ادراة حياتك الخاصة

الواضح أن الأم ترى أن من حقها أخذ من مال ابنها حتى لو كان ليس راضي، لكن بما أنها أمكم و تعيشوا في بيتها و هي من ترعاكم و تطبخ لكم وتقوم بما عليها من مسؤوليات تجاهكم ما المانع أن تأخذ هذا المقدار من المال ان مانت تريد أن تحقق لها رفاهية ، فهي أضاعت عمرها و هي ترعاكم و لم تترككم و هي على حق ان كنت تريد حياة على هواك و تريد أن تصرف من مالك كما تشاء عليك أن تسكن لوحدك إذاً ، جرب الحياة من غيرها و اسكن في مكان منفصل ان كنت تشعر أن وجودك ضمن العائلة أمر يسبب لك الاستغلال