كيف أتعامل مع سلفتي التي تعرضت لموقف محرج بسبب زوجي

ترى زوجك غلطان المفروض يستأذن هذي وصية نبوية  الإذن في باب مقفول عادة نعملها في البيوت  

انتبهي تقولي ل زوجك انها قالت ل اخواته انو شافك هنا راح يعرف زوجك ب رغبتها فيه كوني ذكيه بس هدديها ادا كررت السالفه بينكم انو زوجك م يجيب طاري لهاي السالفه وانتي تكرري فيها ايش تبين في زوجي 

مهما سلفتك تحدثت وقامت بالتلميح للموضوع تجاهليها ولا تشعريها بأنك محرجة منها تعاملي بشكل طبيعي جداً واتركيها تنبح كما تريد فهى المخطئة من البداية إلى النهاية وانتي وزوجك ليس لكم أي ذنب فيما حدث وليس هناك شيء تستطيعون فعله ليعوضها عن ما حدث وبالأساس انتم لستوا ملزمين بتعويضها لأن هى من أخطأت ولم تغلق الباب وايضاً خلعت ملابسها فى مكان من الممكن أن أي شخص يدخل إليه وليس فى المكان المخصص لخلع الملابس فيجب عليها أن تتحمل نتيجة خطائها .

حاولوا أن لا تتحدثوا فى هذا الموضوع مرة أخرى وتناسوا هذا الأمر أما بالنسبة لسلفتك فالحل الوحيد معها أن تذهبي انتي وزوجك وتتحدثوا مع اخواته وتخبروهم بحقيقة الأمر وأنها هى المخطئة لكي إذا ذهبت وتحدثت معهم مرة أخرى يكون عندهم المعلومات الكافية عن الموضوع والقدرة على اسكاتها ووضع لها حد لكي لا تتمادى فى التحدث واتهام زوجك اتهامات باطلة وفى الحقيقة هو المظلوم وهى المخطئة اخبروا اخواته واتركوا الأمر لهم هم سيكون عندهم القدرة على حل الأمر معها لأنهم بالتأكيد لن يقبلوا أن يتم التلميح بأن اخيهم غير محترم او منحرف وهى المخطئة من البداية .

فيقيي من طيبه قلبك اي موقف محرج هي تخطط ل زواج من زوجك خذيها ع جنب وقولي اي كلمه والله  لا انكر انه شافك واسوي لك فضايح وانتي ارمله عارفه موقفك وش بيكون هذا شرفك ابعدي عن زوجي والا افضحك انك كذابه 

سلفتك حاطة عينها على زوجك فيقي من النوم و اذا زوجك راح لعند اهله امشي معاه ف كل خطوة انت جنبه و اذهبي لها و ادبيها 

زوجك هو الغلطان يمكن جرحها بالكلام يوم عصب عليها و هي زعلت عليه او حسته يلملح لها انها متعمدة او بنت غير شريفة و هذا الشي اثر فيها عشان كذا قررت تعلم الناس عشان لا تكون فموضع عيب و المسكينة زوجها ميت و خايفة على عيالها و سمعتها بين الناس او تبي توصل رسالة لزوجك اذا هو افتكر انها متعمدة انها غير متعمدة وهذا الشي صار غصب عنها او زعلت على ان زوجك شافها كذا و هو داري انها غير متعمدة و ما سكت و راح علمك تقول بينها و بين نفسها ليش فضحني و ليش علم زوجته علي و انا مب متعمدة فقررت تردها لزوجك عشان لا يظلمها و يظلم بنات الناس معها يعني الغلط من زوجك المفروض ما كان يعلمك انه شافها بدون ملابس و يناديك و يعلمك على الي صار كان المفروض يستر عليها و يمشي السالفة كانه ما صار شي لان الرسول صلى الله عليه و سلم قال((من ستر مسلم ستر الله عليه يوم القيامة)) الموقف جداً محرج بصراحة و ماكان في داعي انه يناديك و يفضح سترها هو ما سترها و علمك انه شافها بدون ملابس وكانها يلمح انها هي متعمدة فهذا الشي جرحها و خصوصا المسكينة انها غير متعمدة فقررت كمان ما تستر زوجك و تعلم الناس عليه زي ما سوا معها و صرخ عليها حاسبي زوجك هو الغلطان 

أنا لا اشعر بالارتياح تجاه هذا الموضوع لكن سأحاول أن اظن بها ظن جيد وأحاول أن أصدق أنها نسيت وأنها الآن تتحدث مع اخواته بسبب صدمتها مثلما تقولي وأقول لك اذهبي واخبريها أنها يجب أن تسيطر على نفسها واخبريها أن تحدثها فى هذا الموضوع لا يعيب زوجك بل يجعل العيب والخطأ يقع عليها هى وكل من سيسمع الموضوع سيرى أنها هى المخطئة وليس هو فقولي لها أنا لا أريد أن سمعتك تتشوه لذلك جئت لنصيحتك أن تتوقفي عن التحدث لانك بهذا الشكل تضري نفسك بيدك وإذا لا حظتي أنها متعمدة الكلام وتحاول توجيه الخطأ لزوجك اقلبي عليها الطاولة واجعليها ترى وجهك الآخر ولا تسكتي وتتركيها تظلم زوجك وقومي انتي بفضحها أنها هى من تركت الباب مفتوح وخلعت ملابسها فى الصالة برغم أنها تعلم أن زوجك موجود .

بالنسبة لسؤالك كيف ممكن اتعامل بعد اليوم معها ؟ اقول لك يجب أن تقطعي العلاقة معها تماماً ويجب على زوجك أن لا يتعامل معها مرة أخرى اقطعوا تبادل الزيارات وعندما تكون فى بيت أهل زوجك لا تذهبوا إلى هناك ولا تجتمعوا فى مكان واحد لأن اخبارها لاخوات زوجك لا يدل على نيتها الطيبة فكري فى الأمر لبعض الوقت واسألي نفسك هى لماذا تخبرهم ماذا سيفعلون لها وما الفائدة التي ستعود عليها بعد اخبار أخواته ؟! إلا إذا كانت تريد أن تصل لشيء معين من الممكن هى تريد أن تلمح  لهم أن زوجك يريدها او يشتهيها مثلاً وتعمد الدخول عليها وهى بدون ملابس وتريد تشويه سمعته بين أخواته وبعد ذلك هو يخضع لها ويتزوجها من أجل اسكاتها .

ردي على سؤالك كيف اتعامل مع سلفتي التي تعرضت لموقف محرج بسبب زوجي ؟ اقول لك أولاً هى لم تتعرض لهذا الموقف بسبب زوجك لأنها هى المخطئة وهى التي لم تقفل الباب وهى التي خلعت ملابسها فى الصالة وليس بداخل الحمام وهذا لو افترضنا أنها مظلومة فعلاً ونسيت قفل الباب ، وأقول لك طريقة التعامل يجب أن تكون بحزم وشدة ولا تضعي انفسكم فى موقف ضعف وتتعاملي على ان زوجك المخطئ لأن هذا سيجعلها تتمادى فى رد فعلها عليكم وتقلب الطاولة برغم انها المخطئة إذا تحدث فى هذا الموضوع مرة اخرى يجب توجيه لها اللوم والانتقاد بأنها هى المخطئة لأنها لم تغلق الباب ولم تخلع ملابسها فى المكان الصحيح وهو داخل الحمام وليس فى الصالة .

واضح أنك طيبة جداً لدرجة أنك معتقدة أنها تتحدث مع أخواته من الصدمة فقط ، لو كانت شعرت بالخجل وحاولت نسيان الموضوع والتخطي وعدم التحدث به كان من الممكن أقول أن ما حدث كان رغماً عنها ولم يكن مقصود فعلاً وهى نسيت أن تقفل الباب ، لكن كونها تتحدث فى هذا الموضوع مع اخوات زوجك إذاً هى لا تشعر بالخجل من ما حدث ولم تتأثر وكانت مخططة للأمر ، يا أختي هى خططت أن زوجك يرى جسمها والآن تتحدث مع اخواته وتمثل أنها ضحية موقف صعب ويجب على زوجك أن يصلح خطأه ويتزوجها .

يا اختي احذري من هذه السلفة لأنها لا تنوي لك الخير نقطة أنها نسيت تقفل الباب لم تدخل عقلي أبداً هى تعمدت أن تجعل زوجك يرى جسدها العاري وهى تعمدت تترك الباب بدون أن تقفله ولا تقولي هى نسيت لا يوجد شخص ينسى قفل الباب أثناء خلعه للملابس وخصوصاً أن هذا ليس بيتها وتعلم أن زوجك موجود وأريد أن أسألك سؤال ما الذي يجعل امرأة تخلع ملابسها فى الصالة لكي تستحم ؟!!! الذي يريد الاستحمام يدخل الحمام وبعد ذلك يخلع ملابسه داخل الحمام هى تريد أن تغري زوجك وهى من المؤكد تعاني من وحدة وجوع عاطفي وجنسي ولديها شهوة عالية بعد موت زوجها وتريد أن تجعل زوجك يتزوجها .

هي لن تنسى الموقف بالصورة التي تتوقعينها أنت لذا من الطبيعي أن تتحدث عن ما حصل حتى تخفف عن نفسها، أو ربما هي تتصور أنك من الممكن أن تتحجثي عن ما حصل لها و هي تبرر موقفها أمام الغير خوفاً منها على أن تكون في موضع اتهام أو أنها تقصدت أن لا تغلق الباب أو من هذه الأحاديث ، لذا من الأفضل أن تعذريها لكن وعيها وأكدي لها أنك لن تتحدثي عن ما حصل مهما جرى

الأفضل أن يتم توعية سلفتم التي لا تعرف كيف تتعامل مع المشامل التي تواجهها حتى لو كانت أكبر منك سناً  الا أنه من المفروض أن تتحدثي معها لتمنعي انتشار الخبر أكثر  واعلميها أن عليها أن لا تتوقع حسن النية من أحد يسمع ما تتحدث هي به ، عليها ان تحافظ على أسرارها وأن تكون أكثر حرص على كلامها هي الآن أرملة و وضعها حرج و للأسف مثل مجتمعنا لا يرحم هذه النوعية من النساء لذا عليها أن تكون أكثر حذر من الآن و صاعداً

زوجك على حق كان عليها أن تتأكد و أن تغلق الأبواب كلها و النوافذ و غيره حتى تتأكد من أنه لن يدخل أحد الى الصالة التي هي في الأصل على تصور الجميع موزع بين الغرف و مدخل البيت أي أنها في منتصف البيت طبيعي أن من يريد أن يدخل أن يكون فيها أولاً لذا الخطأ عليها هي وأما زوجك فهو بيت عائلته التي اعتاد على أن يدخلها من غير أي حرج ، أعتقد أنها حتى لو تحدثت عن ما حصل لن تضر الا نفسها ومن الممكن أن تؤذي سمعتها ان بقيت تتحدث عن ما حصل حتى لو بالتلميح و باخفاء بعض التفاصيل فهي لا تعلم ما يتصوره الطرف الآخر عندما تتحدث عن هذا الموقف المحرج

الأفضل أن لا تفتحي معها الموضوع من جديد، التعامل مع السفلة يجب أن يكون رسمي للغاية و خصوصا أنها تتصور أن بعد هذا الموقف أنتم مدينون لها ، لكن عليكي أن تتعاملي معها بصورة طبيعية مع الاحترام و السؤال عن الحال و يكفي ليس شرط أن تكون علاقتكم متوغلة وخصوصا عند الاجتماع في بيت العائلة على الرغم من أني أرى ان من الأفضل أن لا يتواجد أحد فيه عندما تكون هي هناك حتى تأخذ راحتها من غير أي ازعاج