كيف تعيش المطلقة بعد الطلاق

اهلا بك يا ابنتي بالنسبة لسؤالك كيف تعيش المطلقة بعد الطلاق الحقيقة ان قصتك غريبة فانت لم تذكري حتى اسباب طلاقك ولا يجوز ان تقولي ان زوجك سمع كلمتك في لحظة غضب وقام طلقك الحقيقة ان هناك امر لا يعجك ولعله علاقة اخوتك بطليقك والاصل ان تكوني سعيدة ان اخوتك كان لهم علاقة مع زوجك ولهذا وان رايت ان بقاءك بهذه الحالة سيدمر نفسيتك ولن تتصرفي بطريقة صحيحة وها هو يؤثر على الأولاد

فالاصل ان تفكري باقناع واحد من اخوتك ان يعيدك لطليقك وتعودي لبيته ويصرف على اولاده ويتحمل مسؤوليتهم ويبقى في حياتهم وانت تبقي على الاقل في بيت رجل مسؤول عنك ويصرف عليكم وتهتمي بنفسك وتطوير ذاتك وتحسين وضعك وربما البحث عن عمل حتى يكبروا اولادك وتنظري في حالك لان الوصف الذي قلتيه عن وضعك في اهلك ليس قصة معاناة المطلقة مع أهلها ولا كيف اتعامل مع اهلي بعد الطلاق

علاقة المطلقة بأهلها تختلف عن قصتك انت اخوتك واهلك مؤيديدون لطايقك وهذا امر غريب لعلهم يرون انه على صواب وانت الخطأ وهم كارهون لفعلك بالطلاق فعملية الاصلاح بينك وبينهم يجب ان تكون الخطوة الثانية لان الاصل ان لا تكوني عنيدة وتفكري باولادك فلا يحق لك ان تكوني انانية ولانك عنيدة قررت الطلاق وابعاد الاولاد عن حياتهم ومدارسهم وابيهم ويبدو ان اخوتك لهم ذات الرأي لهذا اريد منك ان تكوني منصفة وذكية وتفكري بطريقة لتصلي فيها الى اتفاقية ان تعودي لبيتك ومدينة اولادك وتبقيهم بجوار والدهم وهو يتحمل مسؤوليتهم ومن ثم تتابعي معي لنعمل على تسوية المشكلة بينك وبين زوجك بعد ارجاعك فانت في كل الاحوال في ضياع والم ولكن وجودك في بيت ورجل مسؤول عنك حتى تقوي تعرفي كيف تتصرفي افضل لك فكري بهذا الحل واخبريني باي سؤال لو احتجت اي مساعدة وربي يوفقك

انظري ايضا : كيف اتعامل مع اهلي بعد الطلاق

ما دام انت طلبت الطلاق بلحظة غضب ، اذن فحاولي اصلاح الوضع.  قبل كل شيء عليك الهدوء التام والتعامل مع الامور بهدوء والتخلص من الضغط الذي تعيشين فيه . عليك بالتقرب الى الله بالاستغفار وقراءة القرآن والصلاه على وقتها وكثرة ذكر الله وباذن الله ستهدأ نفسك . ثانيا عليك التقرب الى اخوتك والتودد اليهم ،ومن ثم ان تقنعي احدهم ان يتكلم مع زوجك بان يردك اليه ،وان هذا ايضا في مصلحة الأطفال، لان الأطفال نفسيتهم تغيرت بعد الطلاق ومن هالكلام . لا تسمحي ان يخرب بيتك من أجل لحظة غضب . ويبدو ان زوجك مشحون ايضا وتحداك . انت اخطأت والان اصلحي الوضع ان كان كما تقولين في لحظة غضب. وهذا زوجك وليس عيب ولا حرام ان تعودي اليه بعقد جديد وتبدأي حياه جديده قريبه من الله وتصلحي حالك وعلاقتك مع اخوتك ومع زوجك . ارى ان تعيشين ضغط نفسي كبير وذلك لسوء تصرفك . حاولي ان تصلحي من نفسك وان تعيدي كل شيء كما كان بل وافضل . يمكنك فعل ذلك بالصبر والدعاء والتقرب الى الله بالطاعات.  ان كنت تريدين العوده لزوجك لا تكابري ولا تعاندي. واصلحي بيتك من أجل نفسك واجل اولادك.  ولو كنت مكانك كنت اصلحت العلاقه مع اهلي واخوتي لانهم عزوتك وسندك مهما كان . واهم من هذا كله اصلاح العلاقه مع الله . هيا تقربي الى الله من الان وباذن الله يصلح لك كل شيء.  لا تقنطي ابدا من رحمة الله الواسعه 

صعب نحكم من خلال طرف فيه شي سالفه انتي واضح مسترجله نوعا ما وزوجك اكيد لع اغلاطه كلاكم واضح الغلط منكم ارجعي ل بيتك واعتبري نفسك مطلقه عيشي ل ابناءك كفايه دمرتي نفسيه ولدك وسنه راحت منه م درس وش تستفيدي ادا دخل صحه نفسيه وقتها تقولي ي ليت وي ليت 

بالنسبة لقولك كأنهم يريدون ان اجلس ف البيت لأن عيب أطلع وانا مطلقه بدون رجل لبيت اخر ، اقول لك هذا حقيقي وهذه وجهة نظرهم وهم يحاربونك لكي لا تستقلي بحياتك مع ابنائك بعيد عنهم لانهم يرون أن الناس ستتكلم عليهم إذا فعلتي ذلك وتصرفك سيضر بسمعتهم مع الأسف هذا تفكير المجتمع العربي كله عيب المطلقة تعيش وحدها عيب البنت تسافر وحدها عيب البنت تخرج مع صديقاتها المرأة بالنسبة لهم كائن سيأتي لهم بالعار مع أن نصف الرجل حياتهم كلها عار اسأل الله أن يخلصنا من هذا التفكير العقيم .

لا تصمتي وتتركي حقك ولا تسمحي لأحد يهينك ويعنفك وإذا أحد فكر يعتدي عليكي بالضرب مرة أخرى ابلغي الشرطة وقومي بسجنه ولا تعملي حساب لأهل ودم وعشرة لأن من الواضح أن اخوانك لا يعملون حساب لذلك ونصيحتي لك حاولي البحث عن وظيفة والاستقلال مادياً وحتى إذا كنتي لا تستطيعين الخروج من المنزل للوظيفة ابحثي عن وظيفة عبر الإنترنت صدقيني وظيفتك ومالك الخاص هو الذي سيكون سنداً لك أمام أي عائق وستستطيعين الانتقال كما تتمني ولن تنتظري مساعدة من أحد القوة فى الإستقلال المادي يا أختي .

تقولي اخوانك يعيشون مع طليقك فى نفس الشقة ؟! إذاً من المؤكد أن بينهم مصالح قوية وعمل ومال واخوان لا يستطيعون أن يتوقفوا عن استغلال طليقك واستغلال ماله والعيش معه فى شقته مجاناً لذلك هم ضدك ولا يريدون أن يكونوا أعداء لطليقك لكي لا يخسرونه ويخسروا العمل معه هناك مثل يقول المصالح تتصالح مع الأسف هناك رجال انانيين لا يفكرون إلا فى مصلحتهم فقط حتى وإن كانت مصلحتهم ستسبب ظلم لأحد من أهلهم ومن لحمهم ودمهم أنا أقول لك إذا كنتي حزينة بسبب مقاطعتهم لك فلا تحزني هذا النوع عدم معرفته أفضل .

أنا أرى أن فكرة أن تنتقلي إلى المدينة التي يعيش بها طليقك واخوانك ليست فكرة صحيحة لأن من المؤكد إخوانك سيكون سهل عليهم أن يعرفوا عنوان شقتك وسيأتوا ويعتدوا عليكي بالضرب مرة أخرى ويجبرونك على العودة لبيت أهلك فأنا أرى أن الأفضل أن تنتقلي إلى مدينة اخرى يكون بها امكانيات متطورة مثل المدينة التي كنتم تعيشون فيها وتعيشي مع ابنائك فى هدوء واستقرار بدون مشاكل مع اخوانك حاولي البحث عن شقة ووظيفة فى مدينة أخرى بما أنك قررتي أن ترحلي بدون معرفة أهلك فيجب أن تغيري المدينة .

مع الأسف معظم المجتمع العربي يرفض طلاق البنت وعندما يحدث ذلك وهى تصر على الطلاق يذيقونها جميع انواع العذاب والذل لتعرف أن قرارها كان خاطئ وانهم هم الصح وكان يجب أن تحافظ على بيتها ، لذلك أقول لك لا تتعجبي من سوء علاقتك بأهلك بعد الطلاق ووقوف إخوانك بجانب طليقك وأقول لك مع الأسف هم لن يتغيروا وسيظلوا على موقفهم معك فالافضل أن تتجاهليهم مثلما بتجاهلونك ولا تعطي لهم أي إهتمام واجعلي كل تفكيرك فى مستقبلك ومستقبل أبنائك .

لا تنسي ان الله معك ، الله ينصرك ، اخرجي و عيشي حياتك بما يرضي الله ، لا احد له الحق في ان يمد يده عليك و الان عندكم قانون يحميكم ولا تترددي في الشكوى عل اي حد يتجرا عليك ، خذ بيتا لحالك و اشتغلي و خليه يدفع النفقه و يتغير حالك صدقيني الرجل ينقهر من يشوف الحرمه صارت مستقله بتصير قويه ، توكلي عل الله ، و اش فيها مطلقة ، نص العالم مطلق اهم شي صحتك و نفسيتك و الله قبل كل شي حفظك الله 

معاناة المطلقة مع أهلها تبدأ عندما تعاند أهلها الذين لا يريدون الا مصلحتها ، عليكي أن تعلمي أن الأمور لا تكون لصالحك دائماً اذا كنت تخططي للحياة القادمة لوحدك من غير أن تحصلي على الدعم من أهلك الذي من المفترض أن يكونوا الى جانبك في كل خطوة لا تستفزي أهلك  ولا تسببي المشاكل لهم كوني عاقلة و أثبتي لهم أنك قادرة على أن تديري حياتك بالطريقة الصحيحة

من المهم جداً أن تحاولي أنت و أهلك أن تصلحوا من العلاقة بينكم ، لا يهم ما حصل في الماضي عليكي أن تتجاوزي ما حصل مهما جرى هم أخوتك و الأقرب اليكي و أمك تعلم أن هناك خطأ لكنها لا تريد أن تعطيك الفرصة من أجل أن تتمردي أكثر ـأنت بتفكيرك هذا تضري نفسك ، فواضح جداً أنك شخصية مندفعة و عصبية و تقرري أمور أنت لا تعلمي ما مى خطورتها من غير أن تدرسي أبعادها

أنت الآن في فترة صعبة من حياتك لذا عليكي أن تحاولي أن تكوني حريصة على أن لا تتخذي قرارات متسرعة مثل هذه، أنت تعلمي أن طبيعة العلاقة بينك وبين أهلك طبيعي أن تتغير و لكن لا تجعلي هذا لتغير هو الطابع المستقبلي دائما تأملي أن تتحسن العلاقة بينك و بين أهلك و احرصي على أن تكسبي رضا أمك وأن لا تثيري المشاكل من جديد مع أهلك ولا تفكري في أن تتركي البيت على الأقل أنت و بين أهلك تجدين الحماية حتى لو حصل بينكم مشاكل علاقتك مع أهلك لن تجدي مثلها في الخارج

علاقة المطلقة بأهلها يجب أن تكون في سلام لأنها بأمس الحاجة الى الدعم منهم فلا تعادي أهلك و لا تصنعي معهم أي مشاكل أنت الآن بأمس الحاجة لأن تكوني قوية من أجلك و من أجل أطفالك و لكن لا تخسري أهلك ولا تجعليهم يشعرون أنك تعاديهم ، أنت من المفروض أن تكوني الأقرب الى أهلك الآن في هذها الفترة من حياتك لأنك بأمس الحاجة الى من يدعمك نفسياً وعليكي أن توضحي لهم موقفك و أنك لست بصدد محاربة هذه الخلافات التي بينكم لأنك لست خالية من المشاكل مع طليقك و فترة امفصالك عنه ليست هينة عليكي طبعاً

عليكي أن تصبري على أهلك يا عزيزتي من المهم جداً أن تكسبيهم و أن تطلبي منهم العون و المساعدة على حياتك ما بعد الطلاق فالحمل ثقيل عليكي لوحدك و لا تفكري ان سافرتي أو هربتي الى مكان لا يعلم به أحد أن تكوني مرتاحة ، أنت عليكي أن تعترفي أنك لن تكوني قادرة على أن تديري شؤونك بالصورة الصحيحة من غير أن يتعاون أهلك معك مهما كنت قوية وقادرة، المهم أن تحاولي أن تشرحي لأمك ما أنت بحاجته من أجل أن ترتاحي وتستقري نفسياً وتتأقلمي على حياتك الجديدة