أعيش مرارة الغربة وأهلي لا يسألون عني ولايشتاقون لي

نصيحتي لك حاولي أن تخلقي لنفسك حياة جميلة وسعيدة لا تظلي جالسة فى البيت ومنعزلة عن المجتمع لأن وقت الفراغ والملل سيجعلك تفكري فى كل شيء يزعجك يجب أن تشغلي وقتك إذا كنتي لا تعملي ابحثي عن وظيفة أو إذا كنتي لا تحبي أن تكوني امرأة عاملة من الممكن تشغلي الوقت الذي يكون أولادك به فى المدارس وزوجك فى العمل بأن تذهبي إلى النادي وتمارسي الرياضه وتكوني صداقات مع زميلاتك فى النادي ومارسي أيضاً الهوايات التي تحبيها سواء صيد رسم عمل تريكو او كوريشيه إلخ يجب أن تملائي يومك باشياء تدخل السعادة والهدوء على قلبك وتجاهلي أمر أهلك تماماً عيشي لنفسك وانسي أمرهم .

شكراً جزيلاً لكل الردود والتفاعل .. بس الموضوع صعب جداً انا صغيره البيت كان ابي الله يرحمه يهتم فيني ويتصل علي حتى بعد زواجي يوم مات حسيت كأني وحيده بالعالم ماعد حدا سئل فيني . امي كل همها اخواني الذكور حتى تضل شايله همهم طول الوقت يعني اذا اتصلت عليهم تظل بس تحكي لي هموم اخواني الذكور وكيف فينا نساعد بحل مشاكلهم ( رغم ان هم مادياً مرتاحين وكلهم متزوجين ومخلفين)  حتى لما يولدوا نسوانهم تظل معاهم وتهتم فيهم وهذا شي يوجع لانه تحس نفسك مجرد اكسسوار يستخدموك حسب حاجتهم هم يعني لازم تكون مسخر لهم بس هم ما يعملو شي بالمقابل .. انا او اخواتي البنات مو من اهتمامتهم اخواتي البنات مقصرين معي بس انا اعذرهم هم كمان بغربه وسط اهلهم . لكن الانسان يظل ضعيف ومحتاج عائلته مهما كانو بذات لما الزوج بيظل يسأل ليه ما يتواصل اهلك معك ، او الاولاد لما يسألوني عن جدتهم او اخوالهم .

من الممكن أن من وقت ما هاجرتي إلى ألمانيا كنتي تتصلي بهم دائماً فجعلتيهم يعتادوا على أنك أنتي من تسألي عليهم ولذلك اصبحوا لا يتصلوا بك وينتظروا اتصالك ، أو من الممكن لديهم مشاكل وهم لا تعلمي عنه شيء أو أنهم يمرون بحالة نفسية سيئة تجعلهم ليس لديهم القدرة أو الرغبة على التحدث مع أحد ، أنا عندما كنت مصابة بالاكتئاب كنت لا أحب أن أتصل على أحد ولا اتحدث مع أحد ولا أحب أن أقوم بزيارة أحد ، فلا تحزني وحاولي أن تلتمسي لهم العذر .

حالي من حالك وانا اصغرهم ، بعدين اكتشفت انه حقد وغيره على اللي في حياتي ، وعملت المستحيل علشانهم وكل يوم ببيعوني وبجرحوني اكتر ، قررت ابعد وما حدا سأل عني ، كأنك بتحكي عني ، سبحان الله الطيب في هالزمن ما اله حدا ، حبيبتي من بعد خبرتي اهتمي لزوجك وولادك وعيشي بسعاده معهم واعملي اجواء لاولادك واطلعي معهم وانسي اللي نساكي ، لانه ما في فايده . اللي بحب ما بعرف الكره ، واللي بكره عمره ما بعرف الحب . 

ما الفائدة من أن تتحدثي عن همك وخوفك وقلقك لوالدتك ؟ صدقيني لن تستفادي شيء لأن الشكوى لغير الله مذلة ، استعيني بالله على ما تمري به من وحدة وخوف وقلق وتقربي من الله فالطمأنينة والشعور بالأمان والاستقرار بالقرب من الله فقط وليس بقرب العائلة ، وانتي تتحدثي عن الغرب والبعد عن الأهل أقول لك هناك أناس يعيشون فى وسط أهاليهم ويشعرون بنفس الغربة ويشعرون بعدم الأمان الشعور بالغربة والوحدة ليس له علاقة بالمسافات .

ليس هناك حل لمشكلتك وليس أمامك غير الرضا بالأمر الواقع يجب أن ترضي بعدم سؤالهم عليكي وعدم اهتمامهم وعدم اشتياقهم ، الحب والاهتمام ليس بالاجبار وانتي لن تستطيعي تغيير مشاعرهم تجاهك ، ارضي بوضعهم وقومي بتقليدهم أي توقفي عن الإتصال عليهم بإستمرار واتصلي بهم وقومي بالسؤال عليهم مرة واحدة فقط كل شهر لكي تحافظي على صلة الرحم ليس أكثر ، هذه الخطوة الوحيدة التي يجب أن تفعليها وليس هناك شيء آخر لأن لا يصح تتصلي بهم وتقولي لهم اهتموا بي هم لو كانوا يقدرونك كانوا اهتموا من تلقاء أنفسهم ولن ينتظروا أن تطلبي منهم ، انتي ليس أمامك غير المعاملة بالمثل .

تعلمي ان لا تنتظري الإهتمام من شخص معين لكي تشعري بالسعادة والاستقرار النفسي ، أنتي إذا اعتمدتي على إهتمام من حولك بك لكي تشعري بالسعادة ستعيشين ذليلة طول العمر لأنهم سيكونوا هم المتحكمين بوضع حالتك النفسية وتقبلك للحياة ، كوني شخصية مستقلة واخلقي السعادة لنفسك ولا تنتظريها من أحد ، الإنسان قادر على أن يخلق السعادة والاهتمام لنفسه بدون الحاجة لأحد ، لا تعيشي فى دور الضحية وتظلي تفكري فيهم وتنتظري أن يمنوا عليكي بمكالمة وسؤال انسي أمرهم واسعدي نفسك بنفسك .

الحل بسيط تجاهليهم مثلما يتجاهلونك ولا تسألي عليهم دائماً وتهتمي وتبكي من أجلهم تعاملي معهم بشكل سطحي ولا تعطي لهم أهمية كبيرة وتعودي من لا يقدرك لا تقدرينه ، فكري فى أولادك وزوجك ومستقبلك ووظيفتك وكيانك وتوقفي عن التفكير فيما يحزنك ويعكر مزاجك ، وإذا كنتي تشعري بالوحدة فى الغربة وتحتاج لأحد تتحدثين معه وتشكي له همك حاولي تكوين صداقات مع نساء ممن حولك من الجيران من النادي أو أمهات زملاء أولادك .

معاناة المغترب في الغربة نعم ليست سهلة و لا هي من الأمور السهل تحملها لابد و أن يبقى هناك أثر و لابد و أن تعيشي ظروف أصعب من هذه وأنت غريبة عن أهلك وعن بلدك و لكن صدقيني هناك من يعاني مثلك و ربما أثكر حاولي أن تتعرفي على عائلات عربية هناك ولا تتعلقي كثيرا بأهلك ربما هم أيضا ظروفهم لا تسمح لهم أن تكوني معهم و أن تأتي اليهم وأن يكونوا الى جانبك !! عليكي أن تصبري ، و دوام الحال من المحال يا عزيزتي

الكل معرض أن يعيش الغربة والبعد عن الأهل ولكن من المهم للغاية أن تتوقفي عن كونك تعيشي جور الضحية و أن الجل يهمك ، عليكي أن تراعي ظروف الغير أيضا و أن لا تكوني بالنسبة لهم مصدر للشكوى و الهموم ، أنا أعلم شدة حاجتك الآن لأن تكوني بين أهلك وأصحابك ولكن هذا ما يشاءه الله لا تعتبي على  أحد و اطلبي العون من الله هو من قدر لك أن تعيشي هذه الظروف و هو وحده من يعلك الخير لك

أمك معذورة ، لأن أمك فقدت زوجها  وانطفأت في قلبها الحياة و أصبح همها الوحيد ربما أن يمر اليوم من غير أي مشاكل ، من الأفضل أن تحاولي أن تكوني أكثر حرص على ان تتعاملي مع الأمور بطريقة تبعدك عن كثرة التفكير ، من الأفضل أن تكوني أكثر حرص على نفسيتك التركيز على حياتك أنت و على أطفالك وعلى علاقتك بزوجك أن تستغلي وقتك في الدراسة في تنمية ذاتك في تكوني علاقات مهمة لك ، لا تركزي كثيرا على الأمور التي تنقصك

كان الله في عونك على هذه الحال ، أنا أعلم أن شعور الغربة و تأثير الغربة على الانسان سيء و يصبح مع الوقت الشعور بالوحدة موحش و يشعرك بالتعب النفسي ، لكن هذه هي الحياة يا عزيزتي لا يوجد ما هو كاكل و لا يوجد ما تتحسري عليه كله فاني و منتهي و الناس أصبحت مع الوقت مثقلة و غير قادرة على أن تواسي بعضها الكل مجروج و يحمل في قلبه كا يكفيه حتى لو كانوا أهلك لكن عليكي أن تتقبلي هذه الصعاب و تؤمني أن الله معك و أنه سيعوضك خيراً

لا تنسي أن أهلك أيضاً في معاناة كبيرة وهموم ولست وحدك التي تعاني ، على الانساتن أن يقلص دائرة اعتماده على اللآخرين من أجل أن يسعد نفسه بما أنه بعيد عنهم أو حتى  لو كنتي قريبة ربما تواجهي نفس التعامل ولكن كما يقال الغربة تقسي القلوب و البعيد عن العين بعيد عن القلب و أمك لن تشعر بك و أنت لست معها أو لأنها مليئة مثلك وربما أكثر ، عليكي أن تحاولي أن تصنعي علاقات و صداقات في الغربة والله سييسر لك الصالحين صدقيني ، الله ينزل البلوى و السلوى معاً فقط عليكي أن تصبري و أن تقوي من شخصيتك و دائماً اجعلي اتصالاتك بأهلك كلها تفاؤل وصوت مفعم بالحيوية والحب و الشوق لا الشكوى و الحزن