كيف اتعامل مع السلفة الغيورة
![كيف اتعامل مع السلفة الغيورة](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
مرحبا كيف اتعامل مع السلفة الغيورة أنا إنسانة متزوجة لبيت اهل و مدركة أن المعارك لإرضاء اهل الزوج خاسرة لكن هالشي مآثر على علاقتي بزوجي ونفسيتي أشعر باني بسباق محموم لدي سلفتي شديدة التقرب لاهل زوجي وتكيد لي المكائد جدا متعبة وهذا الشي مآثر على صحتها ومقتنعة بحالها
من شدة تقربها لاهل زوجي تصرف عليهم تشتري لهم الكنب وأدوات المطبخ والأدوية وتعطيهم ملابسها والنقود وكل شي من المواقف التي تؤثر على علاقتي بزوجي اوقات ارفض مثلا الطبخ لزوجي باخر الليل عندما تسمع نقاشي مع زوجي بالرفض تقوم هي تطبخ لزوجي خبيثة بكل ما تحمله الكلمة من معنى وهذا يقرب زوجي منها ويكيل لها المدائح مرة سمعتني ارفض عمل قهوة وحلا لزوجي فقامت هي بالعمل احيانا يقوم زوجي بالطلب منها
أنا أعلم أنها تفعل ذلك لتغيضني لانها لاتطيق النظر لوجهي وتستغل نفوذها الي تقوم به مع اهل زوجي لفعل اي شي أنا لااراها تفعل ذلك لوجه الله بل للاستحواذ على أهل الزوج والفتنة وجعلهم يكرهوننا باقي السلفات لدرجة أنها عودت اهل زوجي على تقديم كل الخدمات واوجبت الشي علينا صعب الواحد يتعامل معاها
اوقات بحس الواحد كانها اخت الزوج وليست سلفة مؤذية لابعد حد أنا مقتنعة باني بمعركة خاسرة لانها فعلا مسيطرة عليهم وكل الشكر والثناء لها فمجهودي يضيع أمام ماتفعله هل أنا محقة بوجهة نظري وهل هذه الإنسانة طبيعية لاني تعبت عايشة بضغط نفسي رهيب بسبب أفعالها كيف الحل
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا سيدتي وصدقيني سؤالك كيف اتعامل مع السلفة الغيورة هو اخر ما يجب ان تهتمي به لأن هناك قضايا كبيرة اكثر خطورة في سؤالك ويجب ان تنتبهي لها قبل ان تدمري ذاتك وحياتك، واهم امر هو تعاملك انت مع زوجك وكيف انه يذهب الى سلفتك كلما قصرت انت في حقه ، وهذا امر ليس فقط خطير بل حرام. هل يمكنك ان تخبريني كيف تسمع كلامك مع زوجك في اخر الليل وهو يطلب منك ان تحضري له الطعام ثم ترفضي انت ثم تذهب هي وتطهو له وياكل وهو مستمتع وتعد له القهوة والحلوى؟؟ كيف لها ان تعرف كل هذه التفاصيل عنك وعن علاقتك بزوجك؟؟ ربما تعيشون في بيت واحد ولكن يبدو ان لا خصوصية لك في البيت وهذا امر خطير جدا، يجب ان تبقى محادثاتك مع زوجك خاصة بينكما فانتبهي الى كيف ومتى تتحدثين مع زوجك وانتبهي الى امور اكثر خطورة قد يتم سماعها وتناقلها. هذا امر جدا خطير ان تفكري في الاستقلال بزوجك وحياتك او الحفاظ على خصوصيتها. ثانيا كيف ترفضي تحضير الطعام لزوجك واعداد القهوة له وانت لست موظفة ولا عمل لك سوى الاعتناء بزوجك وبنفسك ولا ادري ان كان لكم اطفال ام لا!!! هذه نقطة في غاية الاهمية وعليك ان تبداي بالتفكير في حل مشاكلك وتحسين ذاتك ومعرفة كيف تتعاملين مع زوجك وكيف تبعدينه عن الحرام وعن الوقوع في الشبهات، يا سيدتي اخر همك مشكلة سلفتك فانت تركت كل امور حياتك الخطأ ووقفت عن نقطة كيف انها تحاول ان تسرق الانظار لها، هي لا تحتاج لان تفعل هذا وهي ليست شيطانة كمنا قلت بل هي امرأة متفانية ومحبة لزوجها واهله وكريمة ومعطاءة وتبذل ما في وسعها لتكون ام الجميع واعتقد انها زوجة الكبير والتي تعتبر ان البيت كله تحت جناحها والتي تثق بها ام زوجك لانها واعية وعاقلة وتعرف كيف تتصرف. هي ليست غيورة ولا تغار منك فانت لا تملكين امر مميز يجعلها تغار منك حسب قولك، بل هي تشفق على زوجك وتحزن عليه، لهذا اريد منك ان تستغفري ربك وتنفضي افكارك السلبية عنها وتتركي كل هذه النقاط وراء ظهرك وتبدأي بالنظر الى نفسك وصفاتك انت وتحللي موقف حياتك وتعرفي كيف تطوري من ذاتك وكيف تكوني زوجة صالحة ومخلصة وطيبة وكيف تتعاملي مع نفسك وزوجك واهل زوجك وتضعي حدودك وتحفظي خصزصية حياتك الزوجية ومحاداثتك الخاصة مع زوجك، وكيف يجب ان تظهري في احسن حال امام اهله وترضيه وتسعديه، انت يا سيدتي تحتاجين لاعادة بناء لحياتك وتصلحي ذاتك وعندها ستنحل مشكلة سلفتك لانك ستنظرين لها نظرة طبيعية عندما تملأ لاثقة نفسك وتعرفي مقدارك، واي مساعدة انا بالخدمة وربي يوفقك.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 10-07-2024
ولماذا تأخذى ذلك على أنه سباق انت ليس مطالب منك أن تكوني مثلها حتي تكوني شخص جيد سواء فى نظر زوجك او فى نظر أهل زوجك انت مطالب منك أن تكوني على طبيعتك تتعاملي وفق ذلك وايضا فيما يناسب مقدورك هى مقدورها الانفاق والألمام بالأمور فهذا جيد انت انظرى لما هو فى مقدورك وبالتالى تعاملى وفق ذلك فحاولى أن لا تتحديها وحاولى أن لا تجعلى ذلك يؤثر على علاقتك بزوجك بل انت حاولى أن تنتبهي فقط وتحاولى أن تحتوى زوجك وتهتمي به وحاولى أن تخفى علاقتك مع زوجك عنها وحديثك حتي لا تتدخل ومن الأفضل أن لا تجبرى زوجك على أن يطالب منها شئ انت اكفي احتياج زوجك بحيث لا يطلب منها شئ
انت تقولي كيف اتعامل مع السلفة الغيورة ولكن انصحك أن لا تكترثى لها لتفعل ما تفعل حتي وإن كان لارضاء اهل زوجك ولكسبهم فلتفعل مادام أنها راضيه عن حالها انت لا تنظرى لها ولا لما تفعله تماما بل انت افعلى ما عليك اتجاه زوجك واتجاه اهل زوجك بما يناسب الحدود وما بعد ذلك تجاهلي هى راضيه عن حالها إذا هى حرة التصرف سواء كان من قلبها أم لا فالله يعلم بنيتها لذلك انتبهي لنفسك وزوجك واتركيها تفعل ما تشاء فهذه نفسها وهذه حياتها فى الأول والأخير
اولا هذا ليس نظام بيوت العائلةبيوت العائلة المحترمة كل ابن له شقة منفصلة واذا اجتمع الاخوة بيجتمعون بعزومة او غداء يوم الجمعة بعد الصلاة وكل ابن له حياته وأسرته الخاصة بالاساس لكن هذا اختلاط وسفور في البيوت تحت اسم الارحام لا اعلم ماذا اقول سلفتك هذه الاولي بالهدايا تعطيها لأهلها و ارحامها ليس اهل زوجها فالله تعالي قال (وألوا الأرحام أولى ببعض في كتاب الله) صدق الله العظيم ثانيا مايجوز زوجك مسخرة سلفتك مع زوجك أولا كفي زوجك في كل طلباته وتجاهلي هذه السلفة واياكي الغيرة منها فكل ماتفعله الظاهر عليه النفاق وليس من الله في شئ تجاهليها ولا تقلديها بأي شئ الا في الاصول مثل هدايا الاعياد وعيد الام اعياد الميلاد واهتمي بزوجك وتجاهليها (واستعينوا بالصبر والصلاة) صدق الله العظيم
ولاتتعبين نفسك كان عندي وحده مثلها وانا مطنشه وعابشه حياتي بعيد عنهم ومريحه راسي وهم كانوا يقارنون بينا ويمدحون فيها وانا طز فيهم لان ماهموني اثنينهم انا اهتم بزوجي فقط اذا ساكنه معاهم الافضل تسكنون لحالكم مكان ثاني وخاصمي زوجك ان المفروض مايتكلم معاها لانها ماتحل له واذا صرتوا لحالكم انتي وياها واجهيها وحطي اصبعك في عيونها قوليلها حركاتك ذي ماتمشي علي وماتدخلين بيني وبين زوجي وشغلي كيدك ودوري لها تصرفات وانقدي عليها قدامهم شوي شوي لين تطيح قدسيتها عندهم ومثل ماتتلقف لك تلقفي لها انتي اطبخي وسوي حلا لزوجها وارسليه له ماترسل لزوجك اي تصرف تسويه لزوجك سويه لزوجك وحده بوحده وحاولي تدبرين زوجه ثانيه لزوجها علشان تنشغل عنك صح
من الواضح ان سلفتك جميلة وانتي تغاري منها وتحاولي شيطنتها دون جدوى فانت المقصرة في حق زوجك
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 10-07-2024
نصيحة تقربي منها وحاولي مصاحبتها بأية طريقى وبيني لها ودك حتى تكسبينها فماظانت مسيطرة على العائلة فمتى ما صاحبتيها كنت أنت أيضا محبوبة عند العائلة..ثم هذا الإختلاط الرهيب عندكم حرام ومدمر للعلاقات الزوجية والحمو الموت..وأنت قومي وانفضي الغبار عن نفسك اليائسة واخدمي زوجك وأهله واصنعي مكانك وسطهم بالابتسامة والعفوية والطبخ الجميل والهدايا لهم ولو بسيطة..شاركيهم حياتهم وكوني جزء منها ..المهم بأية طريقة أدخلي نفسك واصنعي مكانك كما فعلت هي..أختي تزوجت فدخلت على أسرة كبيرة ولو كانت هي موظفة ومستقلة ببيتها لوحدها ولكن لما تزورهم سلفتها تغار منها فكانت تحاول عدم إدخالها بأي شيء وتحاول أن تجعلها مجرد ضيفة بالرغم أن زوج أختي هو ابن عمتنا وسلفتها من قبيلة أخرى ولكن لقدمها في البيت فهي متزوجة من سنين طويلة فأنتي كانت ذكية ومتوازنة تطبخ في بيتها أنواع الطبخ الجميل وتأخذه ولا تدخل أصلا لمطبخها إلا لتحضير الطعام في الصحون وتشتري الهدايا ولا تكثر الكلام والآن الكل يحبها لشخصيتها القوية المتوازنة ولعدم الخوض في صراعات النساء كمل فعلت باقي السلفات ولو سمعت الكلمة فهي لا تجيب وماشاء الله عاقلة وجميلة وطباعة ماهرة وجميع السلفات يغارون منها بس هي لا تبالي بذلك وتعاملهم معاملة طيبة لذلك العائلة تحبها
طيب ليش عايشين بحظيرة الكل مع بعض. بعدين انت سلبية وشايفة نفسك اقل منها أصلا ، وشايفة انك خسرانة . والله إذا هي بتساعد الكل مش شيء خطا وربنا اعلم بنيتها. لكن ليش بتطبخ لزوجك وبتعمله قهوة. يعني بنحكي معاه وهي بتقدمله القهوة والعشاء هذا حرام بالدين أصلا . بدها تطبخ وانت شكلك كسولة تطبخ خذي الاكل وقدميه لزوجك ومفروض زوجة اخوك ما تقعد ما زوجك لانه حرام وبس. المهم خذي الاكل يا كسولة وكوني مبسوطة واقعدي مع زوجك وكلي معاه كمان . عادي وقوليله الحمدلله في حدا تطوع يطبخ مش جاي عبالي اطبخ بس هي لحالها مرة على مرة بتبطل لما تشوفك متمسحة . انسيها ما تفكري فيها حاولي تعمل اللي عليك طبخ ل زوجك وتنظف وحاولي تطلعي انت زوجك تتمشوا مثلا بعيد عن العيلة تحكوا مع بعض . وحاولي تقنعيه تسكنوا لوحدكم مين قال انه العيلة المتحابة بيعيشوا مع بعض ليش يعني كل المشاكل بتيجي من السكن مع بعض . وين الخصوصية .واصلا حرام الاختلاط. الأخوة وزوجاتهم مع بعض.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 10-07-2024
التعامل مع هذا النوع من السلفات يعتمد على نيتهم الحقيقية فيكمن أن تكون المشكلة لديك ففي النهاية انت التي لا تخدم زوجها بالشكل الصحيح وتعطي لها الفرصة لتفعل ما تفعل لهذا انت من تحكمي عليها بأنها تريد أن تكون افضل منك وانها تغار منك لكن في الواقع ربما هي تفعل هذا بشكل طبيعي وإن لم تكن تفعله بشكل طبيعي فانت من اعطيتي لها الفرصة لتفعل ما تفعل
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين