كيف ارضي أمي إذا كانت زعلانة مني؟
![كيف ارضي أمي إذا كانت زعلانة مني؟](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
السلام عليكم، كيف ارضي أمي إذا كانت زعلانة مني؟ انا بنت عمري 20 سنة، مشكلتي مع والدتي للأسف منذ ان كان عمري 8 سنين بدأت تشتكي لي من الناس الذين ظلموها وتقول بأنها ضعيفة شخصية ولا تعرف تتعامل كنت اجلس معها واقول لها كيف تتعامل لكن كانت تستمتع بدور الضحية وتجعلني انا من ادافع عنها
وفي المقابل كانت تقول لي كلام جارح مثل انت بشعة، اختك اجمل منك اختك اذكى منك وهي ابدا لا تشتكي حق اختي فقط لي بحجة ان اختي صغيرة وتريدها ان تركز على دراستها عندما كبرت أصبحت عدوانية نوعاً ما وبعدها خلال فترة كورونا اصبحت انسانه منعزله عن العالم والناس الى الآن رافضة التحدث مع أي احد ابكي باستمرار
وكلمتها منذ شهر قلت لها كفى انا تعبت من دور الضحية انت تستمعين به وانا اضيع مستقبلي عشانه هذي انانيه فقالت شَي لم اسمعه بصوت وقالت نعم او لا قلت نعم فصرخت فوجهي بعد ذلك سألتها عن السبب قالت انتي تريدين ان يكون لك ام غيري، أم إنسانة طيبة القلب مع الجميع لكن تعاملها وياي في السابق كان ليس جيد تعدلت علاقتها وياي
عندما اصبح عمري 17 عندما مرضت بمرض وراثي لكن لازالت مستمرة بدور الضحية وتقول انا لا اريد ان اخرج من الدنيا والناس يكرهونني. اصبحت اكره حياتي ادعي على عمري تعبت اريد التركيز على نفسي لكن تغمضني والدتي كثيرا خاصة مع اخوتي الصغار اريد ان احمل كل شَي واتركها مرتاحه لكن انا ايضا يجب ان اركز على مستقبلي لان هالمرحله حازمه
عمر امي الان في الستين وانا هذا الشَي يجعلني متحسسه اكثر اريدها ترتاح فقط صح ان طفولتي معها كانت قاسيه وفيها مسؤوليات لكن عندما مرضت هي وقفت جنبي ولم تقصر معي في شيء والآن هي تحضر لي ما اريد لكن اشعر بأني جرحتها عندما قلت بأني اريد ان ابقى وحيدة انا مكتئبة وانا فعلا مكتئبة
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي وربي يكون لك معين وسؤالك كيف ارضي أمي إذا كانت زعلانة مني؟ هو ان تبذلي قصارى جهدك في كل الطرق لانها بارة بك، برت بك صغيرة وها هي ترعاك كبيرة ولم اعرف كم عمرك، ولكن من الواضح ان هناك فرق بين عمرك وعمر امك، على كل حال امك في الستين لا يعني انها عجوزة، ابنتي هي في سن الشباب وانت كذلك، وهذه احلى فترة للعلاقة بين الاولاد واهاليهم والسبب ان الجميع بالغ عاقل وراشد وواعي وكبير وحقا انت وهي في فئة عمرية واحدة تجعلك تستمتعين بصحبتها. نصيحتي لك اولا ان تنفضي الماضي وتتوقفي عن التفكير به، ثانيا تتوقفي عن الكلمات السلبية مثل عندي كابة ولا اريد اكلم احد وغيره، فانت صبية ولك حياة ويجب ان تشقيها بطريقة صحيحة، وثالثا ينقصك الكثير من تنظيم اعمالك في الوقت المحدد لتعطي امك اول الحق في الرعاية ثم نفسك ثم البيت واخوتك، واعتقد ان لك اخوة واخوات كبار ويفهمون ويجب ان تكوني انت قائد البيت الان وتعملي على تقسيم الاعمال بينهم وتعملي على اعطاء مسؤوليات لكل فرد في العائلة وحتى امك يجب ان تكلفيها ببعض المهام التي تقدر عليها ومن ثم تجدي متسعا من الوقت لك وللعلاقة بوالدتك. ابنتي هذا تكريم من الله لك لتكوني الكبيرة وتقودي العائلة لبر الأمان، فكري بايجابية وان هذا اختبار لك ولقدراتك ويجب ان تنجحي فيه باذن الله، ابنتي اريد منك ان ترسلي لي رسالة فيها وضوح في اعماركما والمهام التي تقومين بها وانا اساعدك بوضع برنامج وتوجيه اخوتك لتكسبي العلاقات كلها، تكسبي مستقبلك وتكسبي رضا امك وتكسبي وقتك وتدربي اخوتك وتعيشي سعيدة وتخرجي من الكابة واكثري من الدعاء واكثري من الاستغفار وانفضي وسوسة الشيطان من عقلك وربي يوفقك.
السلام عليكم،أفهم تمامًا مدى تعقيد الموقف الذي تعيشينه. العلاقة مع الأم، خاصة عندما تكون متوترة ومعقدة، يمكن أن تكون صعبة جدًا. إليك بعض النصائح التي قد تساعدك في التعامل مع الموقف وإرضاء والدتك:1. **التواصل الصريح:** - حاولي التحدث مع والدتك بوضوح وبهدوء عن مشاعرك ومخاوفك. استخدمي عبارات "أنا" بدلاً من "أنت" للتعبير عن نفسك، مثل: "أنا أشعر بالحزن عندما أشعر أنني مضطرة لتحمل مسؤوليات فوق طاقتي".2. **تقديم الدعم العاطفي:** - على الرغم من صعوبة الموقف، من المهم أن تبدي الدعم والاهتمام. أحيانًا، مجرد الاستماع والتعاطف مع مشاعر والدتك يمكن أن يساعد في تحسين العلاقة.3. **وضع الحدود:** - من الضروري وضع حدود صحية لضمان عدم استنزاف طاقتك. تأكدي من تخصيص وقت لنفسك ولتحقيق أهدافك المستقبلية.4. **طلب المساعدة المهنية:** - إذا كانت العلاقة مع والدتك تؤثر على صحتك النفسية بشكل كبير، قد يكون من المفيد التحدث مع معالج نفسي. يمكن للمعالج مساعدتك في التعامل مع مشاعرك وتقديم استراتيجيات للتعامل مع الضغط العاطفي.5. **تقدير الجهود الإيجابية:** - عبّري عن تقديرك للأشياء الإيجابية التي تقوم بها والدتك، مثل دعمها لك أثناء مرضك. التركيز على الجوانب الإيجابية يمكن أن يساعد في تحسين العلاقة بينكما.6. **العناية بالنفس:** - اعتني بصحتك النفسية والجسدية. تأكدي من الحصول على الدعم الذي تحتاجينه والتركيز على نشاطات تساعدك في الشعور بالراحة والاسترخاء.العلاقات العائلية معقدة وقد تستغرق وقتًا لتتحسن. الصبر والتفاهم يمكن أن يساعدان في تحسين الوضع، لكن من المهم أيضًا الاعتناء بنفسك والتأكد من عدم تحملك مسؤوليات تفوق طاقتك.
وعليكم السلام، يا أختي مثل هذه الحالات صعب جداً تجدي الحل، فكل ما عليك ثلاثة أمور ( الصبر ، المحاولة في الإقناع بلطف وحكمة، التحصن بالأوراد الشرعية التي تزيل الكآبة والضيق والحزن ومع تلاوة القرآن كل يوم جزء) لأنه مهما حاولتي مع أمك أعتقد إعتقاد جازم بأنها تعكس الكلام إليك، فإذا نصحتيها إنقلب عليك بالسب والشتم والظنون السيئة مثل : أنتم لا تحبوني، أنتم تكرهونني، أنتم تتمنون موتي، وتكون بقناعتها التامة، فمهما حاولتي في الإقناع بالأدلة و إثباتات بأنكم تتمنون الخير لها وتثبتون لها بالمواقف، و تبادلون الشعور بالمحبة والرحمة لها، لا تستجيب فخلطة الأساسية تكون أولاً: الصبر وتحمل الأذى والعفو السماح عن كل أذاها، التصرف بالحكمة وعدم العصبية، التحصن بالأوراد الشرعية من كتاب "حصن المسلم" عقب صلاة الفجر بأذكار الصباح، وأذكار المساء عقب العصر، وأذكار قبل النوم، وأذكار دبر الصلوات المكتوبة، و إقامة الصلوات الخمس بخشوع والإطمئنان، وتلاوة القرآن كل يوم في منزلكم بمقدار جزء واحد، بحيث ختميها في شهر. فإن هذا كفيلة بأنزال السكينة في منزلكم، و إنشراح صدوركم.
انا امي مثلها دائما تشتكي من اهل ابوي اللي ظلموها ومن احنا صغار علمتنا على كراهيتهم وصرت اكره كل الناس ومااطلع من البيت ولا اقابل احد ولان ابوي نسونجي فكانت تخلينا نراقبه وصرت اشك في كل الرجال ...نصيحه تعاملي كانها غير موجوده اقضي اغلب وقتك في غرفتك لاتجلسين معها خليها تتعود على عدم وجودك وانتي ركزي على دراستك فقط وسكري اذانك البسي سماعات لما تتكلم علشان ماتسمعيها
انت طفلة وما نضجت . وما اعتقد والدتك كانت بتقصد انك تتصوري بدها منك تدافعي عنها كانت بدها صديقة تفضفض لهاوالاحب لقلبها من اولادها وبناتها ، وبتريد توضح لك امور حتى ما توقعي بنفس الخطا او التجربة اللي هي مرت فيها. اعتقد انك اعتقدت بدها منك تدافعي عنها . وما اعتقد انها زعلت منك زعلت عليك لانها اكشفت انك مش حابة تحكي لك شو مزعلها . وما بتفضلي تشاركك مشاكل البيت . بالكلام فقط . عادي اعتذري لها وراح تقبل اعتذارك ، وما اعتقد امك راح ترجع تقلك اشي حاليا لغاية ما تنضجي نفسيا وعاطفيا . يعني تطمني .
انت يجب أن تعلمي أن والدتك لديها مشاكل نفسية لكن انت لست مدركة لذلك وهذه المشاكل بسبب أما عانت منه فى الماضى هى السبب لذلك هى لا تتغير ولن تتغير إلا إذا ذهبت إلى طبيب نفسي مختص أو انت فهمتيها وعاملتها كما هى وبالتالى على طباعها وعلى حساسيتها حينها انت سترتاحي وهى أيضا ستكون جيدة فأنت حاولى مع والدتك فى الأمرين وحاولى أن تدعي لها وأن تحاولى أن لا تفكرى بأمور سلبية بل عليك الصبر عليها ولك اجر علي ذلك
من الواضح جدا أن والدتك عانت فى حياتها كثيرا وانت تقولي انها أخبرتك أن الناس ظلموها فواضح جدا أن ماهر عليه من دور الضحية وغيرها بسبب أنها عانت لذلك انت اعتذرى والدتك كوني معها سانديها وحاولى أن تنتبهي لمستقبلك أيضا لا تأخذى كلامها على قلبك بل انصحيها حاولى تهوني عليها وفى نفس الوقت حاولى أن لا تتأثرى واهتمي لمستقبلك وحياتك واكيد هى تعذرك وتحبك ولم تقصد شئ من كلامها لكن انت حاولى أن تتحدثى معها بأن قول ذلك يضايقك واكيد ستغير من نفسها
امك لا امل في شفاها
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 26-07-2024
تقولي كيف ارضي امي إذا كانت زعلانة مني اقول لك اولا والدتك مهما فعلت فأنت لن تستطيعي أن توفيها حقها فيك مهما فعلت فهى تعبت فيك فى حملك وتربيتك ومازالت تتعب إلى الآن فأنت لن تستطيعي أن توفيرها حقها لذلك انت ما عليك فعله هو ان تحاولى أن تتحدثى معها وان تخبريها انك اخطأت واعتذرى منها واخبريها أن تسامحك وانت ابدأى معها من جديد وبالتالى حاولى فعلا أن تبدأى معها من جديد تحمليها مهما كان طبعها ومهما فعلت وببرك لها سيراضيك الله
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين