هل من حق المظلوم أن لا يسامح

هناك حكمة ربانية من تواجدي في الموقع و أنا صاحب التجربة الشبيهة لأخيك ، و هنا أريد أن أضيف نقطة مهمة و تخص والدتك بالتحديد ... فوالدك قد تبين أن أخاك ذو شخصية بالغة القوة و الصعوبة و يجب التصرف معه بحكمة و حذر لأنه هدد بالإنتحار و يجب الإبتعاد عن أي تصعيد محتمل من أي نوع كان ... أنا بعد إطلاق سراحي ، أنكرت علاقتي بأهلي و أقمت في مدينة أخرى ، فعرفت والدتي بالمكان و جائتني لتفرض الأمر الواقع ، فإنتفضت و خيرتها بمغادرة البيت أو أني سأغادر تونس إلى إيطاليا في هجرة غير شرعية .. فغادرت أمي ، و لم يتم لقائنا من جديد إلا بعد سنة من القطيعة ، و لكن في تلك السنة كانت أختي هي همزة الوصل التي أحيت الجسور . أي أن والدتك يجب أن لا تتسرع بلقاء أخيك الآن و إلا قد تحدث نتائج خطيرة ... أفضل شيء هو ترك أخيك يبرد من فورة غضبه لعدة أشهر و بعد ذلك إبدئي أنت بمفردك بمراسلته حتى يلين و بيني له أنك كنت ضد كل المؤامرة و بعد سنة حاولي التلمّس بهوء مدى قابلية لقاءة لوالدتك ، و أن أبدى ليونة إذن يمكن اللقاء ... ما حدث أمر عظيم و يجب سنة كاملة من الإعتذار ،عندئذٍ يتم حصد النتائج .... و في حال بعد أشهر ، أبدى أخوك ليونة في مراسلته معك ، بيني له أيضا أن والدتك كانت ضد المؤامرة لكنها خيرت السكوت بسبب أن القرار تم بين أعمامك حصرًا ، ( هذا من باب تبييض صورة والدتك لديه ) ....  أنا لم أتقبل لقاء والدتي إلا بعد سنة و هي اليوم تحاول كل شيء لتعويضي و ضغطت على أبي لأخذ قرض و شراء شقة و سيارة و كتابتهما بإسمي ، و قد ألغت الحج لتوفير المال لإرضائي و هي كل يوم تخبرني أنها إفتقدتني و أن خطأ إلقائي في السجن عوض قريبي كان أكبر خطأ ، و كثيرًا ما تجهش بالبكاء  .... أنا اليوم سعيد بالرغم أن دراستي إنقطعت فيها بسبب السجن ، و أسرتي تشجعني على العودة لكني رفضت و بينت أن عمري في أواخر العشرينات لم يعد وقت دراسة .... والدتي متأثرة لأني كنت متفوقًا قبل إعتقالي   ....بالنسبة لأخيك ، سيعود لكم و لكنه حتاج مزيد من النضج العقلي و الرصانة في الفكر ، و سيضحك على أفعاله بعد 4 أو 5 سنوات ، لكن حاليا إصبروا على إنفعالاته و لا تجبروه على شيء و إلا سيرتكب أخطاء كأن ينتحر أو يغادر مصر

يا ويلكم من الله ضاعت طفولته بسجن ظلم وهو كان صادق عندما انكر معرفتكم وقال لا يوجد لدي اهل انتم حقا لا تستحقونه لو كنتم اهله وسند ما كان حرمتوه 6سنوات ظلم يا ويلكم من الله كلم وما ذنبه بفعلت ابن عمه؟ماذا فعل لكم لكي ينال منكم هذا الظلم؟ 

قصة مؤلمة تأثرت كثيرا بقرأتها

دا لو بجد ، ربنا ينتقم منهم كلهم عزيز مقتدر بجد انا مش مصدقه الحصل دا وبدم بارد عاوزينه يرجع كان محصلش حاجه 

أنا صاحب التجربة المماثلة لأخيك ...قرأت ردك الأخير على الخبيرة ، و أنا أيضًا تعرضت لضغوط كبيرة في سجن الأحداث لكني صمدت و قاومت و ها أنا اليوم شخصيتي قوية و ناجح و كلّي ثقة بالنفس ... عكس قريبي الذي إرتكب الحادث و دفعت أنا الثمن .... الآن و بما أنّك لم تكوني جزء من المؤامرة ، إذن تأكّدي أن أخاك سيعود ليتواصل معك للأنك الوحيدة البريئة من تلك الأسرة ... و أنا أتفهّم نفسية أخيك المدمرة بشكل تام ... ما عليك فعله هو الإكتفاء برسالة قصيرة كل 5 أشهر وأكدي فيها أنّ المعنيان هو أنت و هو فقط و أن أسرتك ليست على علم بتراسلكما و ذلك حتى يتأكد أنك لست ستارًا لهم يتوارون خلفه ... و ألحي على والديك أن يتركا أخاك و شأنه لمدة عدة أشهر حتى يخف غضبه و يعود لصوابه خصوصًا أنّه قليل النضج بسبب عمره و ضياع جزء من عمره ... ذلك النضج سيأتي تدريجيًا مع الوقت و ألحي على والديك أن يتركا أخاك 5 أشهر من دون إتصال حتى يبرد غضبه ، و أن تكوني أنتِ الصلة الوحيدة التي تتصل به و في كل رسالة  إبدئيها و أختميها بالآية و لا تزر  وازرة وزر أخرى .. حتى تتجذر فكرة برائتك في عقله و يبدأ في تقبل فكرة التواصل معك ... هذا ما فعلت أختي معي بعد إطلاق سراحي و كانت تؤكد دوما معارضتها الشديدة لما جرى ... و تدريجيًا بدأت التراسل معها و بعد فترة عدة أشهر بدأت أقبل فكرة أن أكلم والدتي و بعد أقل من سنة بقليل قررت تجاوز ما جرى و إعتباره من الماضي لكن في أعماقي لم أسامح 100 ٪ خاصة والداي و عمتي و لكن لا أظهر أي شيء من عواطفي المستاءة قليلًا مما فعلوا و أبدو طبيعيًّا تمامًا في تصرفاتي بالرغم كل التعويض الذي قامو به و من بينه كتابة شقة حديثة بإسمي  و سيارة و لكن مازال في قلبي حزن لكن لا أظهره  ... الأمر صعب و ثقيل و يتطلب صبر كبير و أي تسرع أو إستعجال للأحداث من طرفكم قد يعكر الأزمة و يعقدها أكثر فإحذروا... قومي بإظهار ردودي لعائلتك حتى لا يستعجلوا إسترضاء أخاك و تحدث كارثة لا قدر الله ... أنا زائر يومي لهذا الموقع و لمدة طويلة و سأستمر بذلك .. و يمكنك أن تكتبي رسالة جديدة للموقع في حال طرأت مستجدات و كذلك أطلعينا على التطورات كل 4 أو 5 أشهر و أنا سأوجهك من خلال تجربتي ... و أطمأنك أنه بعد أن يصبح عمر أخاك 23 أو أكثر بقليل سيعود لكم أفضل من ذي قبل و ذلك بسبب النضج العقلي الذي سيحصل له .... أنا الآن عمري 28 و قد ندمت الآن على القطيعة الطويلة مع أسرتي و لو عاد بي الزمن ،  لما زاد غضبي عن شهر واحد ( عوض سنة القطيعة )

ابتعدوا عنه

حدث لي نفس القصة و الفرق أنه تم الحكم ب 3 سنوات سجن فقط لأن حادث المرور لم يمت فيه أحد و إنما إصابات فقط ... بالرغم أنه تم سجني و أنا طفل و بريئ لكن تلك التجربة علمتني الكفاح و الإعتماد على النفس ... و الآن سأوجهك كيف عدت إلى طبيعتي ... قضيت عدة أشهر و أنا غاضب و رافض للقاء أي أحد من أفراد ما يسمى أسرتي و هم إحترموا رغبتي إلى أن يمضي وقت و يخف غضبي ؛ لكن بعد عدة أشهر قبلت التواصل مع أختي الصغرى فقط لأن لا شأن لها فيما حدث و هي لم تكن جزء من من أفراد " الأسرة المتآمرة " و هذا ما أنصحك بفعله ، إذا كنت بريئة من ذلك المخطط ، فتواصلي مع أخيك عن طريق الرسائل و في كل رسالة أكدي له أنك بريئة من كل ذلك المخطط و أثيري ذكريات الطفولة الجميلة بينكما و أصري على برائتك في كل رسالة و إبدئيها و أختميها بالآية و لا تزر  وازرة وزر أخرى ... إذا قبل التواصل فقولي له أنّ أفراد أسرتك لن يتدخلوا في رسائلكما و أكدي على والديك أن علاج الأمر يحتاج لأشهر ... بعد أن توطد علاقتك بأخيك ، على الأرجح سيبدأ هو بالسؤال عن والدتك و ستتجدد العلاقة تدريجيًّا لكن إحذروا التسرع ... سيعود لكم كما كان و أفضل ويجب فقط إعطاء الوقت الكافي ... و راسلي هذا الموقع في حال إستجد شيء و سأعطيك الحل من خلال تجربتي المؤلمة .. و أري ردي لوالدتك حتى لا يحدث تسرع ... أنا على ذمتك إذا أردتي توجيه و راسلي الموقع كل بضعة أشهر لإطلاعنا على المستجدات و أنا سأجيبك عن أي سؤال

عيلة مجرمة بمعنى الكلمة حسبي الله ونعم الوكيل فى ابوه وامه وعمته وابن عمته واختك الكبيرة عصابة واتأمرتوا عليه واستغليتوا صغر سنه احساس الظلم والغدر بشع احمدوا ربنا انه مخرجش مجرم وفاشل كان هيبقى حقه يكون كده سيبوه فى حاله هو فعلا يتيم مالوش حد وربنا يتولاه برحمته.

انا قلبي وجعني مش  قادره اصدق اللي بسمعه انا محاميه وعارفه وضع السجون وإنه يقعد في مكان وسط المجرمين وهو مظلوم انتوا بعتوه فسحه دا سجن اي كانت الاسباب يدفع تمن حاجه معملهاش ليه انا بقولك مش هينسي وما كان ربك نسيا  وهياخد له حقه منكم استغليتوا ضعفه وقله حيلته 

معقول!! وتسألون ان كان يحق له ان لا يسامح.  له كل الحق ان لا يسامح .وحسبنا الله ونعم الوكيل فيكم كلكم .وأولهم  ابوك وابن عمتك الخايب الذي اهتميتوا بمستقبله اكثر من مستقبل هذا المراهق الذي ضيعتموه نفسيا. فعلا ناس لا تخاف الله . 

لم ينظر ابي للموضوع علي أنه فضل ابن أخته على أبنه بل هو يعتبر أن الخال والد ومعزة اخي عند أبي كبيرة إنما نظر للموضوع بوجهة نظر عمليا أن ابن أخته كان مستقبله سيضيع إذا دخل السجن وستضيع عليه المنحة ولن يجد وظيفة ولن تقبل به فتاه فضلا عن أن اختي كانت تحبه ومستعدة لانتظاره ولكنه فكر كما قال المحامي أن اخي سيدخل الأحداث ويمكنه أن يكمل بها تعليمه وانه صغير وعندما يخرج يمكنه أن يدخل الجامعه وان الجميع بما فيهم عمتي وابنه  سيساعدونه وعندما استشار إخوته وجدهم يفكرون مثله وان اخي سيفهم عندما يكبر أنه اختار الطريق الأقل ضرراً لم يكن ابي يفكر  أن اخي سيتخلي عنهم وينكرهم ولم يكن ابي يظن أنه سيرفض زيارته كل مرة طوال ٦ سنوات كل مرا يرفض اي زيارة له لان ابي لم يفوت له زيارة التي تكون مرة في الشهر وكان يستقصي أخباره من المشرفين ويوصيهم عليه ويترك له مال 

ماشفتش زي الحقد دا

خيالك واسع أوي

انسوا الامر ابنكم ضاع بافعالكم

يجب ان تستمروا لبقية عمركم ولا تملوا من محاولة ارضاءه على الاقل لمدة ٦ سنين قادمة كما ضيعتم منه ٦ سنين

يعني انتم دمرتم حياته ومستقبله وسرقتم طفولته وتقولي نريد ان نرى اطفاله وتتذكروا الان انه اخوكم واهم من اي انسان اخر فكما يقول المثل المصري انا واخي على ابن عمي وانا وابن عمي على الغريب انتم فضلتم ابن عمكم على اخيكم ولم ترحموه وتطلبوا السماح الان السماح على اي جريمة الكذب ولا الظلم ولا تلفيق التهم وخيانة الاسرة ورابطة الدم انتم مجرمين ويجب ان تتركوه في حاله كفى عذاب لهذا المظلوم

هذه أكثر قصة مؤلمة قرأتها في حياتي

ضليت اتحسب عليكم من هول ماقرأت حسبي الله ونعم الوكيل في ابوك وامك اللي ضحوا بابنهم البريء وبكل وقاحه تطلبون منه يسامحكم؟ ناس ماتستحي فعلا وتصرفه سليم مع ناس غدروا فيه وضحوا فيه مثل خروف العيد وضيعوا ٦ سنوات من عمره في السجون اتركوه في حاله لان اذا ظليتوا تضغطوا عليه يمكن يترك جامعته ويهرب بلد ثاني ويمكن ينتحر خلاص هو طلعكم من حياته قال ايش نبي نشوف ذريته وايش تقولون لذريته سجنا ابوكم ٦ سنوات ظلم؟ حسبي الله ونعم الوكيل

يكفي ما حدث هو حقه ان لا يسامح وان يفعل بكم ما يريد