أريد التخلص من أنانيتي وتكبري على خطيبي

أنا بنت عمري 21 سنة كنت مخطوبة لشب من العائلة بيكبرني ب6 سنوات ولكن انفصلت عنه منذ ثلاثة سنوات.. ما قدرت حبو مع انو كان يحبني.. كان حنون وطيب ومحترم وخلوق، كان ذكي وشخصيتو قوية، بقدر أوثق فيه واعتمد عليه ولكن عيوبو أنه (كان مسيطر عليّ ومتملكّني، كان مهمّش شخصيتي وكان يتخذ عني قرارات من دون ما يعتبرني موجودة، كان يستخف فيني وبأفكاري، منعني من إكمال دراستي، منعني من التواصل مع صديقاتي باستثناء بنات العائلة، كان يزعل لما اطلع من البيت، وبدو اياني إلبس على كيفو، وبدو اياني طيع أوامرو كلها من دون أي نقاش، كان يغلط بحقي ويجرحني بالكلام وما يصالحني اذا ما انا صالحتو، ولما بغلط معو غلطة مهما كانت تافهة وصغيرة بيكبرها وبضل اعتذر منو كتير لحتى يسامحني) وغيرها قصص كتير. كنت مرتاحة مع اهلو كتير وما كنت حس باحراج قدام اهلي بسببهم لأنهم نفس طباع اهلي، كنت حبهم كتير ويحبوني كتير وكنت حس بالفخر فيهم لأنهم أكابر ومعروفين ووضعهم الاجتماعي متل وضعنا والكل بيمدح فيهم المهم بعد هالشي اتقدملي شب من عائلة تانية، وافقنا عليه بعد ما أهلي سألوا عنو والكل مدح فيه وبأهلو. والشب فعلا طلع محترم وحبني كتير، وبصراحة عندو مواصفات الشب اللي أي بنت بتحلم فيه (أخلاق، طيبة، وسامة، علم ...) لقيت ما عنده لف ودوران ولا عنده حركات وطلعات مع بنات ولا عنده مشاوير وروحات غير أخلاقية. هو بطبعه هادي كتير ومسالم، ما بيحمل بقلبو على حدا ولا في حقد جواتو تجاه أي شخص (دايما لما حدا بيغلط بحقو بيقول الله يسامحو حتى من دون ما يطلب الشخص السماح منه) بس مشكلتي ضعف شخصية خطيبي، بحسو بلا كرامة بيسامح بطريقة غبية كتير، ساذج كتير والمشكلة ان اهلي ما بيعرفوا ولا بيحسوا بشعوري لأن بيشوفو ان ما ناقصو شي ابدا بس انا مالي مرتاحة معو ابدا. وأهلو ناس طيبين وبيحبوني كتير بس مشكلتي بخجل فيهم قدام أهلي بحسهم أغبياء وبرائتهم زايدة عن حدها وبسيطين كتير بعرف ان الكل رح يقول اني متكبرة بس مش عم اقدر اتقبلهم. شخصيتو مالها متل ما أنا بتمنى، ما بحسب لزعلو حساب لأن أصلا ما بيزعل من شي، وحتى لو زعل ساعة او ساعتين وبينسى كل شي صار، كلامو ما بيهمني لأنو ما بيعصب ولا بيزعل اذا ما سمعت لكلامو، بعمل شو ما بدي واللي بيحلالي ولا بحس انو عندي رجال لازم يبدي رأيو أو يكون صاحب قرار، لما منختلف على شي بعصب منو وبرفع صوتي ما بيزعل وحتى لو زعل بلاقيه بعد شوي رضيان لحالو من دون ما راضيه، بيقلي يا فلانة ليش انتي فورا بتعصبي خلينا رايقين، بحس ضغطي بيطلع من برودو ومن هدوئو الزايد، والأبشع انو بيصالحني حتى لو انا الغلطانة، دايما بقلو لا تصالحني انا الغلطانة أنا اللي لازم صالحك، حسسني انك رجال والك كلمة عليي لا تخليني حس إني أقوى منك ما بحب هيك، أنا بحب احسبلك حساب وخاف على زعلك بحب حس انو كلمتك ما بيصير تنكسر، ما بحس الو كلمة عليي وكلمتو لا بتقدم ولا بتأخر، حتى اذا نهاني عن شي بعمل الشي اللي نهاني عنو منشان يعصب عليي بس ولا كأن في حدا، قلبو بارد كتير، ولهلق ما حبيتو ولا تعلقت فيه وهوي بيحبني كتير بيوجعني قلبي لما بيطالب باهتمام مني او لما بيطالب اني اتصل فيه وابعت رسايل بس ما بإيدي بشعر بملل لما منحكي ع التلفون لأني دايما بحس انا المسيطرة وهالشي ما بيعجبني حتى ونحنا رايقين وعم نضحك بحسو تحت أمري وهالشي تاعبني، بحب حس انو رجال قادر يحميني، كلمتو مسموعة، بحترمو وبهابو بس ابدا ما بيتغير.. حتى كنت احلم اني انخطب لحتى يكون عندي سند يحميني لما اتضايق، اشكيلو يعطيني معنويات ويعطيني نصائح ويحسسني اني قوية بس لقيت معو العكس، دايما بيحكيلي مشاكلو وبيقلي ما حدا بيفهمني غيرك، دايما بعطيه نصائح وبحسسو اني حاسة باللي مضايقو وبعطيه دافع وثقة بالنفس وبخبرو انو قوي وانو رح يتغلب على كل شي، بس احيانا بتعب من هالشي، بتعب لما بحس حالي انا السند، ولما بحس اني انا اللي بدي اعطيه القوة، وحتى اذا شكيتلو شي ما بحس نصايحو مهمة، ما بوثق برأيو ولا بهتم لشي بيحكيه، اصلا ما عدت حكيتلو شي.. لما بفكر بمستقبلي بحس حالي رح كون مسؤولة عن كل شي وبخاف من تربية الاولاد لأن ابوهم سهل كتير وغير حازم أحيانا بقارن بين شخصيتو وشخصية خطيبي الأول وبقول على الأقل كان صاحب شخصية ورأي وكان يتخذ قرارات صحيحة بأغلب الأوقات وما كان يحملني مسؤولية اتخاذ القرارات لوحدي وعلى الاقل كنت افتخر بأهلو قدام الناس وكنت حب اتخالط فيهم. كل ما بيجبلي هدية ما بتعجبني بحسها رخيصة ومالها تقيلة رغم انه بيكون جايبها ومبسوط فيها بس بمثل عليه اني مبسوطة فيها بس مع هيك بينتبه انو فرحتي ما من قلبي، حتى من فترة اجا لعندي وجايبلي شوكولا وباقة ورد قام لما راح قلي حسيتك ما فرحتي فيهم قلتلو بالعكس كتير عجبوني قلي ليش حطيتيهم ع الكرسي من دون ما تطلعي فيهم حتى؟..كنت ناطر منك ردة فعل غير هيك.. وعلى طول شو ما جاب بيقلي انو ما بيشعر بإني فرحانة بهداياه. وكل ما وحدة من صاحباتي حكيت قدامي عن زوجها أو خطيبها أنه حنون وشخصيتو قوية وصاحب رأي الله يهنيهم ويباركلهم، بحس بنوع من الغيرة ما عارفة شو اعمل دايما عم قارن بينو وبين غيرو، على طول بحسو اقل من غيرو، لما اسمع وحدة حكيت عن خطيبا وعن سعادتها معو بتضايق وبتتغير معاملتي معو وأحيانا كتير بجرحو بالكلام بقلو لو كنت أقوى من هيك كنت رح احترمك أكتر أو لو كنت صاحب قرار كنت رح احسبلك حساب ودايما بحملو مسؤولية تعاستي وبقلو قبل ما انخطب الك كنت بنت طيبة وهادية بس من لما عرفتك صرت عصبية ومتكبرة وشريرة وبقلو قبل ما اعرفك كنت منطلقة بالحياة وكنت متفائلة وواثقة من نفسي بس هلق دايما حاسة حالي ولا شي وحاسة حالي أقل من غيري خاصة انو هو واهلو برائتهم وبساطتهم بتعطي طابع انهم اغبياء ودايما حاسة بقلة ثقة لأن كل اخواتي البنات الأكبر مني والأصغر مني مخطوبين لشباب من عيلتنا الا انا فلما بكون قاعدي مع اهلي دايما بحس بالنقص وبحس حالي غريبة وما بقربهم وبحس كل اخواتي بيخصو اهلي الا انا رحت لعيلة تانية حتى بقول بكرا ولادي رح يكونو غرباء عن العيلة ورح يكونو منبوذين ساعدوني كيف فيني اتخلص من تفكيري السلبي وتكبري وأنانيتي دائما عايشة بمعاناة بسبب شعوري بالنفور منه وبالنقص وقلة الثقة لأني مخطوبة الو