أشعر أن غضب أبي علي يلاحقني حتى بعد وفاته

السلام عليكم ، اول اشي بشكر الموقع وتانيا بشكر كل حدا بحاول يحس بوجع حدا ما بعرفه بعد ما اقرب الناس النا تركونا بدون ما يحسوا فينا وحتى ان حسونا تجاهلونا للاسف ، مشكلتي : من بداية حياتي كطفلة كنت المدلله لوالدي جدا ولا بمرحلة الطفوله اذاني ولا عمره بمرحلة الطفوله سمعني حرف يأذيني وانا كنت سعيده وارضى باقل اشي كان يعملي اياه كنت اشوف كيس الشيبس عن الدنيا وما فيها وما كنت من الاطفال اللي بطلبوا لاني كنت واعيه بوضعنا المادي وتحديدا من والدي لانه انا اصغر بنت في البيت وكانوا اخواني ما يقصروا لو طلبت منهم اشي مع انه نادرا اطلب لانه هما ما بعطوني الا ازا طلبت منهم بس عادي كنت شايف حالي بكرا انا وين بدي اوصل وكنت حاسه حالي وشايف مكاني وين وهيك ضلت حياتي عاديه وجدااااا واقل من عاديه لعمر ١٣ سنه وطبعا لانه اهلي ملتزمين بالزي الشرعي" خمار " بدت مشكلتي تظهر وبدت حياتي تنقلب للاسوء مع انه والدي طلب من لبس الجلباب وانا ابدااااا ما رفضت لانه كانوا يهددوني اني اترك مدرستي وعلى طول طلبوا مني اللبس الخمار وانا طفله والله طفله ما بفهم اشي بالدنيا ولكن انا واعيه للقراراتي مع انه هما ما عمرهم طلبوا مني اصلي او كيف اصلي ولا قرأ قران ولا عندي علم بالدين منهم ابداااااا كل اشي كنت اتعلمه من المدرسه علشان هيك انا اتمسكت بالمدرسه اكتر وكنت مقتنعه انه شكلي الخارجي مو شرط لرضى ربنا ازا انا كنت ما بصلي او كنت ما عندي اخلاق منيحه مع هيك انا الحمد لله بصلي من صغري وما تاثرت سلبيا وبدت رحلة المعاناه مع والدي وهو للاسف اتغير لانسان ثاني منع عني المصروف اللي اصلاااا انا كنت استحي فيه قدام صاحباتي وطبعا لا ساندوش ولا ملابس صيفيه ولا شتويه والله كنت اموت من البرد ولا حدا سائل عني بالشتا والصيف للاسف بعد كل هالعمر لساته صايبني صداع نصفي من الشمس لانه المدرسه كانت بعيده كتير عن بيتي وكنت اروحها مشي وارجع مشي والاهم من هاد كنت بسعى اكون من الاوائل لانه اقرب الناس ضدي انا مو زعلانه لانه ما لقيت حنان امي ولا زعلانه لانه خواتي بتمنوا اموت اليوم قبل بكرا ولا زعلانه لانه اخواني انا اخر همهم وان ساعدوني ماديا فللاسف بكون مو من نفسهم لا لا ابدا انا واثقه بالله كتير وكل امل انه بكرا كل اشي بتغير وهيك استمرت حياتي من سيء لاسوء وانا صابره وساكته والله كنت ادرس وكل الورقه تتملى دموع والله حتى صاحباتي ما كانوا يعرفوا عن همي قديه كبير وغير خوفي انه والدي يجي على المدرسه ويعرف اني بالمدرسه ويعملي قصه لدرجه كنت دايما ادعي يا رب استرها علي تخيلواااا بنت مجتهده كل المدرسه مفتخره فيها وهي الخوف قاتلها وكل يوم كان هاد وضعي اطلع من البيت من دون علم والدي وارجع بالسر تخيلوا كيف كانت حياتي وهاد كله بسبب الخمار لانه اولا طفله وثانيا لانه اصلا الخمار باتفاق العلماء"" مو فرض "" وهيك استمرت حيااتي تعب وهم وحزن ودموع وغيرها من كسرات القلب الله اعلم فيها لما تكون وحيد بهالدنيا واقرب الناس الك بالدم هما اعدائك بالفرحه بالنجاح بكل اشي وفي يوم والدي غضب علي والله العظيم من دون سببب والله وانااااا ساكته وصابره واحكي لنفسي يلا معلش بكرا الله بعوضني بالانسان اللي يسر قلبي وخاطرني ويعوضني عن ابوي اللي كان هو قمري وشمسي ونور عيوني تخيلوا قديه صعبه الدنيا وعن امي واختي واخوي وللاسف والدي اتوفى فجأه لكن انا بحبه انا تعبت انا حزنت انا مرضت اناااا متت من بعده يا الله ما اصعب فراقه صح هو مات اولا من قلبي وثانيا مات من حياتي بس والله بحبه والله قديه زعلانه منه بس من ١٠ سنوات وانا ببكي عليه انا مو قادره انساه انا خسرت دراستي بعد وفاته وكانه كان اخر انسان اللي بالدنيا وهو اول انسان اصلا بقلبي واللي صابني ما بتمناه ليهودي وبكل قوه لسه عندي امل الحياه تفرحني لو فرحه وحده بس لو فرحه صغيره وكملت دراستي الجامعيه ولكن بكل حزن بكل اسى وبهادي المرحله اكيد في معجبين والحمد لله رب العالمين الله معطيني جمال ولكن هاد الجمال خلى حدا يتقرب مني ويحاول يتقرب مني عاطفيا بس انا بحب والدي وحتى لو هو متوفي انا مستحيل اذيه لانه والدي ملتزم وسمعته حلوه بين الناس ورفضت هادي العلاقه مع انه بديت اعجب في الشب بديت اتعلق فيه بديت احبه بس من دون ما احكي معه حرف واحد وكانت رافضه الفكره تماما وبدت المعاناه التانيه بحياتي انه هاد الشب بدل ما يخليني اوثق فيه لأ للاسف بدا يجيب رقمي ويوزعه عرف وين انا ساكنه وجاب اصحلابه كان يلاحقني ويراقبني في كل مكان وانا ما في بايدي اي اشي اعمله وهيك صارت حبي البريء والله من دون كلمه وحده اله يتحول للفاجعه الكبيره بحياتي وهي فعلياااا قلبي انفطر من الوجع والصراحه كنت احبه بس ما كنت افهم شو اللي بصير وكنت احكي هيك القدر واتأذيت منه كتير ولانه ما عندي سند هاد كان حالي وانا واقفه بعيد بتفرج على همومي وصابره ما في بايدي حيله واي حدا بتصرف هيك تصرفات اكيد هو ما حب وانا مو ضد الحب ابدا بالعكس مين فينا ما بتمنى يرتبط بحبه الاول ويكمل حياته بسعاده ومرت السنين وهو هاد الشب لا مخليني احبه من تصرفاته الغلط ولا قلبي قادر يكرهه والقدر مكتوب هيك وانا بتفرج على هالعمر اللي بعدي وطبعا كان القدر واضح من البدايه انه هاد الشب من طريق وانا من طريق تانيه وان هو قربلي انا بعدت وان انا قربت هو بعد ما بعرف فعليا شو كان يصير وخلصة القصه بحزن الطرفين واناا خلص قررت ما اركز معه لاني تعبت والله تعبت انا قويه بس تعبت وكنت بقدر اتسلى واحكي مع مليون غيره بس قلبي رفض كل اشي بعده والله قلبي صانه قبل ما يكون ووقت ما كان وبعد ما انتهى حتى الامل وانا بسنه رابعه كان شب معجب فيني وانا حكيت ممكن يكون هالعوض بعد ٦ سنوات وانا وحيده او بصراحه انا كنت وحيده من عمري ١٣ سنه وكان هاد الشب يهتم ويحاول يحاول وانا خايفه بصراحه من انه هالامل القليل اللي عندي ينكسر وفجأة بعد كم شهر بكتشف انه هاد الشب كمان بلعب وبتسلى ولاني ما كنت احكي مع شباب ابدا فانا كنت بوقتها اللعبه اللي كانوا رح يتسلوا فيها بس بحمد الله قبل ما اوقع عرفت وفهمت وحزنت اكتر بس اتعلمت واتخرجنا وولاسف بصدف هاد الشب معي بالشغل متخيلين قديه صعبه طيب انا شو اعمل مشان الله والله تعبت معقول هاي صدفه يمكن صدفه مع انه كان بده يتسلى ويحكي عني بين الشباب وكل همه كان انه يثبت لصحابه انه خلاني احكي معه او اطلع عليه بس معلش معقول هالهم يكسرني اكيد لأ صح تصرفاته معي لهاد الوقت مؤذيه لانه مجبوره اتعامل معه بس انا اصلا ما حبيته وكانت نيتي صافيه اتجاهه بس الحمد لله على كل اشي والله مو طالع بايدي اي اشي اعمله ساعدوني معقول كل حياتي هيك لانه والدي غضبان علي معقول بس المهم اكون شكل خارجي وصدق قلبي ونيتي المنيحه ما بتكون منفذ اللي بفرحه صغيره معقول مكتوبلي اعيش وحيده طول عمري والله الوحده صعبه في مليوون هم ومشكله ومليون تحدي في الدراسة وفي الشغل وفي الصحبه وفي كل اشي لو قررت ما اعطي فرصه لاي حدا بحياتي بكون صح وانا الحمد لله طالبة دراسات عليا وعندي طموح ولساتني مصره اسعى ومصره اكون متل ما انا بدي اكون ساعدوني ربي يسعدكم جميعا ...