ورثت جميع الصفات السيئة من والدتي وبدأت أكره نفسي

والله ماعرف ياحبيبتي شقولك بس بتكلمك عن نفسي امي الله يخليها ويطول بعمرها كانت نفس والدتك الله يخليها الك من ناحيه الحواجب والمكياج وكل شي كون عارفه امك على حق وحتى من اجه زوجي وخطبني وهو انسان ممتاز ويحبني ولله الحمد وامي كانت رافضه جدا زواجي منه لكن بعد اصراري قالتلي حوافق لكن لاتيجيني يوم وتقولي اريد اطلق اوشي صدقي بمرور السنين والايام لقيت ان امي كانت على حق وصدقي انا من يوم تزوجت وكان عمري 18 سنه والان عمري 38 سنه تحسفت لان ماسمعت كلامها وندمت على كثيرررر اشياء بس انا وعدتها اذا تزوجته عمري مابشكي لها وفعلا للان عمري ماشكيت لها رغم اكتشافي كم كنت على خطا اسمعي كلام امك هي اكيد تحب الك الخير صدقي عيب الانسان من يحب شخص ماتشوف عيوبه  واهلك واحبابك الي يحبوك تصير تقول مايحبوني لكن بعد وقوع القدر تقولين كنت موشايف ه شي

تعرفي وين المشكلة؟ المشكلة أن أمك تظن أنها مسؤولة مسؤولية مباشرة و محاسبة على كل ما تقومين به.. إنها تقع تحت ضغط و إحساس ثقيل بالمسؤولية فعليك أن تعذريها. بالنسبة لما تمنعك أمك منه لا غضاضة فيه فشيل الحواجب و إظهار الزينة لغير المحارم أمر محرم شرعا.. و لكن الأوامر و النواهي الشرعية تأتي طواعية و ليس إكراها وإلا فلا قيمة لها فالعبادة مصدرها القلب أولا ثم الجوارح ثانياً..لذلك عزيزتي تعلمي و اقرأي عن الموضوع لتناقشي أمك في الموضوع ببصيرة.. لتخبريها أنها غير محاسبة و لا مؤاخذة بأفعالك فأنت المسؤول الوحيد عنها، هي محاسبة على أمرك بالمعروف و نهيك عن المنكر و مساعدتك و حثك فقط و ليس عليها إكراهك "أفأنت تكره الناس حتى يكونوا مؤمنين" و الأمر الآخر عليها أن تعرف أنك لن تؤجري على كا تحرص هي على التزامك به لأنه غير صادر عن طاعة حقيقية منك لأوامر الله.. ولكن بالتأكيد هناك آثام كثيرة قد كفيتِ مؤنتها.إذا اتضحت لأمك هذه النقاط سيخف الضغط عليها و سيسهل التواصل بينكما..أظهري لها حبك و أحسني صحبتها ليسهل تقبلها لما تأتيها و من باب البر بها.تحملي مسؤولية حياتك و احرصي على ما ينفعك و افعلي ما يسعدك في حدود ما شرع الله لك حتى و إن لم يقبل به الآخرون المهم أن تحافظي على الأدب و حسن التواصل معهم.موفقة

انهي الامر يا ابنتي وحاولي ان تتعاملي معه بحكمه فعليكي ان لا تنفذي ما تقوله والدتك ان كان غير منطقي فليس اي شيى يقال يجب ان يتم تنفيذه فحاولي يا ابنتي ان تفهمي هذا جيدا وان لا تعقدي الوضع اكثر من اللازم فانتي يجب ان تفعلي ما تريدي ولا تعقدي الوضع اكثر من اللازم 

لا يجب ان تحاولي ارضاء والدتك بدون داع فهي تطلب منكي ان تهملي في نفسك بدون سبب وانتي لم تعودي صغيره لتوافقي على هذا فحاولي يا ابنتي ان تهتمي لنفسك ولحياتك وان لا تعقدي الامر بدون داع فالامر يعود لكي انتي في النهايه والتفكير فيه اكثر من اللازم لن يفيد على الاطلاق 

انتي عمرك ثلاثه وعشرون عاما وانتي حره بما تفعلين بشكلك مادام انه لا يضر عاىلتك ولا دينك فلا تعطي لما تقوله لكي اهميه ابدا مادام انه مبالغ فيه فانتي لديكي حياتك الخاصه ويجب ان تهتمي لنفسك لتتمكني من حل المشكلة وتتمكني من انهاءها بالطريقه المناسبه 

يا صغيرتي للاسف انتي لازلتي تحت وطأت والدتك ولا يمكنك ان تفعلي اي شيى بدون رضا منها اولا لهذا حاولي يا ابنتي ان تتعاملي مع الامر بهدوء وبحكمه ولا تتركس الامر ليؤثر عليكي بدون اي داع على الاطلاق فحاولي يا اختي الغاليه ان تصبري حتى تستقلي بحياتك 

يا ابنتي افعلي ما تريه مناسبا لكي مادام انه لا يوجد خلاف للدين ولا الاخلاق فيه فعليكي ان تدركي انه لا عيب فيما تريدي ان تفعليه لهذا حاولي ان تتعاملي مع الامر بحكمه وان تحلي المشكلة بدون تعقيدات عن طريق فعل ما تريديه دون الحاجه لاحد ولا التفكير في احد 

يا عزيزتي اعلم صعوبه الموقف الذي تمرين به ، وبالطبع من حقك ان تشعري بشخصيتك و بدورك في الحياه ، لذلك عليك الجلوس مع والدتك و اخبارها ان حبها في قلبك و لن ينتهي و لكن يجب ان تترك لك بعض الحريه ، و ايضا اخبريها انك لن تفعلي امور خارجه عن حدود اخلاقك او دينك ، اجعلي حديثك يأخذ شكل الجديه بعض الشئ حتي تتفهم موقفك و اخبريها ايضا ان كل الامور سوف تكون تحت ناظرها و اذا رأت شئ خارج عن حدودها من حقها الاعتراض .. لعل و عسي تستوعبك هذه المره .

اختي الفاضله من الممكن ان تحاولي التحدث مع احد المقربين لك من العائله ، مثل جدتك او خالتك ، و تخبريهم بكل ما يجري بينك و بين والدتك و انه من حق ان تشعري ببعض الحريه و اختيار الاشياء المفضله بالنسبه لك مادامت في حدود اخلاقك و دينك ، من الممكن ان يتحدثوا مع والدتك بطريقه لطيفه و مناسبه تستطيع من خلالها ان تغير وجه نظرها بعض الشئ .. وفقك الله .

بالطبع لا يمكنك التخلي عن والدتك او عدم سماع كلامها ، فرضا الام يا اختي من افضل الامور التي من الممكن ان تحصلي عليها في حياتك فهو سبب الرزق و البركه في حياتك ، لذلك تحلي بالصبر و الحكمه في التعامل مع والدتك واعملي علي برها دائما و كسب رضاها ، و لا تقسي عليها ، بالتأكيد إذا شعرت بانك مقدره لكلامها و مهتمه به ، سوف تترك لك بعض الحريه .

من الممكن ان يحدث عدم التقاء فكري بين الام و ابنتها في كثير من الاحيان ، فالوالده يكون لها تفكيرها المختلف بعض الشيء عن الابنه ، بسبب اختلاف طريقه العصر و التربيه و الحياه ايضا ، لذلك عليك ان تجدي بعض النقاط المشتركه بينك و بين والدتك حتي تستطيعي التعامل معها و التحدث اليها ، فمن الصعب عليك الاستمرار في تلك الحاله ، و يجب ان تجدي نهايه للخلاف بينك و بين والدتك حتي تسهل حياتك بعض الشيء و تشعري بالراحه النفسيه و السعاده .

ابنتي العزيزه حتي تشعري بتحسن يجب ان تكون علاقتك بوالدتك افضل فإذا تخلصتي من كل تلك الحواجز الموجوده بينك و بينها سوف تستطيعي السيطره علي جميع الامور وسوف تستطيعي ايجاد لغه حوار و تفاهم بينك و بينها ,, لذلك حاولي التقرب منها كثيرا و ايصال وجه نظرك لها بطريقه تستطيع فهمها و تقبلها ,, الامر سوف يأخذ و قت حتي تستوعبك و تستوعب افكارك و لكن بالتدريج سوف تكون الحياه بينكما افضل مما سبق .

حبيبتي نتف الحواجب حرام إلا إذا كان شكلهم قبيح وملفت للنظر يمكنك تعديلها قليلا كي لا تلفت النظر وتسيء منظرك فقط وبالنسبة للمكياج لا يجوز تحطي مكياج خارج البيت وهذا أيضا حرام تجنبا للتحرش وغض البصر للرجال و و و .... ولبسك لو محترم ورغم ذالك ترفض فهذا خطأ من أمك وحاولي معها شوية شوية ، حبيبتي الثقة بالنفس مش المكياج لي يزيدها في أشياء أخرى أفضل تزيد ثقتك بنفسك ، الله يرزقك الزوج الطيب والكريم والحنون لي تتزيني له كما تريدين وتكسبين أجرا عظيما بتزينك له أما الأن تتزيني وتخرجي للشارع فلن تكسبي بزينتك إلا المعاصي ولم أقل شيء من عندي يمكنك البحث بنفسك عن الزينة والتبرج ونتف الحاجب وستعرفين أن هذا حرام لحكمة كبيرة وأغلب الأمهات يا أختي كذا تفكيرهم يرفضون بنتهم تتزين وتقص حتى شعرها ، اصبري حبيبتي وربك معاك ادعي الله يرزقك زوج صالح عاجلا ، اه تحريم النتف للحواجب فيه ضرر للصحة كما توصل إليه العلاماء الأن سبحان الله ربنا لم ينهى عن شيء عبثا 

عزيزتي مهما فعلت والدتك ستظل في تلك المنزلة التي نكن لها خاالص الاحترام، تذكري تربيتها لك، تعب الولادة، شقائها من اجلك، سهرها بجانبك، مهما كان ااسلوب معاملتها لك، فهذا لا يمنع حبها لكي ومن الواضح انها تحبك بشدة لدرجة انها خائفة عليكي من اقل القليل، ابعدي عنك هذا التفكير، هي فقط لا تعرف كيف تعبر لك عن ما تشعر به الا بان تتحكم فيجميع تفاصيل حياتك

يا بنتي تمردي لمرة واحدة يا عزيزتي تمردي و قرري بأن تكون هذه الفرصة بالنسبة لك حياتك القادمة أنت اذا لم تتمردي تأكدي أن هذه الشخصية الضعيفة ستكون هي شخصيتم مكع الجميع مع الزوج و الابناء و الأقارب عليكي أن تتمردي لتكتشفي ما في داخلك عليكي أن تتمريد لثبتي لنفسك أنك قوية و أنك على قدر المسؤولية و أنك قادرة على أن تصنعي لنفسك حياة ناجحة بعيدا عن أمرك و تحكمها 

أولا يا عزيزتي أنت صرت كبيرة وصدقيني لن تحتاجين أمك كثيراً واذا كانت امك قاسية فهذا طبعها وهو لن يتغير ، خاصة في هذه السن ، وبين ليلة وضحاها والحل هو أن تتجاهلي هذه القسوة وتحاولين أن تعيشين حياتك ولا تأخذي كلامها او قسوتها على محمل الجد وتفعلين ما عليك وفقط ، انت لا تحتاجين احد بجانبك ، كوني قوية بذاتك

سيدتي الكريمة لماذا لا تصارحيها صارحيها أحسن والمفروض تفهمك إنتي بنتها قولي لها انا بنتك وانتي أمي ليش تعامليني كذا وقولي لها انك كبيرة وواعية وليست الطفلة التي تخافي عليها.. يجب أن تعطيكي قوة الشخصية  فلا يجب ان تستمر على هذا المنوال في ان تتحكم في ادق تفاصيل حياتك ابدا 

حبيبتي انت الان لقد تعديت سن الرشد وعليك ان تكوني حرة  في كل تصرفاتك والتخلص من هذا الخوف الذي تسببه امك في نتيجه لقوه شخصيتها ومحاولتها اقتحام كل شيء يخصك وان تكون هي المسؤوله عن خطواتك وقراراتك حاولي ان تقف في وجهها وما تسمحي لها بالتماادي ابدا