كيف أتجنب التصرف مع ابني مثل أمي وأتخلص من عصبيتي

عزيزتى عليكى ان تعلمى متى يجب عليكى التصرف بحزم و جديه و متى تتصرفى بهدوء و لين ، فمثلاً عندما يقوم طفلك بتصرف غير لائق و غير محبب تقومى بتعليمه أن ما يفعله خاطئ بحزم لكن عندما يبدل هذا التصرف بتصرف جيد او كف عن هذا التصرف السئ فتقومى بمكافئته على هذا التصرف الجيد.

عزيزتى أن التعامل مع الأبناء بجديه و حزم و انضبات افضل طريقه للتربيه لا تقلقى او تحملى نفسك فوق طاقتها فانت تقومين بتربية ابنك بطريقه صحيحه ولا يوجد فيها مشكله اذا كنتى تستخدمين هذه الطريقه لكن ليس دائماً كما تقولين لكن بالطبع بدون ضرب او تعنيف فهذه الطريقه غير مقبوله ابداً.

عزيزتى عندما تنزعجين من طفلك حاولى أن تهدئى و تتذكرى حياتك الطفولية و انك لا تستطيعي ان تقومى بنسيانها حتى الآن و انها تشكل عقده لكى في حياتك و حتماً حينها سوف تقومين بمعاملة طفلك بهدوء و لين عند غضبك منه و ان تعلميه الخطأ و الصواب بدون صراخ او حزم شديد و قسوه.

اختى الكريمه فإن الحزم في التعامل مع الأطفال الصغيرين في بعض الأحيان يكون مطلوب و مفيد لتربيتهم و ليس دائماً او تاخذيه أسلوب للتعامل معه مثلا ، و من المهم أن تستمرى على ما تفعليه في عدم ضربك له او اهانته و معاملته معامله قاسيه ، فانت افعلى الصواب الآن و الطبيعي فى تربية الأبناء و تعليمهم.

اختى الفاضله يجب عليكى أن تتوقفى فوراً عن هذه الأفعال حتى لا ينشأ الطفل مثل نشأتك هذه و الحاله النفسيه التى تسببت فيها لكى و التى تنعكس الآن على معاملتك مع طفلك فحاولى أن تكونى هادئه أكثر من ذلك ، و الممكن أن تستعينى باخصائى تعديل سلوك او طبيب نفسي ليساعدك في هذه المشكله. 

اجلسي مع نفسك جلسه مصارحه ، و تحدثي بينك و بين نفسك بكل صراحه و وضوح ، و اسألي نفسك هل ترغبي في ان ينشأ ابنك بنفس الطريقه التي نشأتي بها ؟ هل ترغبي في ان يشعر بنفس المشاعر السلبيه التي شعرتي بها ؟ هل ترغبي في تكرار نفس التجربه ؟ أم انك ترغبي في تحسين حالتك النفسيه مع ابنك ؟ بالطبع انت ترغبي في الافضل لابنك لذلك اسعي لتغير كل السلبيات التي كانت في حياتك و معالجتها من خلال تربيه ابنك تربيه سليمه خاليه من اي اضطرابات ، و تأكدي ان بتلك الطريقه سوف تغيري من شعورك النفسي ايضا في نفس الوقت

انصحك بان تعملي علي الحب والحزم معا كأساس لتربيه ابنك ، فالموازنة بين مشاعر الحب والحزم أثناء تربية الطفل وخاصة في سنواته الأولى يفيده كثيرا وينمي عنده عدة صفات وسلوكيات، منها ضبط النفس واكتمال النضج وحسن اتخاذ القرار والتوازن النفسي واحترام القوانين والقواعد في المجتمع، المهم هو ان لا تكوني حازمة دائما او عصبيه دائما تجاه طفلك حتي لا يشعر بنفس المشاعر السلبيه التي مررتي بها اثناء طفولتك .. وفقك الله

بالطبع يا ابنتي ما مررتي به في طفولتك له اثر نفسي كبير عليك الآن .. وكل تلك المشاعر و التصرفات مع ابنك هي مخلفات من الماضي، و الافضل أن لا تبقي في سجن الماضي و تنسي ما حدث معك بل عليك بمسامحه والدتك حتي تستطيعي التجاوز و تستطيعي التغير في علاقتك مع ابنك و الخروج من تلك القوقعة ، و اعلمي ان الحزم و الشده دائما لا يفيد و ان إساس الحياة الزوجية و الاسريه الحب وهو مادة التعامل مع الجميع .

اري انك لا تتبعي طريقه والدتك من الأساس ، فأنت تقولي انك لا تضربي ابنك و لا تعنفيه و كل ما في الأمر انك تعاملي معه بحزم ، فاري ان الحزن مع الأطفال جيد ، و لكن بالطبع يجب ان يكون بحدود و ليس دائم حتي لا يبتعد طفلك عنك ، فوات ي بين الحزم و الحنان و العطف ، حتي يتعلم طفلك و تقومي بتربيته تربيه سليمه و ايضا يحبك و يتقرب منك و يكون مثل الصديق بالنسبه لك

ابنتي العزيزه علي العكس انت يجب عليك ان تكوني مصدر الحب و الحنان لابنك ، و اكثر أم حنونه و عطوفه علي ابنائها ،، لان فاقد الشئ يعطيه و بكثره .. فأنت بكل اسف فقدتي الحب و الحنان من والدتك فمن المفروض ان تقدميه لابنائك .. و تعرضي نفسك و حياتك معهم .. لذلك انسي الماضي و اغمري ابنك بالحب و الحنان حتي تنعكس تلك التصرفات الإيجابية علي حالتك النفسيه ايضا

ارى انكي تسيري في الطريق الصحيح وانكي تربي ابنك بالشكل الصحيح فبعض العصبيه وبعض التهاون هو الطريقه الصحيحه فهو يعلم انكي حنونه لكنك قد تكوني حازمه ان اخطأ وهذا امر جيد في التربيه وتلك هي التربيه الصحيحه فالدلال الدائم خطا كبير والحزم الدائم خطا ايضا فيجب ان يتم دمج الاصنين في التربيه

انتي تحاولي تجنب ما كانت تفعله والدتك وهذا كاف لتربي ابنك بالشكل السليم فانتي يا عزيزتي تحاولي فعل كل ما يجب لتتمكني من تغيير طريقتك وان تكوني كل البعد عن والدتك وعن طريقتها في التربيه لكن العكس تماما قد يكون فكره خاطئه فيجب ان يكون لديكي جزء من امك في تربيتك لكن لا تكوني مثلها تماما 

التعامل مع الطفل بحزم امى جيد ومفيد فلا يجب ان يتم التهاون مع الطفل في كل شيى فلابد ان يكون هناك حدود وان يكون الطفل على علم ان لديكي مراحل اخرى من الحزم لكنك لا تستخدميها فلابد من ان يدرك قوتك ويدرك ايضا حنانك ليتم تربيته بالطريقه الصحيحه فخطا امك انها كانت تتعامل معك بحزم طوال الوقت لكن انتي لا تفعلي هذا 

ان كنتي تتعاملي بحزم في بعض الاحيان فهذا ليس خطا ابدابل سيوضح لطفلك ان هناك اخطاء يجب اجنبها تماما وهناك ما يمكن ان يمر لكن المهم ان يكون حزمك في وقته المناسب ولا يكون في اي وقت فانتي في حاجه للتحكم في نفسك والتعامل بحزم من اجل تربيه طفلك وليس بسبب مزاجك وغضبك انتي الداخلي 

المهم انكي مدركه لان هذا خطا والمهم ان تحاولي تجنبه فان فشلتي في بعض الاوقات فلا يجب ان تقلقي ولا يجب ان تحزني من تلك الناحيه فانتي في حاجه لان تفهمي ان الامر يحتاج منكي للتركيز في ما تقومي به لتتمكني من منع نفسك وتقليل نسبه الخطا فانتي في حاجه فقط للتركيز على افعالك مع طفلك لتنجحي في الامر 

أنت بالطبع لا تتمني أن يمر ابنك بنفس الحالة التي كنت تعيشينها و ام لم توقفي هذه التصرفات فأنت تنتجي نسخ عن  أمك ,, من الأفضل أن تتدربي على السيطرة على عصبيتك ليس مع ابنك و حسب لا بل مع كل مواقف حياتك ,, تمارين الاسترخاء ستنفعك كثيراً و من الممكن أن تحاولي أن تعتادي على روتين تفعليه عندما يبدأ شعورك بالغضب كأن تنعزلي لوحدك و تفكري في طريقة للحل قبل أن تنفعلي وتسألي نفسك ماذا سينتج عن هذا الغضب

ان مثل هذه التصرفات من الممكن أن تكون عبارة عن انعكاس لأمور أنت تؤمني بها في عقلك الباطن و هذا سببه غرس الكثير من المشاعر و السلوك بسبب التربية و لكن أنت في قرارة نفس تعلمي أنها خطأ ومع الوقت و رفض هذه التصرفات التي تصدر منك ستتغيري لا تقلقي المهم و أنت في تام وعيك عند التعامل مع ابنك عليك أن تكوني معه علاقة قوية و علاقة متكاملة من حنان و تفاهم 

لا تجلدي نفسك ولا تلوميا كثيراً ,, ان عليك أن تحاولي ان تتخيلي أن ابنك في مكانك و أنت التي تتلقي هذه القسوة ,, يمكن أن تتولد في داخلنا مشاعر و تصرفات في اللاشعور بسبب التربية و قسوة الأهل ,, أنت تعلمي تأثير هذه التصرفات على الابناء وبالتالي تحاولي أن تتغيري من داخلك ولكن كلما شعرت أنك قسوت على ابنك بعد أن تهدئي اجلسي معه و أكدي له على حبك له و حرصك على أن تكون تصرفاته مستقيمة قدر الامكان كي يكون شخص صالح في المستقبل و اشرحي له الأمر بالطريقة التي يفهمها و تناسب عمره

من قال أن الحزم في التعامل مع الأطفال خطأ ,, ان تعليم الأطفال على الانضباط و أن تكوني حازمه مع في القواني التي عليه أن يتربى عليها و المبادئ التي عليك أن تغرسيها فيه ها لا يعني أبداً أنكتشبهي أمك ,, فأنت على الأقل لست عنيفة معه ولا تضربية و العصبية من الممكن السيطرة عليها بسهولة ان كنت تودي حقاً أن تتغيري ,, اجلسي مع ابنك بين كل حين و حين و أكدي له أنك تحبيه و أمنحيه من حنانك و أشعيه بقربك وأكدي عليه أنك تودي أن يكون شخصية محبوبة و قوية لذا عليه أن يتبع ما تقوليه له