اشعر بالوحدة والحزن بسبب بيئة اهلي المريضة
اتمنى احد يفهمني كويس، انا اجلس لوحدي كثيرا كثيرا بل معظم الوقت اقضيه وحيدا لأني مهموم وفيه حاجات مدايقتني ، اللي هي أهلي ، من زمان اهلي ناس سلبيين جدا ومابدي احكي هيك بس فعلا هم هيك، اهلي غير مريحين نفسيا البيت كلو ضغوط نفسية لان امي فيها امراض نفسية وهي هيك من سنوات طويلة، والبقية مافيه ارتياح نفسي كأخوة واخوات، اتذايق كثير من تعاملهم وتصرفاتهم فيها رسمية وسطحية معاي وايضا بصراحة هم كدا طبعهم ماراح يتغير بمعنى انو ماخد راحتي معهم ولما نجتمع ونجلس نكون نجامل بعض ! كل واحد يشوف حياته وراحته لحالو ، محد يبي يحكي معاك او يتصل عليك او نفضفض لبعض نهائيا! علاقتنا فيها جمود وجفاف كبير...مالقى حدا من اهلي احكي معاه عن اسراري ويعرف حياتي الخاصة بمعنى مافيه قرب نفسي...انا شاب ٢٦ سنة وعندي اخوان واخوات نفس العمر بس المشكلة هيك بيئة البيت وتعودنا كدا...هما شايفين حالهم...ومحد يكون معاي عفوي وبسيط ومتواضع..لا...دايما جافين ومتكبرين ومايحكو معاي كتير.... طبعا هاد الشي مو مرة او مرتين لا...من ٧ سنين هم هيك ...كتير يصير هالمواقف ...والتعامل..والطريقة....انا مرة تعبت ...لانو مافيه حدا يفهمني واحكي له ويحكي لي.....بالعربي هيك بيئة الاسرة متعودين على الجفاف والجمود وشوفة النفس والانشغال عن التاني والاستقلالية وكل واحد عامل جو له ...ماحدا يبغى التاني...... انا مااتكلم اريد حل منهم لا...لاني خلاص غاسل ايدي منهم فيش فايدة....مراح يتغيرو...لكن انا احس بوحدة وماعندي اصدقاء ولا اهل تانين ...ولا اخو طيب كويس..يكون معاي محترم ومتواضع وبسيط...لانو كل اخواني هيك ...شوفة نفس...وحواجز بيناتنا..وحدود عريضة...وماحدا يبغاني او يبغى يحكي معاي...لو ماحكيت معاه انا..فهو ماراح يحكي معي!! انا جدا تعبت من هالبيئة ومن تعاملهم...وصار عندي انعزال وحزن...وضعف بالثقة بالنفس...وشعور بالوحدة...اجلس لحالي كل يوم
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ولدي واعلم ان تعاني من هكذا بيئة فهي امر قد يحدث في عدد من العوائل ولو قرأت في الموقع لوجدت عشرات الرسائل تصلنا تحت ذات الموضوع ولكن ما قلته في اخر الرسالة واقتبس:" انا جدا تعبت من هالبيئة ومن تعاملهم وصار عندي انعزال وحزن وضعف بالثقة بالنفس وشعور بالوحدة اجلس لحالي كل يوم" انتهى الاقتباس. هو المصيبة والخطر والضرر، وانت قلت ان كل واحد فيهم له حياته الخاصة واجواءه وعلاقاته ولا يهتمون لبعض كاخوة واخوات! اذا انت لا بد وان يكون لك كذلك حياة واصحاب وتتقرب من اولاد عمك واقاربك وابيك ان كان موجودا وتعيش حياتك وتعرف انك بعد عدة سنوات ستتزوج وتستقل ويكون لك بيت خاص بك. ولو كنت تعمل ومقتدر ماديا انصحك ان تذهب من الان وتبحث عن بيت وتبدا بفرشه تحضيرا لاحضار العروس والزواج. وتبني حياتك. يا ولدي لن اتكلم عن العائلة الان لانك قلت انك غسلت يدك منهم، وجربت ولم ينفع انا ساتكلم عنك انت، لماذا الوحدة ولماذا الكابة؟؟ كن قويا وكن ايجابية وافتح نوافذ قلبك وعقلك للنور وقم واغسل وةجهك واستغفر ربك واخرج من هذه السلبية وكن انت ايجابيا ولطيفا وحنونا وابتسك لهم وضع الموسيقى والضحك في البيت واقترب من امك وبرها واحبها، وانشغل في عملك واخرج واعمل على تطوير ذاتك، احذر ان ترمي بنفسك للهلاك من هذه الافكار ولا احد يهتم بك فاهتم انت بنفسك. اخرج وابدأ حياتك وافرد جناحيك انت رجل ولست ولد صغير، انطلق لحياتك وابحث عن عمل افضل وابحث عن حياة كما تريدها. وتحركش في اخوتك وتجاذب معهم اطراف الحديث بل قل لهم بماشرة ما تشعر به من مشاعر سلبية وجفاف عواطف عندهم، انت احفر بئر في هذا الجفاف واسقهم من المحبة والاهتمام. اضئ شمعة ولا تلعن لظلام وربي يوفقك.
من الممكن انك تعاني من الانطوائية في شخصيتك يا اخي العزيز لانه ان كانت العائلة كلها تعاني من نفس المشكلة لكانوا اضطروا الى التعامل مع بعضهم البعض ولكنهم قاموا بالبحث عن راحتهم بعيدا عن الاسرة وهذا ما لم تتمكن انت من القيام به ولا يجب عليك ابدا اهمال هذه المسالة وان تبحث بجدية عن التوصل للراحة المطلوبة عن طريق البحث عن الاستقرار خارج الاسرة
لن تتم اي تحسنات في التعامل مع اهلك في هذا الشكل ومن رايي ان الافضل دوما هو البحث عن الاستقرار النفسي طالما انك لم تجد ما تتمناه في حياتك الاسرية وفي هذا الوقت الافضل هو ان تحاول ان تجعل العلاقات في اقل حالة من التضارب وتكون في رضا عن علاقة الاسرة ببعضها البعض وبعدها تحاول ايجاد ما تتمنى في علاقتك بالاخرين وايجاد ما تتمناه في حياتك الخاصة ووجود ما تحتاجه
موقف مشابه كان يجب التعامل معه مبكرا وعدم الانتظار لحين تتاخر الامور بهذا الشكل ومن الافضل الا تعطي لنفسك المجال في التعامل مع الاهل بهذه الضغينة فايضا هذه الضغوط تتحمل اختبارات ولا يجب عليك ان تكون ضعيف بهذه الدرجة والافضل الا تترك المشكلة دون حل حتى وان امتنع الاهل فهناك الكثير من الحلول المممن اتباعها في هذا الموقف
تاكد من انك تتحمل جانب كبير من توصل نفسك لهذه الحالة الغير جيدة لك ومن رايي ان الافضل دوما هو اتباع التعامل مع الرغبة بشكل منفتح وليس اقتصارا على الاهل فلا بد ان هذه المشكلة تحتاج منك الى تكوين صداقات والتحلي بالاجتماعية فالمؤكد ان كل فرد في الاسرة لديه من يتحدث معه وانت الوحيد فيهم بمفردك
لن تتواجد الحلول بالشكل المتاح او المتعدد ويجب عليك يا اخي الغالي ان تتعامل مع الموقف بالشكل المناسب له في المقدرة على التاقلم وتاكد من ان الامر ان كان هناك استجابه له في التعامل لكانت المسالة افضل بكل تاكيد وكانت المشكلة تم حلها مبكرا ولكن الوضع الحالي لم يعد يسمح باصلاح فحاول الوصول للاستقرار النفسي فقط
لا شك في ان هذه الامور متعلقة بالماضي يا اخي العزيز ومر عليها اوقات طويلة وكان يتوجب عليك ان تفكر في المسالة بالشكل المناسب لها في عدم ترك الفرص تمر بهذه البساطة ومن رايي ان هذه الامور تحتاج منك الى سيطرة على نفسيتك وعدم تاثرها بالوضع الحالي للمنزل طالما انها امور مستمرة لفترة طويلة
من الغير جيد في الحياة الاسرة بالتاكيد هو ابتعاد كل الاطراف عن بعضهم البعض وبهذا الشكل تكون الامور اكثر صعوبة بكل تاكيد وليس من السهل حلها ولكن كان يجب عليك ان تحاول مبكرا على الاقل في حل المشكلة او في الوقت الحالي تفكر في التاقلم على الوضع ولكن وضع سكونك هذا هو السبب في هذه المشاكل
لا يوجد ابدا ما يجعل الاهل يعتدلوا عن هذه التصرفات لانه ان كان موجودا لكنتم تمكنتم من التعامل مع الموقف بالشكل الذي يتناسب معه من احتواء للوالدة وابعادها عن التدهور في الحالة النفسية وهذا ما كان يجب البحث عنه سابقا ولكن تستطيع ان تتفهم ان الاوان قد فات على هذه التعديلات
طالما ان الموقف الحالي لا يقتصر عليك فقط فيما يحمله من بعد اطراف الاسرة عن بعضهم البعض فلا يتوجب عليك ابدا ان تضع نفسك داخل معانا لن تستيطع تعديلها لما مر عليها من وقت طويل وتعود الاسرة على التعامل مع بعضهم البعض بهذا الشكل ولذا يجب ان تربط راحتك النفسية بامور اخرى بعيدة عن هذه المشاكل مع الاهل
الافضل في الموقف يا اخي العزيز وما يجعلك بعيد بعض الشئ عن ان تحمل نفسك نتيجة هذه المشاكل ومن رايي ان الافضل هو التعامل مع الموقف بمرونة كافية ان وجدت التقرب يصيب من حولك بالضغط او عدم حب التقرب موجود فيهم فحينها يمكنك الابتعاد الكامل عن اجهاد نفسك في هذا الموقف وتكون في الاستقرار النفسي المطلوب
تاكد من ان ملاحظتك لهذه العلاقات المضطربة في العلاقة ككل هو اختبار كبير ومباشر لك فيما تتمكن القيام به في اصلاح هذه العلاقة ومن الافضل لك يا اخي العزيز الا تجعل هناك اي امل في ترك هذا الاختبار يمر دون بذل قصارى جهدك في اعادة شكل العلاقة في الاسرة كما كنت تتمنى
انت الان اصبحت شخص ناضج وتعلم جيدا ما توصل بالعائلة لهذا الشكل في العلاقة ولابد انك لم تكن ترغب بتوصل العلاقة لهذا الشكل لكنها اصبحت امرا واقعا في الاوان الاخيرة وسيكون من المميز ان تتعامل مع الموقف بالجدية اللازمة حتى لا تترك ما تتمناه ويضيع حلمك بوجود شخص بجانبك في النهاية
فكرة انتشار الضغوط في الاسرة بعد فترة من معاناة الوالدة من مشكلة نفسية يدل على ان مرض الوالدة احتوى المنزل وليس انتم من احتويتم مرضها والعكس بالتحديد هو ما كان يجب ان يحدث حتى تكونوا في راحة من هذه الازمة وبالرغم من انها ازمة صعبة ولكنها اثار متراكمة من بداية مرض الوالدة
ستتفهم يوما ما ان الاسرة لم تجد راحتها مع بعضها البعض كما يحدث في البيئة الطبيعية في هذه العلاقة ولكن انت من اخطات في عدم مقدرتك على التعامل مع الموقف كما تعاملوا فانت خصصت التقرب بهم ولا يجب عليك ابدا ان تتهاون في هذا الجانب فانت مطالب بالتعامل الجاد مع الموقف وايجاد راحتك ومن تتحدث معه اينما كانت سواء في صداقة او علاقة عاطفية بعيدا عن الاسرة
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات تطوير الذات
احدث اسئلة تطوير الذات
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات