أشعر بالدونية بسبب احتقار أمي وأبي لي

مشكلتي الاساسية هي حياتي المملة والمليئة بالضعف والخوف ..منذ طفولتي وانا لا احظى من امي الاهتمام الجيد ..فقد كانت دائما ما تلقى على عاتقي اخطاء اخوتي ..ودائما ما تلومني على اخطائهم فلم تكن تعاملني كطفلة ..و انا الان عمري ٢٣ س ..لا احظى بالمعاملة الراقية من امي ..فانا اراها شخص سلبي من الدرجة الثانية من بعد التفكير السلبي الذي اعانيه منها ..ابي كان ايضا يضربني بسبب قلة تفاهمي مع اخوتي ولم يكن يرعاني الاهتمام النفسي في ذلك..انا االاخت الكبرى لدي اربعة اخوة بنات اصغر مني سنا ..انا ١٩٩٥ والي تليني ١٩٩٩..وبعدها ٢٠٠٠..واثنين تؤام ٢٠٠٣..لدي اخ يكبرنا ١٩٩٤.. كنت فيما سبق قد تعرضت لاذى نفسي وجسدي ..فغالبا ما امي لاتهتم بما احب وتراه تافها فحياتي اشبه بالمعسكر ...حياة مملة مملة لدرجة حبي للمرض ورغبتي في الموت...فنحن لا نسافر الا نادرا فقط مرة واحدة في العمر ذهبنا الى تونس وبقينا ٣ ايام فقط لغرض العلاج ..وقد كنت ١٦ عاما اي في الثالث اعدادي كنت اريد ان اتحصل على درجات عالية للتخصص في الطب لاحقا ..ولكن لم اوفق بسبب المشاكل الاسرية وبعضها عائلية ..تخصصت لعة انجليزية في الثانوي وكنت اريد التخرج منها بدرجات عالية ايضا ولكن للاسف لم اوفق وقد تحصلت ٨٣%فقط.. في تلك السنوات من عمري مررت بمشاكل اسرية واجتماعية ..ادت الى الاكتئاب ..وتدهور حالة حياتي ..كنت دائما ما ارى أبي لا يراني ابنته ..وامي كانت تفشي اسراري له ..اخوتي كانو انذاك اطفالا صغار ..وكانت تعاملهم امي وتهتم بهم أكثر مني ..امي وابي دائما ما يحملاني مسؤولية اكبر مني ويضعان امامي عقابات كثيرة ..الى هذا العمر..فانا لست جيدة في شي ..ولم يتقدم لخطبتي احد بمواصفات مطلوبة ..مررت بتجارب نفسية قاسية ..ف حياتي شبعت بالحرمان والضغط والجهاد والمعناة ..فانا لا اخد شيئا من ابي او امي الا بخصام حاد او لا اخده قط ...فقد ظهرت علي بعض الامراض النفسية ك القلق والاكتئاب وشعوري بالجنون .والدونية ..ف حياتي ماساة بسبب حقدهم ..ومعاملتهم الجافة ...انا اؤمن بان كل شخص لديه مشاكل كبيرة في حياته ..بدات باشياء صغيرة وتافهة ..اهلي من جهة الام والاب ثقلاء بعض الشي ..دائما ما يترصدون للايقاع بي و ازعاجي...مملت من الشكوى والبكاء بسببهم فانا مجبرة على احترام والدي وهذا من طبعي ..ولكن لي ام واب يعاملونني بمزاجهم وعلى هواهم اريد الاستقلال بحياتي اريد الحياة التي طالما حلمت بها .. ف حياتي كلها عقبات بسببهم حتى في صلاتي لا اشعر بالانسجام والهدوء ..وكل شي يفقدني اعصابي وهدوء مع الناس ..كل شي يقلنني وكل شي ينهك لي روحي ..لا اشعر بالراحة مع اهلي والناس التي تحيط بي..حتى في دراستي لا استطيع التركيز ..ذهبت لاكثر من طبيب نفسي ..وقد استقرت حالتي عند طبيب كل شي علاجه للمشاكل بالدواء والمعالجيين السلوكيين ..اريد حريتي اريد نفسي اريد راحتي اريد هنائي ..حياتي جحيم بعش الشي