ابنتي متمردة ما الحل؟

عزيزتي الأم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، ونرى أنه من الطبيعي جدا أن تظهر مثل هذه الاستجابة بالنسبة للطفلة نتيجة إلى طريقة المعاملة السلبية التي تتلقاها من الأب، إذ أن الطفلة حاليا بمرحلة المراهقة ومن أبرز مميزات هذه المرحلة هي السعي نحو التحرر من سلطة الوالدين وتحقيقي الذات بعيدا عن سلطة الوالدين على الأسرة أن تراعي جيدا هذه الحاجات لأن ذلك يعتبر مفتاحا للتواصل الايجابي مع الطفلة والسيطرة على سلوكها وتحقيقها للصحة النفسية ، إذ ليس من الخطأ أن يكونوا من أسرة محافظة ولكن من الخطأ أن نفرض على أبنائنا بعض الأمور التي لا تتناسب مع متطلبات العصر أو أن نفرض عليهم أمورا ولا نبرر لهم الداعي الذي جعلنا نتمسك ، لذلك من الضروري عليكم الاعتماد على النصائح التالية من أجل كسب الطفلة والتخلص من التوترات الحاصلة نتيجة إلى المواقف التي تعرضت لها : -

على الأب أن يكون مرنا في التعامل مع الطفلة إذ ليس من الخطأ أن تحصل الطفلة على هاتف به نت ولكن قوموا بمراقبتها إثر اتصالها أو نبهوا عليها عدم الاتصال مثلا بالبرامج التي تخافون تواصلها بها ، فالتعبير عن خوفكم عليها يسهم في تقديرها لذلك بدلا من التعصيب والصراخ لأن ذلك يسهم في كراهيتها للوالدين - عدم الضغط على الطفلة من جميع الجوانب لأن المراهق إذا أحس بالضغط من طرف الوالدين يفكر في الانتحار أو الهروب من البيت لذلك من الضروري أن تفتحي لها المجال للتصرف بحرية في بعض المواقف وراقبي من بعيد - على الأب أن يتقرب من ابنتك ومحاولته للتعرف على ميولها ورغباتها وإشباعها وفق متطلبات عصرية فالطفلة حاليا تتشارك مع زميلاتها وتنتمي إلى الجماعات المدرسة أين ترى أن هناك من الآباء من يقدرون رغبات أطفالهم وهذا ما يزيد عنادها ومقارنتها لأبيها 

كما يجب في هذه الحالة أن نفرض القواعد الخاصة بالعادات والتقاليد الخاصة بالأسرة لأن ذلك يسهم في بناء الأنا الأعلى الأمر الذي يؤهلها للتعامل مع المواقف وفقا لذلك - عليك أن تسمعي إلى طفلتك وتسهمي في التخفيف من معاناتها الناتجة عن أفكار الأب وتحدثي إلى الأب بخصوص هذا الأمر فالطفلة بحاجة إلى الإحساس بالأمن والاستقرار النفسي الداخلي . - لا تتعاملوا مع أطفالكم وفق قواعد ومبادئ أكل الظهر عليها وشرب إذ يجب أن تراعوا متطلبات الحياة الاجتماعية ووفقا لها قوموا بالتعامل مع أطفالكم، حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله

كيفية التعامل مع البنت المتمردة

هذا سن صعب يكون مرحله بين المراهقه والنضوج ويكن يتخبط في مشاعر مختلفه علينا الأهل ان نكون حذرين في التعامل معهم وخصوصا في هذا الوقت منهم يهددون في الانتحار و بعضهم فعلها فعلا لذلك لا نتغط عليهم ولكن نراقب تصرفاتهم وايضا نعرف اصحابهم يعني نشد ونرخي ونتحمل ونمتص غضبهم

الله يعينك ابنتك بحاجه للحنان وللعطف وهذا دورك حسسيها انك في صفها وانك بتحبيها وبتتمني انها تحصل على كل شيء بتتمناه ادعميها بمدحها امام الناس وامام ابيها اشعريها بالامان معك .. الام دائما هي نبع الحنان لا تخشي من الدلال دلليها فلا يوجد احد غيرك في هذا العالم سيحبها ويدللها غيرك واخيرا وهو الاهم الدعاء والاستغفار وان شاء الله تصير من احسن البنات وتفرحي فيها وفي اولادها .

هذه تصرفات عادية جدا في فترة المراهقة و تختلف من مراهق لآخر و لا مانع من استشارة اخصائي نفسي لكيفية التعامل الامثل مع تصرفاتها ... المراهق لا يغير سلوكه بالقوة بالعكس كلما زاد الضغط عليه ازداد عنادا و افضل الطرق للتعامل معه هي احتوائه عاطفيا ضمن حدود التربية السليمة

عرضيهة عل طبيب نفسي لابد من وجود شيء لانها موطبيعيه ابدا الحل باستشارة طبيب نفسي اليوم قبل الغد لاتتاخري في حالتهة لايمكن السكوت والانتظار

يجب ان تتحدثي معها وان توضحي لها مدى الخطا فيما تقول وانه ليس من المسموح ان تتحدث بهذا الشكل فهذا والدها رغما عنها وقد فعل كل ما هو ممكن لاسعادها حتى وان كان هذا غير ظاهر فيجب ان تحترمه فيجب ان تفهم انه ليس مضطرا لان يعيشها حتى بهذا الشكل الذي ترفضه حتى لكنه يحبها لهذا يفعل 

ان ابنتك في سن صعب ويجب التعامل معه بحذر فقد تفعل ما لا يحمد عقباه في اي لحظه ولا يمكن تدارك الامر فيجب ان تكونوا اكثر حكمه في التعامل معها في هذا السن فاتركوا لها الحريه لكن ايضا يجب ان تعرف ان الامر له حدود فان كل خطا وله عقاب مهما ثارت فله عقاب رغما عنها 

ياةابنتب ان والدها محق فان كانت ستتعامل مع الامر بهذا الشكل فلا يجب ان تعطوها الحريه اذن فالحريه لمن يقدرها ويعرف كيف يستخدمها بالشكل السليم لكن من لا يعرف معنها ويظن انه حر في ما يفعل سواء كان خطا او صواب فلا معنى للحريه وقتها اذن 

ان ما يحدث معكم هو بسبب الدلال والاهمال فانتم اهملتموها ودللتموها فلم تعرف معنى العقاب على الخطأ لهذا اخذت الامر بهذا الشكل وانها حره تفعل ما تريد سواء كان خطا او صح وانها كانت يجب ان تعيش عيشه الاميرات وهذا الكلام الذي لا معنى له ولا قيمه على الاطلاق 

يا ابنتي ان المسكله لدى ابنتك وليست لديكم فانتم دللتموها بشكل زائد لهذا تفعل ما تفعل فلا معنى لما تقوله ولا لما تفعله فيجب ان تعرف انها تتمادى وان ما تفعله هو جهل ولا معنى له ابدا فاي حرياه هذه التي تتحدث عنها فيجب ان تعرف خطا ما تفعل 

تقربي اكثر الى ابنتك  وتعرفي على صديقتها الصاحب ساحب وساعديها باختيار  الاصدقاء بحيث لا  يكون في دخولك مصادما مباشره معها او انك قلتي عليها اي راي بان اقوم بدعوه اصدقائك وامهاتهم الى البيت وجعل هذه الدعوه دوريه ومن ثم مع الوقت توضح لك من تناسب ابنته في ومن لا تناسبها و تكوني قد تحسنت العلاقه بينك وبين ابنتك مما جعلها تستجيب الى بعض نصائحك الغير المباشره والغير واضحا

حاولوا ان تطلع و اهل بيتك كاسره مع بعضكم لبعض واحرصي ان تكون هذه الطلعه كلها ضحك ومزاح  بينكم وكل من اولادك و ابنتك  في اولهم يعبرون عن انفسهم امامك وامام  والدهم دون القيود ودون اي خوف من اي شيء تستمع اليه جيدا و استمع الى ابنتك والي مشاعرها واللي ما يدور بداخلها فان داي يدني سوف تهديها الي ابنتك سوف تتمسك بها لانها تحب حد و تحب والدها بدرجة  كبيره و لكنها تفتقد الى وسيله التفاهم بينكم

ربنا ما هي عندما احتاجت  الكلمه العاطفيه والحنان من والدها والاهتمام ايضا ولم تجدوا فانها حاولت تبحث عنه في الخارج عن طريق استخدام الهاتف والانترنت فان اغلب  بالفتيات يلجا الي التعارف والتواصل مع الاخرين والاغراب عبر الانترنت نتيجه لفقدانهم الاهتمام والرعايه والحب بين اهلهم لذا حاولي تتكلمي مع زوجك وتجعليه يحاول ان يتقرب من ابنته ويبتعد عن افتراق والعقاب والغضب بل يتحدث معها على انها خانته حبيبته و قريب من قلبي سوف تجدي ابنته تتغير تماما وتكون مطيعه لكم

المشكله انك تنظر الى متطلبات ابنتك  على انها  رفاهية  ولكنها بالنسبه لها هي تعدو اساسيات الحياه انها تحتاج الى العاطفه والكلمه الطيبه من والدها و ان يحضر لها الهدايا حتى وان كانت هدايا بسيطه فمن الواضح ان ابنتك رومانسيه الشخصيه وعاطفيه ولكنها عندما وجد كم تستهزئون اوت قليلون من هذا الامر في شخصيتها تحولت الى شخصيه عنيده وعصبيه عكس ما بداخلها حتى تعاقب كم على تقليل كم وعدم تقدير كمل مشاعرها حوالي انت تقدري مشاعرها ومتطلباتها لانني كل انسان متطلبات مختلفه عن متطلبات الشخص الاخر وما انت طريه بالنسبه لك ضعيف و ليس له قيمه فانه في عين شخص اخر ذو قيمه كبيره

حبيبتي ان ابنتك  في سن المراهقه وهي مرحله شاق وصعبه تحتاج الى الصبر والتحمل لانه يمكن ان تاتي على الولد او الفتاه في نتيجه سلبيه وتشرب مشاعر الغضب والكره تجاه اسرتها وتحاول انت عندهم والتمرد على حياتهم ولكن هذا يكون نتيجه لاثار تربيه خاطئه منذ الصغر ربنا انت لم تحتوي ابنتك  منذ ان  كانت صغيره ولم يشعرها والدها بحبه لها قلت لك هي تحتاجه منك الان ان تكون صبورا معها و انت تتحدثي معها صديقه وليس كام تعاقب وتعالج وتضرب فانها تحتاج الى الاحتواء والقرب من كم