هل أخبر طفلي أن والده تخلى عنه

عزيزتي الأم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، فعلا من أصعب المواقف التي تمر بها الأم وهي إخبار طفلها حقيقة والده خصوصا إذا كان الأب لا يسأل عن الطفل ولا يحاول التقرب منه أو حتى السؤال عنه، إذ يلقى على عاتق الأم الإجابة على جميع أسئلة الطفل بخصوص الأب لدرجة أنك قد تقعين في بعض الأحيان في الإحراج نتيجة إلى طبيعة الأسئلة التي يمكن أن تطرح عليك، وهذا لا يكون بهذا السن ويكون ذلك مع دخوله إلى المدرسة ورؤية آباء أصدقائه يرافقون أبناءهم إلى المدرسة ويعتنون بهم مقارنة به الذي لا يلقى كل هذا الاهتمام من والده ، لذلك لا يجب أن تكون طريقتك في شرح العلاقة بينه وبين الأب قاسية لأن الطفل يتأثر جدا بهذه الأمور لأن الطفل في المراحل الأولى يتماهي إلى شخصية الأب حتى يحمل صفات ذكورية وتكون هته الوتيرة الطبيعية لنمو سليم للطفل، لذلك سنقترح عليك جملة من النصائح الواجب الاعتماد عليها من أجل تلقين الطفل وغرس تصورات ايجابية عن الأب رغم سلبيته لأننا لو نقلنا الصورة السلبية لا نجني غير الصراعات التي ستنعكس على سلوكه بالسلب والعصبية إذ تقتصر النصائح في : - محاولة التحدث إلى الأب من أجل التواصل المستمر مع الطفل وتقديم المبررات الخاصة بالابتعاد عنه كأن يقول له أنه سافر من أجل العمل فهذه الحجة مقنعة بالنسبة للطفل، أعلم أنه من الصعب عليك التواصل مع الأب خصوصا أنه أب غير مبالي ولكن لمصلحة الطفل حاولي ذلك واختاري الأسلوب المناسب الذي يؤدي إلى تقيد الأب بالمطلوب - عدم التحدث عن الأب بشكل سيء، فالطفل حاليا لن يبحث عن سبب الانفصال وإنما يحاول التعرف على سبب عيش الأب بعيدا عنكم وهنا قدمي له المعلومة وفق مدركاته أي يجب أن تراعي في ذلك سنه لأن الطفل كلما نضج سيفهم العلاقات أكثر ويستطيع تكوين صورة إجمالية عن هذا الموقف ولكن إدراكها في السن المناسب يكون أفضل من أن تلقني الطفل أفكار سلبية تجعله غير قادر على تحديدها - حاولي أن تكوني قريبة من طفلك واحتويه وعوضيه عن فراق الأب دون أن تحسسيه بأي نقص، فقد تقع الأمهات في أخطاء تربوية بعد الطلاق مثل أن تقولي لو كان الأب موجودا لفعل كذا,,,,,,, فهو هنا يشعر بالحاجة الملحة له وفقدانه يثير عدم ثقة الطفل بنفسه والمحيطين به. - تلبية حاجات الطفل العاطفية ومحاولة إشباعها - تشجيع الطفل على التفاعل والتشارك مع الآخرين من أجل تنمية مهارات التواصل - لا تحسسي الطفل أنك مستاءة أو قلقة بعد ترك الأب له فهذه الأحاسيس تسهم في تأثره السلبي ، إذ يجب أن تكوني مرحة وتبرزي سعادتك له لضمان نمو سليما ومتوازن لطفلك ، حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله، وللتعرف على معلومات أكثر حول تربية الطفل بعد الطلاق عليك الاطلاع على المقال التالي:  كيف تربي أطفالاً سعداءَ بعد الطلاق؟... كيفية التعامل مع الطفل بعد انفصال الأبوين

نفس ظروفي اللي انا عشتها وانا الان عمري خمسه واربعون عام

ولا باي عمر . ليس عليك ان تقولي لطفلك الان او باي عمر آخر ان والده تخلى عنه . برري له الغياب بانه مسافر . مشغول . وانه يحبك ويسأل عنك دائما . علميه ان يتصل هو بوالده . لا تكوني قاسية فالطفل كما يحبك ويحتاج اليك ايضا يحب والده ويحتاج اليه وعدم قيامه بالرد على والده ماهو الا احتجاج منه وتعبير عن حبه . اجعلي منه طفلا ورجلا محبا ولا تدخليه في دوامة العقد النفسية والكراهية

عزيزتي الام من الحكمة أن نبدأ بالتدريج في كل شيء واظن يجب أن تراعي عمر طفلك وبناء على ذلك استطيع ان انصحك بما يلي : اولا جميل أن تغمريه قدر الإمكان بحنانك واهتمامك ومع لمسة حنان الخال واهتمامه به سيشعر طفلك بأن له سند ذكر يستطيع أن يشعر معه بالأمان عندها ستخف عنده حدية العصبية لأنه بكل تأكيد هو بعمر التقليد ويبدو أنه يشعر بشيء من الاستياء بسبب عدم حضور ذكر معه في حياته مثل اصديقاءه فجعلي خاله في الوقت الحالي مخدرا لعواطفه واحتياجاته ..ثانيا : نبدأ بالتلميح له أن هناك أمور كثيرة نستطيع أن نستغني بها عن الآخرين لاننا قادرين على أن نواجهها لوحدنا وفي هذا الاثناء حاولي أن تلمحي له قائلة ..مثل الاب هناك الكثير من الأطفال فقدوا اباءهم ولكن لم يتأثروا كثيرا لأنهم اقوياء وسعداء مع امهاتهم طبعا هذا الخطاب يكون بسن الست سنوات ..ثم ابدأي فيما بعد بالتلميح قائلة : ربما ستكبر سعيدا بعيدا عن والدك لأنك قوي واستثنائي فلقد أدرك والدك انك لا تحتاج لأحد لآنه واثق بقدراتك وامتيازاتك الجميلة فهو ينتظر منك مفاجئة عظيمة عندما تبرهن له انك استطعت أن تكبر سعيدا وقويا بعيدا عنه ..الى ان يصبح بسن الحوار والاستيعاب هنا خاطبيه بكل وضوح حتى يعيش بواقعية تامة بعيدا عن الوهم والخداع ..الغاية من كلامي اياكي ثم اياكي ان تصارحيه بسن لا يستطيع أن يقدم عقلانيته عن مشاعره . فعمر الاربع سنوات هو سن الاحتياج والدعم العاطفي للطفل فلا تفرضي عليه تقبل فكرة التخلي ولكن عندما يصبح اكثر نضوجا سيكون قد اعتاد على فكرة التخلي عندها سيكون قادرا على امتصاص أي كلام منك بطريقة اهدأ بكل تأكيد ..دمت قوية مع الف فرج لك وللطفل الجميل على أمل استعادة رشد طليقك نحو الصواب فلا ندري .....

اخبريه بالحقيقه الكامله عن والده حتى ما يعيش على امل ما يتحقق وتكون خيبته وكسرة نفسه كبيره ادق التفاصيل عن والده وماذا فعل وماذا يفعل حتى لما يدخل المدرسه يكون قوي وما يتاثر لما يشوف اصحابه مع ابائهم ازرعي براسه فكرة انه ابوه الخسران مش ابنك انا من راىيي الشخصي لازم يكرهه ويكره كل انسان يحاول يحكي عن ابوه بشكل كويس لان هذا زوجك لا يقارن بحذاء الاباء هاذ ارعن اللي يستغني عن ابنه هاذ الطفل بالنسبه لزوجك نزوه ويمكن انتي اللي بدك زوجك انا حقدت عليه و عليكي من تصرفك السلبي ياما امهات قامن بدور الأم والاب معا مش ضروري ابدآ وجود اب في حياة الطفل مثل هيك اب

شكرا لاجابتكم .

اعتقد انه لم يعد امامك غير هذا الحل حتى لا ينتظره ، واخبريه انكما معا امام العالم ، وسوف يكون لديه ايمان كبير بك ، علميه ان يعتمد على نفسه من الان 

من الممكن أن يلعب دور الاب هذا خال او جد ، انا من قام بتربيتي خالي وليس والدي بعد ان طلق امه وتزوج بامراة اخرى ، وانا حتى الان ان خالي هو ابي حتى اني اقول له ابوي ، على الرغم من انه ليس أبي البيولوجي ، وقد تزوجت ابنته في النهاية. 

نصيحتي ان تعلقيه دائما بأبيه ولا يجب ان تنقطع العلاقة عبر الهاتف حتى وإن رفض ان يتحدث معه عبر الهاتف فسيقبل بعد ذلك ، ويجب ان تتفاهمي بصرامه مع والده ، يجب ان يكون مسئولا حتى لو سافر بلا عودة وحتى ان تزوج لا بد ان يهتم بطفله وينشأ علاقة بينهما علاقة اب بإبنه حتى لو كان بعيدا عنه

والله الحل ياعزيزتي ان تتزوجي ، لأن الزواج من رجل يهتم بك وبابنك سوف يحل لك تلك القضية ، رزقك الله بالزوج الصالح الذي يقوم بتربية طفلة تربية سليمة كهذا الاب المستهتر ، ومن الممكن ان يوجد له اخ ، وهذا سوف يساعده على تجاوز هذه الازمة 

لو اخبرت طفلك بهذا لن يستوعب ان المشكلة في ابيه وفي طلاقكم ولكن لا اراديا سوف يضع الخطأ عليه ، وسوف يهز هذا نفسيته لأنه سوف يفكر انه السبب في ان ابيه طلقك وانه السبب في ان ابيه تركه ورحله وهذا سوف يجعله مضطرب نفسيا ، احذرك من فعل هذا 

اعتقد انه من الممكن ان تملأي الفراغ الذي تركه ابيه ، وبالطبع لا تقطعي العلاقة به ، ان الام قادرة على ان تملأ فراغ الاب بسهولة ،وانا نفسي عشت بدون اب بعد ان سافر وتركني اكثر من 10 سنوات في طفولتي وكنت قد اكتفيت بأمي تماما ولكني من وقت لآخر كنت اتحدث اليه عبر الهاتف 

اعتقد انه من الافضل أن تعطيه الأمل وتتحدثي عنه بشكل جيد ، هو يحتاج الى وجود اب بكل تأكيد ، وبالطبع اذا استطعت ان تتزوجي فمن الافضل ان تتزوجي بكل تأكيد، هذا أمر مفروغ منه يا عزيزتي ، ومن الممكن ان يلعب هذا الزوج دور الاب بعد ذلك 

اختي العزيزة ان فكرة ان والده تخلى عنه هي فكرة غير سديدة ابدا لأنها سوف تترك ألما كبيرا داخل الطفل، نعم حقيقة الامر هو تخلى عنه ولكن لا يجب ان تقولي له هذا بتلك الطريقة لأن هذا سوف يتعبه نفسيا وسوف يكون بداخله الكثير من العقد النفسية وهذا غير مطلوب ابدا