كيف نتعامل مع اخي الذي يسرق دون حاجة

نشكرك عزيزتي على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، إن  مشكلة الأخ لا تتمثل في السرقة فحسب لأن لها أبعاد نفسية من مرحلة الطفولة ، إذ إن الطفل لم يأخذ البواذر الأساسية للتربية ولم يتلقى التعليم الكافي من الوالدين بخصوص السلوكات الايجابية والسلبية بل كان الوالد يضرب الطفل على أي خطأ يتم ارتكابه دون أن يحاول تصحيح الوضع من الناحية النفسية أو التعرف على أسباب ذلك ، من هنا يمكن أن نضع عدة احتمالات وعوامل مؤدي إلى هذا السلوك منها :

• عدم مراعاة الوالدين لحاجات واهتمامات الطفل
• عدم كفاية الطفل من الناحية المادية
• تهميش الطفل
• مصاحبة رفقاء السوء والامتثال لهم
• عدم تعديل السلوك بطريقة ايجابية في المراحل المبكرة من النمو كل هذه العوامل كفيلة بنشوء سلوك السرقة لدى الطفل بوجود التعزيز من البيئة بطبيعة الحال لذلك من أجل الحد من هذا السلوك وتغييره يجب على الوالدين الاعتماد على النصائح التالية:
  1. التعرف على نوعية الرفاق لدى الطفل وإبعاده نهائيا عن رفقاء السوء، في هذه الحالة الوالدين يمنعان الطفل من الخروج من البيت كأسلوب عقابي لدى تم اقترافه ولكن سيأتي وقت للسماح له بالخروج في هذه الفترة بالذات يجب أن نتعرف جيدا على الأصدقاء ومحاولة إدماجه مع الرفقاء الخلوقين والمتميزين حتى نضمن تغير سلوكه وتماهيه للجماعة بشكل ايجابي
  2. على الأب مصاحبة ابنه لا يجب أن يعاقب الطفل على خطأ ما لم يتم تبرير سبب العقاب والنتائج السلبية لهذا السلوك فالطفل يعي جيدا طبيعة المواقف الحياتية التي تعتريه ويجب أن نزيد من وعيه بتلك الظروف وضرورة التحلي بالسلوكات الايجابية
  3. الاهتمام بالطفل ومحاولة التعرف على ميوله واهتماماته مع محاولة إشباعها وفق متطلبات المرحلة العمرية التي يمر بها
  4. تحسيس الطفل بالمسؤولية اتجاه تصرفاته ويجب أن يتحدث إليه الأب ويغير من مدركاته الداخلية حول الأمور الحياتية ويعزز لديه الجانب الايجابي في الشخصية
  5. محاولة توفير الحاجات الضرورية التي يحتاج إليها الطفل
  6. توفير جو أسري مفعم بالحوار الايجابي والتفاهم لأن أساس تغيير السلوكات هو إحساس الأبناء  بالدفئ داخل الأسرة فهذا يشكل لديه دافعا للتقيد بالسلوكات المقبولة من طرف الأسرة. حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله.      

الله  يهدي اخوك ويجعله على الطريق المستقيم.يقول الله عزوجل في سورة يوسف على لسان يعقوب عليه السلام ( لا تيأسوا من روح الله انه لا ييأس من روح الله إلا القوم الكافرين) ...

مسخرتكم والضحك عليه في الصغر هو من جعله في هذا الوضعوزاده مشاكل البيت بين والديكموالعلاقات المتوترة فيما بينكم وبينه جعله في حالة ضياع!!حبو بعض وتقربوا من بعض يمكن تقدرو تصلّحواوأهم شيء أبعدوه عن اصحاب السوء فلهم دور كبير في خرابه.وقرّبوا له اصحاب الخير والأخلاق ليتعلم منهم ويستشعر مخافة اللهفالأصدقاء لها دور كبير في هذا الجيل طبعاً الحكي سهل كتيروالتنفيذ يلزمه جهدٌ كبييير لديكم

هو يفعل ذلك لاثبات رجولته !!!! عالجو الامر عند مختص نفسي ومرشد ديني .....

مرحبا. يجب عليك ان تعرضي عليه الى طبيب نفسي لانه عنده مرض نفسي و هو السرقه و يجب عليكم مساعدته على ان يحلها قبل ان يكبر به الامر الى السرقه اكبر و قد تدخله في مشاكل اكبر

يجب عليك ان تحديثيه بطريقه لطيفه و ان تقولي له ان ما يفعله هو حرام و ان تهديه ان يتقرب من الله تعالى خلال الصلاه و قراه القران و تعطيه معلومات و تثقفيه ان ما يفعله حكمه قطع اليد بحكم الاسلام و ليحس بأهميه غلطه

لا تقولي ان العلاقة بينما معدومة بل اجلسي مع اخوك واتكلمي معاه عن عقاب السارق وزي ماقدرتي تقنعيه بعدم سرقه ممتلكاتك اتكلمي معاه واقنعيه بعدم سرقه ممتلكات الناس ممكن هو محتاج شي حاولي توفرين له اذا قدرتي او خليه يشتغل اي شي ويكون نفسه ولا يدخل عالم السرقه ومن ثم عالم المخدرات وتنتهي حياته خلي بالك ممكن يسرق ليوفر مبلغ مخدرات او شي تاني لاسمح الله

 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، اخوكم يعاني من ازمة ثقو بالنفس نتيجة التنمر، وتم علاج ازمة السرقة بشكل خاطئ من الصغر بدلا من الضرب والتوبيخ كان لا بد من بيان حرمانية السرقة وبيان اضرارها واثارها والجزاء المنتظر لها من الله.

 شاهدت فيلم مصري اعتقد اسمه "عصابة الدكتور عمر"، كانت البطلة تسرق دون حاجتها للسرقة، وكان هذا بسبب عقدة نفسية لديها من الصغر، لذا أرجوكي توقفوا عن التنمر عليه وعالجوه حتى لا يتحول الى وبالا عليكم ويكون جحيما مستعرا.

أحب أن ابلغك يا سيدتي ان اخيكي مريض نفسي السرقة مرض نفسي، السرقة لغير حاجة هي مرض، ويحتاج لعلاج ولا يمكن الشفاء منه دون مراجعة طبيب، وعليكم بمراجعة طبيب فورا لانقاذ ما يمكن انقاذه الموضوع غاية في الخطورة. 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اخيك او اخيكي مريض نفسي ويحتاج لعلاج.. لقد عاني من التنمر في طفولته مما اثر عليه بالسلب.. ولا بد من مراجعة طبيب نفسي وتعديل سلوك لأنه ربما يزيد الامر معه ويصل للانحارف لو وجد بيئة صالحة للانحراف.

لابد و أن يكونم أهلك أكثر حزماً معه لا تسمحوا له بالخروج بالفعل و حاولوا أن ت غلو وقته بأعمال مهمة في البيت و ألزموه بمصروف معين لا يتعداه و ايضا عل أبيك أن يبني مع أخيك علاقة طيبة و أن يكون له صديقا الان و خصوصا في هذه المرحلة الحرجة و عل أمك أن تساهم في بناء هذه العلاقة أخيك لم يخلق هذه التصرفات بنفسه بل هو نتيجة لغرس أهلك 

لا أعلم لما أهلك للان لم يشعروا بعظيم المصيبة التي يعاني مننها أخيك قد يكون اخوك عالق بأمر كبير او ان أحدا يستغله الضرب والاهانة سيزيدان من انحراف اخيك وسيعقدان الأمور اكثر اجتمعي مع أهلك  وكلموه او حتى انت واجهيه وافهمي منه ما يحصل معه وعالجي معه المشكلة من الضروري ان يتدخل أهلك لانقاذه والا لا مفر من اخبار والدك المهم ان تعالجوا الموضوع قبل ان تتفاقم الأمور ويتورط اخوك في مشكلة كبيرة

تحدثي لأمك و بيني لها أن أخيك في خطر و أن تصرفاته التي أصبحت سيئة للغاية سوف تسي لهم أولا لأن سمعته من سمعتهكم عليها أن تتحرك و أن تتقرب من ابنها و أن تحاول أن توعيه و أن تهتم به و أن تحاول أن تعيد له بعض الثقة التي فقدها ,, أخيك مسؤولية أهله و تصرفاته نيحجة الاهمال و عدم الوعي بما تفعله مشاكل الوالدينم بالابناء ,, لابد و أن تبيني لأمك حجم الخطر الذي ينتظر أخيك و العائلة

أخيك ينقصه الكثير من العاطفة و الاحتواء .. ينقصه الكثير من أهلك فأحيانا المراهق يسعى لإبراز ذاته وتحقيق الهوية الاجتماعية أمام الآخرين فربما أحس بالنقص أمام زملائه فاضطر إلى السرقة من أجل تلبية بعض الحجات أو تباهي أو يرى منهم الاتمام و الانبهار به الذي يفتقده من الأهل لما لا تحاولي أنت أن تتقربي من أخيك و أن تحاولي أن تعرفي ما سبب لجوئه للسرقة و محاولة فهمه و توضيح المصير الذي ينتزره اذا امتهن السرقة

كله واضح من منشأ مشكلة أخيك و تكورها الا أن أصبح سارق معروف سوا بينكم أو بين أصدقائه ,, أخيك لم يجد الأمان في البيت و بينمكم من البجالية لأن الجميع كان يراه ناقص و يختلف عن الاخهرين ويفرغ طاقته بالأكل أو يلجأ لاسعاد نفسه بالأكل   ومن ثم اقتنا ما ليس له و من ثم ارضاء أصدقائه و أن يبرهن لهم أنهع بينهم شجاع و جريء ,, لا سلبيل لحل المشكلة الا من خلال والديك الذين هم في الأصل مكشغولون بمشالكهم مع بعضهم و أيضا لا أسلوب في تقريب أخيك من الوالد لأنه منتقد من الدرجة الأولى ما عليك الا أن تعيدي علاقتك مع أخيك و أن تحاولي أن تنصحيه و أن تدعي له