قلق جداً على طفلة أختي وكيف تعاملها أمها بقسوة

ليس عيبا أبدا.. ان تحاول أن تبين لأختك.. إستغل وقت هدوءها.. وتكلم بصورة عامةبهذه الطريقة : الطفل في عمر ٣سنوات يحتاج للتقدير والاحضان.. وكلمات الحب لتنشأ نفسه سوية.. المقارنة تؤثر سلبا على الطفل.. وتجعله يفقد ثقته بنفسه.. أخطر وقت للتربية.. تستمر لعمر ٥ سنوات... وهكذا.. دون أن تلعب دور الواعظ.. ببساطة.. ولطف.. حاول أن تخفف عن أختك.. خذها لنزهة.. قل لها.. تعالي معي للمطعم نشرب عصير.. حسسها.. انك سند.. وبإمكانك.. ان تدخل والدك أو أحد كبير من الأسرة واستشارتها.. وبعلمها للحديث مع زوجها.. وتغيير أسلوبه.. أنتم أهلها.. لابد أن تشعر بإنكم سند لها.. وليشعر زوجها.. بأنك رجل بظهر أختك.. هذا يحجمه.. ويحسب حساب لها ولكم.. كن معها... وفقك الله... ممكن ان ترشدها لتعمل متابعة لبعض الصفحات التربوية.. ستتعلم.. مثلا خدمة معين التربوية

شكرا جميعا

أختك لأنها تمر بظروف صعبة و لا تستطيع أن تسيطر علة نفسها أحيانا تتكلم بكلام قاسي عل  ابنمتها لأنها  الوحدية الضعيفة و التي تستقوي عليها و لأنها أيضا لا تريد أن تكمون ابنمتها ضعيفة ,, من الأفضل أن تنصحها لأن أختك ليست في وعيها و أيضا أنا متأكدة أن ابنتها عندما تنام تلوم نفسها كثيراً الأفضل أن تشعر بها بدلا من أن تلومها

حاول ان تنصح اختك ولكن نصيحة هادئة يا اخي العزيزة ، لا تضخم الامور اكثر فأكثر على العكس اجعل الامور ابسط وانصحها بهدوء انك لاحظت على ظفلتها كذا وكذا وانك تعتقد ان المشكلة من عصبيتها هي في التعامل معها ولذلك تطلب منها بكل حب ان تغير طريقة تعاملها معها لا غير 

خذ انت ثواب تربيتها واطلب من امها ان تبقيها في المنزل معك ريثما تنتهي المشاكل بالكامل ومن ثم تعود لكم ، على الاقل من اجل ابعادها عن هذه الاجواء المتأزمة والمتشتته يا اختي العزيزة ، ارجو منك ان يكون هناك بعض المسئولية لأنه من الواضح انها غائبة تماما عند الام

حاول انت ان تعوض البنت ، وتتحدث معها وتملأ لديها تلك الثقة في النفس لان الام بكل بساطة تحطم الطفلة تحطيما تاما ولا يوجد ما يمكن ان تفعله غير ان تحاول التعويض عن هذا عن طريق الحديث الرقيق والتشجيع وغيرها من الكلمات التي يحبها الاطفال والافعال التي تدل على الحب 

لا تتدخل انت ولكن حاول ان تتحدث مع اهلك وتتحدث مع ابيك وامك وهم من الممكن ان يقوموا البنت بعد ذلك يا اخي الكريم ، فارق العمر بينكم كبير 9 سنوات وهو لصالحها من الاساس وانا ارى انه يجب ان يكون هناك شخص اكبر منها ينصحها لأنها لن تقبل نصيحتك بكل هذه السهولة 

اعتقد ان تدخلك اصبح حتمي في مثل هذا الوضع يا صديقي الكريم ولا مناص من هذا ، من اجل مصلحة الطفلة على الاقل اعلم انك اخيها الصغير ولكنك تبقى رجلا في نهاية الامر يا اخي العزيز ، ولا مفر من هذا وعليك النصح والارشاد والتوجيه

الواضح ان المشاكل الزوجية تنعكس على طفلتها بكل اسف ، فهي تضع كل تلك الطاقة السلبية فيها وتبدأ في اخراجها والتنفيس عما بداخلها فيها وهذه هي المشكلة بكل اسف يا اخي الكريم ولن تنتهي تلك الدائرة الا بانتهاء مشاكلها مع زوجها في اخر الامر 

انها صغيره جدا ولا دخل لها فيما قد يحصل !!! عليها ان تغير من اسلوبها في التعامل والتصرف مع ابنتها فان استمرارها على هذا الوضع بكل تاكيد سيزيد من الوضع سوءا والفتاة بكل تاكيد ستتاثر وستكون شخصيتها معقده ومليئه بالعقد النفسيه

ابنتي الغالية احي فيك على مشاعرك الصادقة لما قد يحصل مع ابنة اختك وهنا الافضل عليك يا سيدتي الكريمه هو ان تجلسي مع اختك وتحاولي توضحي لها بطريقة لطيفة ان اسلوبها في التعامل مع ابنتها غير صحيح وغير سليم فان طريقتها في التعامل وبكل اسف ستزيد من الوضع سوءا لذا عليها ان تغير من طريقتها في التعامل وان شالله بتستمع الك 

أختك تعاني من حياة صعبة من الواضج و كان الله في عونها ,, الأفضل لك أن تحاول أن تصادق ابنة أختك و أن تتقرب منها و أن تبين لها أن عليها أن تعذر أمها لأنها مريضة ,, من المكمكن أن تصحح الرسائل أو السلوك الذي تراه خطأ من أختك مع ابنتها بين لها أن عليها أن تكون أكثر هدوء وعقلانية و أن تعلم الطفلة أمور ترد بها عل أختك عندما تكون متعصبة كلمات تجعلها تهدأ أحيانا نحن الأمهات نتعلم من أطفالنا أمور كثيرة و منها الهدوء و البراءة و الحنية 

حتى لو كنت أصغر منها يا أخي عليك أن تجلس مع أختك و أن توعيها و أن تخبيرها أن عليها أن تكون أمكثر حنية عل ابنتها لأنها لاان بأمس الحاجة لها و أن =ها في هذا العمر يتم تحديد ملامح شخصيتها عليها أن تبتعد عن بناء الأفكار السلبية فيها و أن عليها أن تكون أكثر هدوء عندما تريد أن توصل لها معلومة و من ثم ابنتها لا ذنب لها فيما يحصل بينها و بين زوجها ,, عليك أن تجعل أختك تصحو مما فيه لأنها الان تزرع و سيأتي يوم تحصد مل هذه السلبية التي تغرسها في شخصية ابنتها

أختك بالفعل انها تدمر شخصية ابنتها بالطريقة الاي تربيها عليها ,, من الممكن أن تبعص لها رابط سؤال هذا أو من الممكن أن تبعث لها رابط من اليويتوب حتى تتعلم الطريقة الصحيحة في كيفية التعامل مع الصغار و تغييرهم للأفضل بعيجا عن العصبية وكيف من الممكن تربية الاطفال في الجو المشحون بالمشاكل و ابعاد الاطفال عن مشاكل الأهل لأنهم في النهاية هو الضحية و ليسوا السبب

عمر الثلاث سنوات هو العمر الذي من الممكن أن يتم غرس السلوك و القيم في شخصية الطفل ان أختك بالفعل تصنع من ابنتها شخصية سلبية للغاية وأعتقد أنها مع الوقت ستصبح منعزلة اجتماعياً لا تتركها تفعل بابنتها أكثر لأنها هي في الأصل لات تعلمي ما تفعل بسبب ضغط المشاكل عليها أختك تحتاج الكثير من الصحو كي تعلم أنها تفسد ابنتها فلا تكون أنت أيضا سبب في ذلك

هل تعلم أن نمو الطفل و تطوره خصوصا عقلياً يتراجع بنسب معينة عنجما يعايش جو مشحون بالمشاكل ,, ان أختك تزيد من الأمر سوء بالنسبة لابنتها فيه لا تعلمي أنها تحشو ابنتها بالكثير من السلبياتا التي سيأتي يوم و تنفجر في وجهها و تعيد لها سلبيتها في التربية لأسلوب معاملة لأمها بطريقة أسوء ,, يا أخي الكريم ان استطعت أن تتحدث مع أختك فافعل و ان كان بالامكان أن تترك ابنتها عندكم بعض الأياك الى أن يهدأ جوهم فلا تمانع ,,