كيف أتعامل مع طفلة تمارس العادة؟

نشكرك سيدتي الكريمة على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها ، بالنسبة لسؤالك كيف أتعامل مع طفلة تمارس العادة؟نأسف جدا على وجود مثل هذه السلوكات خصوصا بين المقربين الأمر الذي يصعب من العملية العلاجية والابتعاد عن المثيرات التي تفعل عامل الاستثارة

فأول خطوة يجب عليك الاعتماد عليها هي التوجه إلى مختص نفسي لمساعدة الطفلة على التخلص من هذه العادة لأن له القدرة على تحديد الأبعاد الحقيقية المشكل والسيطرة عليه _ يجب عليك التوجه إلى الأخت والتحدث إليها في الموضوع مع محاولة ابعاد ابنتها عن ابنتك

_ شغل الطفلة بأمور مفيدة كممارسة رياضة معينة _ تنمية الوازع الديني لدى الطفلة _ الانتباه المستمر للطفلة . حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله

اقرأ أيضاً 

ممارسة العادة السرية عند الأطفال قبل البلوغ

انتظري رأي احد الاخصاء فحالتك تحتاج لمختصين . لكن ابعديها عن ابنة اختك وحذري بنت اختك عن هالشي وكيف بنت بعمر سبع سنوات وتعرف العاده السريه . اللهم استر علينا وعلى بناتنا وبنات المسلمين اجمعين يارب 

هو عليك فورا أن تدخلي معها في حوار ومع البنت الثانيه ثم تحلي معهم المشاكل وتحذريهم من العواقب إذا لم ينته ثم عليك أن تبعدهم عن بعضهم البعض  

لا حول ولا قوة الا بالله

ان اول امر عليكي القيام به يا سيدتي الكريمة هو تغيير الوسط الذي تتواجد به ابنتك ،، فعليكي بمعرفة من صديقاتها اللاتي يفعلن ذلك الامر وابعادها عنهم لان الصحبة السيئة تضر الانسان وتجعله يسير في طريق غير محمود العواقب ،، وعليكي ايضا ان تكونين لها مجموعة اصدقاء جديدة تثقين بهم وبأخلاقهن حتي يعكسون هذه الاخلاق علي ابنتك وعلي تصرفاتها .

ان المشكلة الاساسية نابعة ممن عرفها على مثل تلك ىالامور وهي ابنة شقيقتك لذلك عليكي بالتحدث معهما الاثنتين انتي وشقيقتك وافهمامهم ان ذلك امر خاطئ وانه يغضب الله وليس من الصواب القيام به لانه يضر بصحة الانسان وبحالته النفسية ،، وعليكم بإدراك ان هذا الامر نابع من حالتهم النفسية السيئة التي عليكم البدء باصلاحها وتحسينها .

ان ما تمرين به يا سيدتي امر صعب ويتوجب عليكي الاهتمام جيدا فابنتك لازالت في عمر صغيرة جدا لتدرك تلك الامور ولتفهم المغزى الحقيقي لها ،، عليكي بمعرفة كيف وصلت الي تلك المرحلة وعليك بافهامها ان ذلك الامر خاطئ ولا يجوز ان تقوم به لانه قد يؤذيها ويضر بصحتها ،، تواجدي دائما بجوارها و احطيها بحبك وحنانك حتي تبتعد عن هذه الامور .

ان الرعاية والاهتمام هما وسيلة خلاصك من ذلك الامر ،، فاذا كنت من البداية تهتمين بابنتك وبنظافتها الشخصية وبحياتها لكنت ادركت ما يحدث معها ،، كما انه عليكي بمراقبة الوسط المتواجدة به ابنتك من هم اصدقائها و اي نوع من الاباء يمتلكون ،، عليك بمتابعة مع من تتكلم وفي اي شئ يتحدثون ،، لا تتركي ابنتك لتنعزل عنك بحياتها حتى لا تجد امور اخرى تشغل بها نفسها .

نصيحتي اليكي هي ان تبدأي بالحديث مع ابنتك وفهم ما كانت تفعل بالظبط وكيف بدأ معها الامر لا تنهريها حتى تتمكن من اخبارك بكل ما حدث ،، كذلك عليكي بإخبار اختك بما تقوم به ابنتها حتى تتمكن من السيطرة عليها وعلى افعالها قبل ان يتفاقم معها الامر الي امور اكبر ،، فعليكي انت واختك ان تفهموا كيف وصلت بناتكم الي تلك المرحلة وذلك الوضع في مثل ذلك العمر . 

يا سيدتي الفاضلة ان ابنتك تفتقد الي الحب والاهتمام والرعاية ،، اذا كانت لاحظت اهتمامك من اول سنوات عمرها لكانت اخبرتك بكل ما يحدث معها من امور ،، ابنتك لا تعي ما كانت تفعل ولا تفهم تلك الامور عليكي بالتقرب منها واحتوائها ورعايتها ،، احتضنيها بحنانك وبحبك حتي تدرك انكي دائما ستكونين معها وبجوارها وانها ليست في حاجة الى اتباع اي احد اخر .

عزيزتي طالما انها كانت معك صريحة وقد اعترفت لك بكل شيء عليك ان تحتويها وتتقربي منها وتخبريها عن اضرار العادة السرية وانتقومي ايضا بسرد القصص التي من شانها ان توعيها واذا وجدت يانها لم تقتنع وانها من الممكن ان تعاود على فعلها الافضل في مثل هذه الحالة ان تقومي باللجوء الى طبيب نفسي يساعدها في حل هذه المشكلة وتمنيعها من رفقت هؤولاء الصديقات

عليك ان تعلمي يا بنتي الغالية ان تعلمي ان  البنت اكتشفت شيء وساعدها جودها وحدها وغيابك عنها وكانها تسلي بنفسها لحين حضورك احتوي بنتك والان هي كبيرة وتستطيع ان تدرك معني العيب لكن بدون تخويف ثم راقبي من بعيد ولا تجعليها تختلي بنفسها اشغليها بمساعدتك بالبيت بالعاب ببعض الاصدقاء تتحدث معهم وانتبهي من التلفونات ليكون بتقلد شيء شافته التربية ليست سهلة ولابد من وجود الام الذي يملا الفراغ

انصحك بالجلوس مع ابنتك ومحاورتها بحب وتقبل وتساليها عن قصدها بالحب والاهتمام استمعي لها ولا تقاطعيها وافهمي ما تريد وواسيها ولا تدافعي عن نفسك امامها ولا تبرري فقط استمعي لها واحضنبها واوعديها بانك ستحاولي عمل ما تستطيعين لتلبيه هذه المشاعر انت والعائله .ثم بالتدريج تحدثي معها عن الموضوع ومخاطره عليها .

عزيزتي ما تفعله ابنتك ليس له علاقه بالجنس وانما له علاقه بحالتها النفسيه ،هي تخبرك ان لا احد يحبها ولا يهتم بها وانت تقولين غير صحيح وجوابك مرفوض لان هذا هو شعورها وليس شعورك انت ،للاسف سيدتي نظن اننا نعطي اولادنا ااهتمام الكافي والمحبه الكافيه ولكننا نعطيهم اياها على طريقتنا نحن وليس على طريقتهم فلا يصل لهم هذا الحب والاهتمام

يا اختي التفاهم بيحل الكثير من المشاكل يعني خوفيها من عقاب رب العالمين و خبريها انه ربنا غضبان منها بسبب هذه الافعال و حاولي انك تتقربي منها اكثر و تشغلي وقتها بنشاطات مفيدة حتى ما يكون لها وفت فراغ لهذا الشيء حاولي ان تجعليها تفهم ان ما تقوم به غير مقبول وعليها ان تصرف نظرها وكل تفكيرها فقط على الدراسة واشعريها بحبك وبدعمك وانك سعيده منها انها اخبرتك وكانت صريحه معك