ابني يدعي علي بالموت كيف أتعامل معه

امي كانت تظلمني في حياتي و كانت تعدي على الاكل و النفس و كرهتني في حياتي و دعيت عليه اسبوع و ماتت و بقيت اضحك و اعيش معرفش لو عاشت سنه كانت نهايتي مستشفى المجانين بسبها لكن ربنا عادل

عليك ان تحاولي اصلاح الخطأ الذي وقعتي فيه بدون قصد تجاه ابنك ، فلقد قمتي بتدليله بشكل زائد عن الحد ، وقدمتي له كل الامور التي يريدها بدون مقابل منه وبدون جعله يستحق تلك الاشياء ، حتي اصبح طفل مغرور يحب نفسه فقط ولا يهتم بتصرفاته ، فتوقفوا عن جلب كل ما يريد فيجب عليه ان يعرف قيمه تلك الاشياء ، ويصل اليها بمجهوده وتفوقه او سماعه لكلامك ، فمثلا اذا تقدم في دراسته او اذا فعل بعض الامور الجيده واحسن التصرف تعطيه هديه او تجلبي له امر يريده ، واذا لم ينجح او اساء التصرف لا تعطيه شيء ، اتبعي طريقه العقاب تلك وسوف تفيد ابنك بالتدريج .

يا ابنتي قد يكون كل ما يمر به ابنك بسبب فقد المشاعر والاهتمام منك ومن والده ، فليس بالضروره ان تكوني تعطيه كل ما يريد ماديا ولكن الاهم من الماديات هي المعنويات ، فحاولي التقرب منه واغماره بالحب والحنان والاهتمام بجميع امور حياته ، ايضا اجعلي والده يقربه اليه ويشعره باهميه وجوده و انه سوف يكون السند له في المستقبل ، الامور المعنويه تأثر في الاطفال بصوره اكبر من الامور الماديه .

يا عزيزتي من الواضح ان ابنك يمر بحاله نفسيه صعبه ، و يشعر ببعض الضغوطات التي تجعله يتصرف بعنف وقسوه مع الآخرين ، وانصحك بان لا تهملي الامر وان تذهبي معه الي طبيب نفسي مختص ، لكي يتحدث اليه ويعرف منه اسباب تصرفه بتلك الطريقه ، وعند معرفه الاسباب الحقيقه تستطيعي السيطره عليه و التغلب عليها قبل تقدمه في العمر اكثر من ذلك .

في راي ان ابنك الآن يحتاج الي تدخل والده في الامر ، حتي يستطيع السيطره عليه ، فهو يحتاج الي ان يكون والده قريب منه ويعلمه الصح من الخطأ ، ويعرفه كيف يجب عليه التعامل مع الآخرين وكيف يتحمل المسؤليه ويكن له دور اساس ومفيد في الاسره ، من الممكن ايضا ان توكلي له بعض المهام والواجبات في المنزل يلتزم بادائها حتي يشعر باهميه وجوده في الاسره واهميه دوره .

يا عزيزتي ان الحاله التي وصل لها ابنك هي بسبب الدلال الزائد له ، وبسبب اجابه كل طلباته فاصبح مددل و ايضا مغرور ويري انه اكبر من كل الناس من حوله ، فعليك بان توقفيه عند حده وتأخذي معه موقفا جادا وحازما حتي لا تمادي في الامر ، ويصعب التعامل معه اثناء مرحله المراهقه ، فعليك ان تأخذ موقف قاس معه وتبتعدي عنه انت واخوه ووالده حتي يعرف اخطائه ويعتذر عنها ويرجع الي صوابه .

العنف لدى الاطفال ممكن ينتج من قله اهتمام الام و انشغالها عنهم ... مما يؤدي الى سلوكهم للعنف و الصراخ و العناد حتى يثيروا انتباه والدتهم اليهم ولتعلمي ان في هذا العمر الطفل بيتعلم اي حركة بتصير من حوله لذلك لازم تكوني حذرة يعني حتى لو جلس معهم و تعلم منهم لازم تفهميمه انه هذا اغلط و اذا لزم الامر الجأي للعقاب ..
 

عزيزتي ابتعدي تماما عن الغضب والتهديد  لان هذا من شأنه  ان يكون   رد فعل عنيف وشديد  اعلمي جيدا ان  جذور المشكله و ما هي الاسباب التي دفعته الى تعنيف والى الدعاء عليك بالموت مع وجود حلول  لها يجب ان تتواصل مع ابنك بانصات وانت سالي على الاسباب التي دفعته  اتخاذ  تخبريه انك لا تريدي فرض سيطرتك عليه ولكنك دائما تريد الحفاظ على توازنه وانك ترغبينن في ان يكون افضل ابن 

يا اختي  الكريمة نصيحتي اليك هي اعتمدي على اسلوب الحوار بينك وبينه وتبادل الاراء وليس بصيغه الاوامر لان تلك الصيغه تشعره بعدم التقدير  وكوني قدوه له في التقرب من الله والصلاه حتى يستطيع التحكم في غضبه ومشاكله النفسية التي يعاني منها فانت لست الوحيدة التي تعاني مع ابنها فغيرك الكثيرك الكثير ولكن يلزمك الصبر والتريث في التعامل معه 

يا اختي الغالية لا تقلقي فان حل مشكبلتك تتطلب منك ابنك تكوني متوازنة معه في التعامل الشدة سوف تجعله يزيد عناد ومن تصرفاته الغير مقبولهنصييحتي اليك هي احتويه واشمليه بعطفك كوني له ام وصديقة في نفس الوقت حتى تعرفي مشاكله وتسطيعين ان تتعاملي معه على اساسها  وتساعديه شيئا فشيئا على التخلص من هذه الحاله 

 عليك ان تعلمي يا سيدتي ان ما يمر به ابنك مرتبط بما  يمر به ابنك الان فما يقوم به ناتج عن البيئة التي يعيش فيها لذا يجب متابعته جيدا دون ان يشعر وتعزيز السلوك الايجابي له وقبول تراجعه مع التاكيد له باسلوب جيد على سوء الفعل وتشجيعه على اداء بعض الاعمال الهادفه وتكوين صداقات مفيدة بدلا من تعنف الاطفال للذن من هم حوله  والتوسع فى محاورته والاستماع اليه ومعاملته كرجل واكسابه الثقة بالذات والاعتمادعليه ومشاركته فى ادارة بعض امور الاسرة واهم شي الدعاء له كثيرا وان شالله بتغير وضعه للافضل

عزيزتي الأمل عليك أن تعلمي أن حب الذات سلوك يوجد مع الطفل بالغريزة والتربية هي التي تستطيع أن  تجعله ثقة في النفس أو أن تجعلها أنانية وخصوصاً عند الطفل المدلل أو الوحيد ونحن كأمهات وأباء علينا أن نلتزم بقواعد سلوكية سليمة تساعد أبنائنا على النشأة في توازن نفسي ولا بد من اتفاق عل نهج تربوي موحد بين الوالدين وخصوصا ان ابنك طبيعي مع أبوه و لكنه لا يحترمك حيث أن الإختلاف بين الوالدين يظهر علامات الإضطراب الإنفعالي وعدم الإستقرار ويصبح عصبي عند أي رفض 

للأسف أنك تعتقدي أن حصول ابنك على كل ما يريد يضمن لك ابن "عينة شبعانة" مثل ما يقولون ,, لا يا عزيزتي الطفل المغرور و الأناني يصنعه سعي الأهل لارضاءه بدون أن يبينوا له أن هناك تعب و مشقة من قبلكم لكي يتنعم بالحياة و الأمور التي يمتلكها ولكي تنمي عند طفلك حس الشعور مع الآخرين والشعور بالمسؤولية من المهم جداً أن توكلي له مهام منزلية لأنه يتوهم فيها بأنه غير مطالب بأي شيء وأن على كل من حوله خدمته بأي شكل كان وحب التملك والاستحواذ عند الأطفال وتنميته من قبل الأهل هو وصفة مضمونة لتربية طفل أناني فاحرصي على تعويد طفلك على مشاركة ألعابه مع أخوته وأصحابه لكي ينمو كشخص عطوف يحب المشاركة وقادر على التعامل مع من حوله بشكل إيجابي بعيد عن الأنانية

الابن الاول دائما مدلل و الأهل ان كانوا حريصين عليه بافراط و دائما يراعون مشاعره و لا يريدونه أن يحزن أو يُحرم لذا هو يصبح غير قادر على مراعاة شعور الاخرين لأنه مشغول بنفسه و التفكير بمصلحته العليا المطلقة وعليك أن تعلمي أن حماية الطفل بشكل مفرط ستضمن لك أن يكبر ويصبح شخص أناني وغير قادر على مواجهة المصاعب ودورك في حياته هو تعليم طفلك طرق للتعامل مع المصاعب وإيجاد حلول لتخطي المشاعر السلبية. 

توفقوا عن جلب كل ما يريد ,, لابد و أن يكون عنده استشعار بقيمة كل ما بين يديه من الان عوديه أن يوفق كي يجلب بنفسه ما يريد ,, من الأفضل أن تحبيبه فى التواصل مع اصدقائه واللعب معهم وحثه دائما على التعاون ومساعد الغير عززي ثقته بذاته والتحدث عن مميزاته ونقاط قوته مما يجعله يحب نفسه وغيره ولا يشعر بالسخط على من هم أفضل منه أو يعتقد أن قيمته بكا يملكه فيحارب لأجل الحصوصل عل الأفضل دائما حتى لو على حساب الأخلاق شجيعه على الدخول فى النشاطات التي تطلب منه التعاون مع عدد كبير من الأشخاص وتجعله يعتمد على نفسه.

عليك أن تعلمي أنه ليس ذنبه أنه بهذا الطبع هذا هو زرعكم أنت الطفل المغرور هو طفل أُفرط في دلاله من قبل الأهل ,, أنت  وأبوه من زرعتهم فيه الشخصية التي تحب أن يتوفر لها كل شيء و أن قيمته بقيمة ما بين يديه من أمور مادية هو يريد أن يتميز بما تمنحوه اياه و ليس بما في شخصيته من مميزات أنتم من جعلتموه يشعر أنه يجب أن يتوفر له كل شيء و خصوصا أنك تقولي أنكم اعتدتم عل أن يكون له أغلى شيء و أفضله وتخبروه أن ما بين يديه لا يملكه الكثير لذا يعتقد أنه عندما لا يحصل على ما يريد هو يخسر قيمته فيحاول أن يغيضكم أو يعبر عن غضبه بالتصرفات السلبية التي يقوم بها