ابنتي تكره زوجي الجديد الذي اخترته بعد أبيها الشهيد

ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم.اللين َحسن التعامل والكلمه الحلو والتغاضي عن الزلات. وتحسسيهم انتي وزوجك بالحب والحنان والخوف عليهم. يرجعون لكم

اختي الكريمه ان ما تمر به ابنتك هي حاله طبيعيه فمن الطبيعي جدا ان تغار عليك و من الطبيعي ان ترفض التعامل مع زوجك لانه شخص غريب بالنسبه لها ، و لكن لا تقلقي و لا تخافي فكل ما تمر به هي مرحله انتقاليه فقط لا غير ، و عندما تتقرب منك اكثر و تتعرف علي زوجك اكثر سوف تنسي تلك التصرفات وسوف تتعامل معكم بطريقه طبيعيه

أدعو الله ان يوفقك في حياتك الجديدة و ان تكون حياتك سهله و سليمه انت و ابنائك مع زوجك ان شاء الله .. و كل ما عليكم فعله هو الانتقال الي بيت زوجك بحيث تبدأ ألفته في التعرف عليه و تعرف صفاته الجيده .. ايضا تعرف أنكم اصبحتم اسره مترابطه و حاولي ان توضحي لها جمال ترابط الاسره مع بعضها البعض بالتدريج .. و تأكدي مع تعاملكم معها بحنان و هدوء و صبر سوف تتغير و سوف تكون علاقتها بكم جيده جدا ان شاء الله

ابنتك تحتاج الي ان تشعر ان لها دور مهم و أساسي في الاسره ،، فاذا شعرت ان لها قيمه و كيان مختلف و دور لا يستطيع اي شخص ان يأخذه منها سواء اختها او زوجك ، لن تقوم بتلك التصرفات ، فحاولي ان تذكريها بانه الأخت الأكبر و ان اخوتها سوف تعتمد عليها في المستقبل و سوف تقلدها و تأخذها قدوه لها ، ايضا قومي بتكليفها ببعض المهام المناسبة لسنها ، حتي تتخلي عن الغيره و تكون لنفسها شخصيه مستقله و تعرف ان دورها لن يمحوه اي شخص حتي اختها و زوجك.

تحلي بالصبر يا عزيزتي فتلك المرحله من الممكن ان يمر بها جميع الأطفال .. فكوني اكثر صبرا و حكمه و لا تستخدمي الزجر والنهي بشكل ملفت؛ فهذا لن يساعد في الحل، بل على العكس سيزيد الأمر تعقيدًا، وحاولي أن تكوني صبورة إلى أبعد حد ، و عليك أن تكافئي ابنتك إذا أبدت تعاونًا و بدأت في التحدث او التعرف علي زوجك ، وعند تقديم المكافأة لها ؛ يجب أن تذكري لها سبب المكافأة ، ايضا حاولي ان تجذبيها لك  اكثر من خالتك و لزوجك لانه بماثبه والدها الآن .

اختي الغاليه اقدر الموقف الصعب الذي تمرين به ، فمن ناحيه انت تخافي عي حاله ابنتك النفسيه و من ناحيه اخري تخافي علي فقدان زوجك ، و لكن تأكدي اذا كان اختيار سليم و زوجك يحبك من كل قلبه سوف يصبر عليك و يتحمل الامر معك ، و سوف يعالج علاقته بابنتك سريعا ، فتحلي بالصبر و لا تقلقي فاذا تكتاتفتي انت و زوجك سوف تصلحوا حاله ابنتك سريعا ان شاء الله

حاولي ان تتحدثي مع ابنتك وان تتفاهمي معها لتتمكني من حل تلك اامشكلة بالشكل المناسب فما يحدث مع الان هو خطا كبير فلا يمكنك ان تتمي الزواج وابنتك بتلك الحاله فيجب اولا ان تتحدثي معها وان تحاولي اقناعها بالامر ان كنتي ترغبي في جعلها تتقبله وتتمكني من الزواج وعيش حياتك في سعاده

يؤسفني ان يحدث مثل هذا الامر وان لا تتقبل ابنتك ما يحدث بينك وبين زوجك الجديد لكن يجب ان تعلمي ان التحدث معها وفهم ما تفكر فيه امر ضروري فلا يجب ان تستبقي اللحداث ولا يجب ان تفكري في الامر اكثر من اللازم فحاولي ان تتعاملي مع الامر بهدوء لتتمكني من حل المشكله

تقربي من ابنتك وتحدثي معها وحاولي ان تتواصلي معها وتتحدثي عن الامر فلا يمكنك ان تتركي الامر بتلك البساطه فان كنتي تريدي ان تحلي المشكلة فيجب ان تنحدثي مع ابنتك وان تتفاهمي معها لتحلي المشكلة بهدوء دون اب تعقيدات لا داع لها فهي لم تعد صغيره ويمكنها ان تفهمك جيدا

ابنتك تحبك وتقدرك وانتي يجب ان تفهمي جيدا ان ما يحدث من ناحييتك لها هو امر طبيعي وما يحدث منها لكي هورد فعل طبيعي فمن الطبيعي ان لا تتقبل الامر في البدايه ومن الطبيعي ان تريد انهاء الامر لكن انتي يجب ان تتحدثي معها وتقنعيها لتتمكني من حل تلك المشكلة كما يجب 

يا عزيزتي ابنتك تحبك لكن من الواضح انها تعاني من مشكلة في تقبل زواجك من شخص اخر لهذا عليكي ان تجلسي وتتحدثي معها فهي يمكن ان تفهمك فحاولب ان تتحدثي معها وان توضحي لها الامر وان تسمعي منها لتتمكني من حل المسكلة ولتتمكني من فعل ما تريه صواب بناء على ما ستقوله لكي 

تعاملي مع ابنتك بحكمه و صبر و حاولي ان تتقربي منها اكثر ، ايضا حاولي ان تجعلي زرجك يتقرب منها فمن الجيد ان يشكل معها علاقه جيده و يتقرب متها و يتنزهن معها ان يحضر لها بعض الهدايا البسيطه او يثني علي تصرفاتها الإيجابية ، عليه ان يتقرب منها تدريجيا حتي تستطيع التعود عليه ، و اعلمي ان غيرتها عليك امر طبيعي وارد الحدوث و قد يحدث تغار الابنه من والدها شخصيا و ليس زوج والدتها فقط فتحلي بالصبر

حاولي أن تفهمي مقومات شخصية ابنتك حتى تنجحي في الطريقة والأسلوب الصحيح للتعامل معها ، و في ضبط ما تتمتع به من صفات إيجابية أو سلبية، ايضا احيانا حاولي التغاضي عن أخطائها وزلات لسانها ومساندتها نفسيا ومعنويا، واحتوائها بحنانك وحبك وثنائك عليها ومدحك لمحاسنها ولتصرفاتها الإيجابية، وإرشادك لها بالكلمة الطيبة حتي يكون لها وقع مؤثر وجذاب عليها.

بالطبع ابنتك تتعلم منك ايضا ردود الفعل لحديثها تجاهك انها تقلدك اذا اصبحتي عصبيه صحيح .. فسلوك ابنتك في النهايه إنما هو انعكاس طبيعي لتصرفاتك ، فأنتِ المرآة التي ترى من خلالها الشخصية الإنسانية بجانبها المظلم والمشرق، فاظهري أمامها بصفاء المرآة ونقائها، لأن كل ما يصدر عنك ينعكس على شخصية كل فرد داخل هذه الأسرة التي تتحملي مسؤوليتها، فاعملي على أن تزرعي الاحترام بينكما والمودة والرحمة والأخلاق والقيم العالية، و تخلي عن العصبيه و الصوت العالي حتي تتخلي عنه ابنتك ايضا

ان ما تمر به ابنتك يا اختي امر طبيعي و من الممكن ان يمر الكثير من الأطفال في تلك المرحله ، فحاله التغيرات المستمرة في حياه ابنتك هي السبب في كل ما تمر به ، لذلك انصحك بتعجيل امر الزواج حتي تستطيعي السيطره علي ابنتك و توجيهها و التقرب منها انت و زوجك ، فمع مرور الوقت و مع الحب و الدعم الذي سوف تعطيه لها انت و زوجك سوف تتقرب منكم و تتغير تجاهكم فلا تقلقي.

اختي الكريمه أدعو الله ان يوفقك لما فيه الخير لك و لبناتك ، و تأكدي يا اختي ان كل ما تمري به ابنتك ناتج عن تشتتها في تلك الحياه التي تمر يها ، فهي مشتته بينك و بين خالتك و بين الرجل الذي ينوي الارتباط بك ، كل تلك الأمور بالطبع تخلق تغيرا كبيرا في حالتها النفسيه، لذلك اعتقد انك عندما تنفصلي في بيتك الخاص بك أتت و زوجك ومع بناتك سوف تتغير طباعها تدريجيا