كيف أجعل ابنتي تتقبل زوجي فمنذ تزوجت بقيت مع أبيها

انت تزوجت من حقك بارادتك  وهي دهبت لابيها بارادتها     ابقي طرق التواصل معها طبيعية زوجك لا علاقتة له بها ان احبها او كرها لا يتدخل في ما لا يعنيه  اوقفيه عند حده ابوها ولي امرها فقط

وجودها عند والدها احسن لها

اتركيها في حالها مادام العلاقة بينكم جيدة تتقابلون في اماكن عامة صلة الرحم موجودة و علاقتك معها جيدة فلاتظغطي عليها لان تتقبل زوجك و ابنتك فهي غير مجبورة بذالك المهم انت و اياها علاقتكم كويسة خلاص بتتواصلون شو بدك اكثر تقول لزوجك بابا مثلا من الواضح انها من البداية غير متقبل فكرة زواجك لذالك انسحبت لم ارى عقوقا في هذا 

كيفما  كان الحال هذا رجل غريب عليها لان احداث كثيرة حصلت بسبب ازواج الامهات اتركيها مادامت زوجة ابيها لا تؤذيها 

مادام ابوها ومراته كويسين معاهاليش التوتر والانزعاج اتركيها براحتها هي عارفة راحتها فين ،المهم عندك تكون مرتاحة ومبسوطةسواء عندك وألا عند بابتهاوانتي ضلي منيحة وحنونة معهاولاتفرغي غضبك عليها بسبب اختيارها ،يوماً ستكبر وتوعى أكثر وستعود إليكيبرغبتها بزيارات أطول ،وبصراحة أكبر يمكن زوجك الجديدما ساعدها انها تفضِّل وتحب تكونمعكم أكتر؛عشان كذا سيبيها براحتها هي عارفةسكتها

حقها ان تعيش مع من ترتاح معه مثلما لديك حرية ان تتزوجي لديها الحرية ان تختار مع من تعيش وأكيد العيش مع زوج الأم صعبة وغير مريحة

زوجك مش من حقه يعايرك ببنتك وانتي اتركيها عند ابوها بي م راح تصير ام وترجعلك وتعتذر 

ابنتك يا عزيزتي أصبحت شابة صبية وليست طفلة صغيرة. هي عمرها 16 سنة َالان أصبحت 17 سنة وهي افضل لها أن تعيش مع والدها من أن تعيش مع رجل غريب اسمه زوج امها لانه ومهما كان زوجك مهذب فلا تنسى انه انسان ورجل وقد ينظر من دون قصد واكررها مرة أخرى من دون قصد الى ابنتك وشكلها وجسمها... لأنها فتاة شابة في منزله!! لا تجبري ابنتك على شيئ هي لا تريده.  انت تزوجتي الان عيشي مع زوجك ولا تفكري بابنتك وهي يوما ما ستتزوج وتعطيك الحق بأنك انت ايضا لديك الحق ان يكون لك زوج وحياة زوجية 

زوجي حاول التقرب منها على مر سنتين الا انها تنفر منه و لا تريده و للعلم زوجي مطلق و عنده ولد في 15 ياتي لزيارتنا  اما ابنتي فلا تريد ذالك و لا تحب اختها الصغيرة او تلاعبها فزوجي صار لايحبها بسبب افعالها و داءما يعايرني بابنه الذي يزورنا و يبارك لنا بالعيد او برمضان اما بنتي فلا و يصفها بانها قليلة تربية و انا قعدت فل وسط بينهم

ان ابنتك من المؤكد انها مع الوقت سوف تجد انه لا مر الا ان تتقبله مهما مر الوقت المهم هو يتعامل زوجك معها بحب واني حاول ان يقوم بكسب صداقتها وذلك يحتاج جهد منه هو ايضا وليس منكى فقط فلكرة ان تتقبل وجوده ليس كانه امر واقع بل مانه شئ سوف يجعل حياتها افضل وهذا الامر بيد زوجك وابنتك فقط وليس بيديك انتى ان تلك علاقتهم معا

ان ابنتكي من الواضح انها لا ترتاح مع ذلك الشخص لذلك فليس عليكي ان تحاولى السيطرة عليكي لجعلها تتقبله المهم هو علاقتكي انتى بها وليس ان تتقبل شخص لا يعنى لها اى شئ فحاول  فقك ان تهتمى ببقاء علاقتك مع ابنتك فى الطريق السليم حاولى ان تتقربى منها فمن المؤكد ان زواجك اثر على علاقتكم

سيدتى الكريمه ان فكرة ان تتقبل ابنتك انكى تزوجتى هو امر من الصعب ان يحدث فى النهاية ليس من الممكن على فتاه فى عمر المراهقة ان ترى والدتها متزوجه من شخص غريب فهذا امر من المؤكد  انه من الصعب تقبله لذلك لا تحاولى ان تقومى باجبارها لانه فى النهايه من حقها ان تعيش حياتها كما ترغب هى 

عيشي حياتك ولا تخربي بيتك وعلاقتك مع زوجك بسبب بنتك . بكرة بنتك تكبر وتعرف انك ضحيتي كثير عشانها وانك تحبيها لكن ظروفك كذا . اخرتها بتتزوج وتنساكي ، ركزي بحياتك . كفاية اللي ضيعتيه من عمرك عشان تربيها وتكبريها وانتي وحدك . 

عادي طنشيها وعيشي حياتك هذه تدلل عليكي . يعني لما ابوها تزوج وعاش حياته عادي تقبلت الموضوع ، لكن لما انتي شفتي حياتك رفضت ، كلها اربع او خمس سنين ويجيها ابن حلال طيب وتتزوج وتعيش حياتها . انسي . 

يعني بنتك مو صغيرة يا اختي حتى تيجي عندك وتنام عندك بوجودك زوجك.. فهو رجل غريب عنها مع انك كنتي عارفة يرفضها من زواجك مع هيك تزوجتي ورجعت عند ابوها وهي متعودة تعيش معك.. يعني مو عارفة صعب تحصلي بنتك والزواج وكل شي وانتي اخترتي زوجك عن بنتك والبعد عنها فاتحملي نتيجة قرارك... بصراحة تخليتي عنها بوقت هي كانت حدا محتاجة ام معها مو مرت اب تعاملها بطيبة عمر كتير حرج ين مراهقة الي عايشات مع امهم يلا يلا بخلصوا عخير كيف الي شايفة انه امها تخلت عنها عشان تتزوج 

سنها 18 الان و كانت رافضة زواجي هددتني بذهاب الى والدها ان تزوجت و مع الاسف ذهبت الى والدها و رافض زيارتي في بيت زوجي سوى في الاماكن العامة مرة في الاسبوع و ابوها مدللها هو زوجته لانها ابنته الوحيدة لديه ولدين من زوجته مع العلم طليقي حالته المادية جيدة جدا الا انني اريد استرجاعها 

فلتذهب الى بابا ارتحتي من مشاكل مراهقة متمردة و خلي ابوها يشرف على تربيتها و خلي تنكد عليهم حياتهم ههه 

ابنتك الآن ليست أصلا مستقرة عاطفيا بما يتعلق بك فكيف من الممكن أن تجعليها تتقبل زوجك ابنتك ,, اسمعي لها  كوني معها علاقة قيوة و علاقة صداقةلا علاقم أ بابنتها فقط ,, أنت لا تعلم ي ما الذي من الممن أن يحجث ان تقربت من زوجك و ابنتك