كيف أعالج مشكلة الغيرة بين ابنتي وابنة الجيران

هي فرصة لأبنتك لتقوية شخصيتها اكثر، حتى تطورها و تصبح اكثر تفاعل مع المجتمع و مع كثير من الشخصيات، في حياتنا لا نستطيع ان نختار من سوف نقابل و من سوف يكون زميلنا في الدراسة و الجيرة و العمل، ولكن نستطيع ان نختار مشاعرنا تجاهه، و هذه الفتاة بنت الجيران، سوف تنمي هذا الشيء الجميل في ابنتك، سوف تطور شخصيتها حتى تصبح تعرف التعامل و تكون هي هي حتى بحضور من لديه صفات غير مناسبة، اقترح ان تكوني مرجع لابنتك متى محتاجتك، و تتركيها تتعامل مع كل الشخصيات، و تطور شخصيتها، و ستكون عنصر فعال في المجتمع واثق في تعامله مع كل الشرائح و في كل الأزمنة، وفقك الله لكل خير و سعادة 

قد تكون هذه الفتاه لا تغير من ابنتك و انت من تعتقدين ذلك فمن الواضح أن ابنتك و صديقتها يعيشون فى نفس البيئه و فى نفس المدرسه فأنا لا أرى أن هناك سبب لتغار الفتاه من ابنتك فلا تفكرى بهذه الطريقه فابنتك ليست من صديقتها و صديقتها أيضاً ليست افضل منها فلا داعى للتفكير بهذه الطريقه

ابنتى الغاليه اجلسى مع صديقة ابنتك و حاولى التفهم منها عن سبب تعاملها مع ابنتك بهذه الطريقه و حاولى أن تجعلى قلبها يصفى من ناحيتها و صالحى بينهما مادمتى تعرفين أسرة هذه الفتاه و تعلمين أنها جيده فلا انصحك بأن تبعدى ابنتك عنها فستنتهى هذه المشكله حتماً

هذه مشكلة لا تستحق يا عزيزتى فلا انصحك بالتدخل فى كل شئون ابنتك الى هذه الدرجه فاتركى لها جزء من المسئوليه و الحريه فهذا أفضل لها فهذه نصيحتى لك فمن الواضح أن هذه ابنتك الكبرى و لذلك لا تستطيعين التعامل مع هذه المشكله بسهوله و لكن ستعتادى يا ابنتى

ابنتى الكريمه انا لا أرى أن هذه المشكله تستحق أن تفكرى بها أكثر من اللازم فلا تعطى لها أكبر من حجمها فاتركى ابنتك تتعامل مع هذه الفتاه لتتعلم التعامل مع كل المشاكل لكى تكون مؤهله لحياتها القادمه فلا تجعليها تعتاد على انك انت من تحلى لها كل مشاكلها فلن تتعلم تحمل المسئوليه

لا حول و لا قوة الا بالله ، ليس من الطبيعى أن تكون فتيات فى هذا السن بينهم هذا الكم من الحقد و الغيره ، فرقى ابنتك عن هذه الفتاه لكى لا تتعلم منها و تتطبع بطباعها و شخصيتها فاجعليها تتقرب من فتيات تشبهها و افضل لكى تتعلم منهم كل الصفات الجميله

ابنتى الكريمه احكى لوالدة الفتاه عن كل ما يحدث و اجعليها تتحدث مع ابنتها فى هذا الأمر بطريقة غير مباشرة لكى تغير من شخصيتها و طريقة تفكيرها لأن الفتاه اذا كبرت على هذا الوضع ستعانى من الكثير من المشاكل النفسيه و ستزداد معها مشكلة الغيره و الحقد و هذا سيجعلها تكره جميع الناس .

لا داعى لافتعال المشاكل يا عزيزتى فيكفى أن تجعلى تعامل ابنتك مع صديقتها هذه تعامل صطحى فلا تتحدثى مع والدتها و لا تقطعى علاقتك معها فهذه فترة فى حياة الفتاه و ستنتهى و ستعود طبيعيه ففى هذه الفتره من دورك أن تبعدى ابنتك عنها فقط و ستحل المشاكل باذن الله

يجب عليكى أن تجعلى ابنتك تبتعد عن هذه الفتاه فى اسرع وقت ممكن لأن الغيره مؤذيه و قد تأذى ابنتك لكى تكون أعلى منها لذلك لا داعى لاستمرار هذه العلاقات فابنتك اهم من صديقتك و ابنتها و اعلمى أن الله سيرزقك بصديقة افضل و سيرزق ابنتك كذلك.

يا عزيزتى من الأفضل أن لا تجعلى ابنتك تحتك مع هذه الفتاه فصحى بصداقتك مع والدتها افضل من أن تصاب ابنتك بمشاكل نفسيه بسبب غيرة هذه الفتاه منها فلا تفكرى بأنانيه فمصلحة ابنتك اهم من صداقتك معها و اهم من اى شئ فستندمى أشد الندم اذا لم تتخذى هذه الخطوه

يا عزيزتى الغيره بين الفتيات أمر طبيعى فهو يحدث بين جميع الفتيات بكل أسف و لكن بنسب متفاوتة ، من دورك أن تجعلى ابنتك لا تتأثر بهذه الغيره و توظفها بطريقة نافعه لكى تحقق أهدافها و تنجح أكثر فالغيره دليل على النجاح و ادعو الله ان يحفظ لك ابنتك يا عزيزتى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. انا متزوجة من 12 سنة تقريبا لدي 3 اطفال، زوجي كان يلبي حاجيات البيت وحاجياتنا على حسب الطلب والمستطاع مع العلم انه لا يطلعني على وضعه المادي بالرغم من أني أراه ميسور. لكن مأخرا لاحظت انه بدأ يتماطل في تلبية بعض حاجيات البيت مثل بعض الاثات والأجهزة التي احتاجها في كل يوم، حجة منه ان يقضيها في وقت لاحق. وانتظر الشهور اللي بعدها لكن دون جدوى. بالصدفة وانا أفتش جواله وجدت بعض الرسائل التي مفادها انه يرسل المال لبعض من اخوانه وأخواته. فآلمني هادا كثيرا لأني اقتصد عليه في بعض اغراض البيت وحتى في مصروفي الشخصي لكي لا أثقل كاهله، في حين أنه يرسل لإخوته بعض المال الدي نحن في حاجة إليه.كيف يمكن أن أتصرف معه؟ وهل يجب أن اواجهه بالأمر

يا عزيزتي بما انك لاحظتي هذه الأمور من البدايه وهي غيرة هذه الفتاه من ابنتك ومقارنتها المستمرة و رغبتها في التسلط والتحكم فيها و في تصرفاتها ، اذا لا يجب عليك تشجيع ابنتك علي الاستمرار علي تلك العلاقة ، علي العكس يجب عليك ان تشجيعها علي الابتعاد عنها حتي تنقذي ابنتك من الغيره وتلك المشاكل النفسية. 

يا اختي من الممكن ان تقترحي علي ابنتك بأن توسع دائرة اصدقائها وان تحاول التعرف علي اصدقاء آخرين اكثر توافقاً معها واكثر تقرباً منها ومن شخصيتها وتبتعد عن هذه الفتاة بالتدريج ، حتي تبتعد عن أي مشاكل وحتي لا تؤثر عليها بالسلب وحتي لا تحدث خلافات بينك و بين صديقتك بسبب الاطفال . 

في رايي انه لا يجب عليك التدخل بينهما ، ابنتك بما انها صاحبة شخصية قوية سوف تستطيع التعامل مع صديقتها ، وسوف تستطيع الوصول الي نقطة تلاقي بينهما ، فلا يجب عليك التدخل في مشاكل الصغار حتي لا تحدث مشكله بينك وبين صديقتك بسبب الاطفال الصغار ومشاكلهم البسيطة .. وققك الله 

قد تكون تلك الفتاة الصغيرة تشعر بالنقص احياناً وكلامك الايجابي عن ابنتك و المشجع لها يشعرها بالنقص لأن والدتها لا تقوم بنفس الأمر ، فانصحك بأن تحاولي التحدث مع صديقتك علي ضرورة تشجيع ابنتها علي أن تكون أفضل وأن تطور من نفسها وتهتم بنفسها فقط لا غير ولا تحاول المقارنة بينها وبين اصدقائها. 

يا عزيزتي ان الغيره بين الاطفال احيانا تكون طبيعيه و تكون دليل علي ان الطفله ضعيفه الشخصيه و غير واثقه من نفسها فانصحك بأعطاء صديقه ابنتك فكرة إيجابية عن نفسها، و التحدث عن المميزات التي تتحلي بها و التي تميز حياتها ، واطلبي من ابنتك القيام بتلك الخطوة ايضاً . 

من الأفضل ان يكون الحل من خلالك انت وليس من خلال جارتك ، لأنها في النهاية لا تدرك ما يحدث و لا تدرك ان ابنتها لديها مشكلة في الشخصية علي العكس هي سعيدة بشخصية ابنتها ، فيجب عليك التركيز علي تصرقات ابنتك و الأهتمام بها و بمشاكلها وبشخصيتها فقط لا غير. 

اعتقد ان ما تمر به ابنك صديقتك لانها لا تشعر ان لها دور مهم و اساسي او مكانة بين الأطفال ، و لذلك انصحي صديقتك بأن تعزز من ثقة ابنتها في نفسها أكثر حتي تتكيف مع البيئات المختلفة في وقت أقل، و تعلمها ايضاً الاعتماد على نفسها و تخرجها من تلك الحالة تدريجيا و تتوقف عن الغيرة من أي طفل آخر .