ابني يستغل عاطفتي بعد وفاة والده
من مجهول
تاريخ النشر: 22-01-2018 15 إجابات 3
0
3
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عندي مشكلة اعاني منها من تقريبا سنتين وهي ان اصغر ابنائي وعمره ١٣عاما بعد وفاة والده بدأ يستغل رحمتي له وعطفي عليه بكثرة الطلبت التي لاتنتهي واذا رفضت طلبه يدعواعلى نفسه ويدعو على اخوانه وعلي بالموت والان يطلبني ان احضر له جوال ايفون اكس علما ان نتيجته جيده جدا وزادت طلباته بعدان علم ان له راتب من تقاعد والده الله يرحمه وانا ادخر هذا المبلغ البسبط له في المستقبل فماااستطيع السيطرة عليه
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هنا
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
د.هداية نفسيه وتربية طفل سيدتي الكريمة قد يكون للموضوع أبعاد نفسية ثانية فليس بالضرورة أن يكون يستغل عاطفتك فقد يحاول بهذا التصرف ملئ الفراغ الداخلي لدى خلفه موت الوالد لدى عليك التصرف بحكمة اتجاه هذه التصرفات والمواقف والتعرف على السبب الأساسي من خلال التحدث إليه عن الأب فالتفريغ في حالة طفلك يعد الحل الأنسب لمساعدته والقدرة على التحكم في سلوكاته..........موفق
من مجهول اختي انا ارمله حين توفي زوجي كان اكبر ابنائي 9سنوات واصغرهم بين احشائياخطات كثيرا في تربية ابنائي واحسنت كثيرا كثيراالخطأ ان نعاملهم بالعاطفه المطلقه او بالقسوه المطلقهوازني اختي وانتهجي صرامة الاب مع لين الام ولا تنصاعي لمطلب ترين فيه ضرر على مستقبلهم وان كان يسعدهمانظري للبعيد البعد ولا تنظري الى قدميك سرك الله بهم ورزقك برهم 
من مجهول ما فهمنا مشكتك الاساسيه...... عدم تقبلك لوفاة زوجك ولا عدم معرفتك لتعاملك مع ابنك هلا المفروض انه انتي بتصلي ومؤمنه بالقضاء والقدر قدر الله لك ان تقومي بالمهمه بدون شريك ......... هلا اذا اقتنعتي انك الوصيه لحمل الرساله راح تبعتي هالشعور لاولادك .............ابنك في مرحله حرجه وفترة مراهقه يحتاج منك ان تكوني خارقه في التعامل معه بحرفيه لا مجال فيها للخطا يعني مثلا بدك تكوني صاحبته بلشي احكي عن احساسك وزعلك عوفاة ابوه وانك ضليتي لحالك ومش عارفه تتصرفي...... استشيريه بامور حقيقيه..... ناقشي معه الحلول.... وجريه للحل اللي بدك ياه بطريقه تخليه هو يقترحه واعمليه....... وبالنسبه لموضوع الايفون جيبي ورقه وقلم وسجلي عليها مصروف البيت كامل واقساط القروض والجمعيات والديون وغيرها خلي الايفون باول القائمه..... خلي يحسب معك ويطلع بنتيجه انه راتبه ما راح يكفي وراح يوقف يوم من الايام وانه محتاج يدخر لهداك اليوم......... وحاولي تحسسيه انه المطلوبات اكتر من الراتب وبلشي اشطبي اشياء واجليها انتي بحاجتها وقللي المشتريات لتزبط الحسبه بهالاثناء لا تلعبي ببند الايفون اتركيه انه ما بدك تتنازلي عنه وخلي يحسك مهمومه ومش عارفه تحليها اذا صمم عالايفون وجبتيه راح يتراجع عن اشيا تانيه واذا زبطت الخطه راح يسحب طلبه او ياجله في كتير طرق لتسيطري عليه قلبي القوقل على التعامل مه المراهقين والله يوفقك 
من مجهول لا تستمعي له كوني حازمه انا نفس وضعك لكن الكبير ١٣ ومتفوق جدا ما شاء الله بس جعلتهم يدخرون المال مما يأتيهم واحضرت لهو جهاز. لكن مو الي ببالو يعنى مو غالى كتيروغير هيك لازم يعرف انو متل اخوته بما انك مو منقصه عليه شى بأحتياجاته خليه ييعمل الي بدو اياه يبكى يدعي بس بالنهايه راح يزهق ويعرف انك ما راح ترضخي لطلباته فهمى انك رجل لازم تدخريه له عشان تعليمه والواحد ما بعرف شو ممكن يحصل بكرا ابنك مو صغير عشان يظل يزن لازم تقعدى معو وتعلميه عن الوضع وكيف لازم يتكيف مع حياتكم ومستلزماتها من مجهول وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، عمر 13عمر ليس صغير، ولو حاولتِ النقاش معه فيما يخص طلباته ومدى حاجته لها لكان طريقًا مستحسنًا في إقناعه، وحقيقةً لا أستطيع أن أسلم بالكامل بأنه يستغل عاطفتك ورحمتك تجاهه ربما هذا كان من أسباب جرأته على الطلب، لكن ليس ما أوجد رغبته بالطلب ،حاولِ التقرب منه بشتى الوسائل ابني علاقة صداقة به، كوني معه ذكريات جميلة بأبسط الأشياء،وإن عزوفك عن الزواج بعد والده كان له الفائدة في ملاحظة مشاكل ابنك وعدم الانشغال عنه ، لكن لا تستغني عن ضرورة طلب المساعدة من عائلتك، حاولِ أن يكون لجده/جدته خاله /خالتهدور في تربية ابنك، وكذلك عائلة والده المتوفى رحمه الله ،حتى لا يشعر أنكِ بالنسبة له الأم والأب في آن واحد، وحاولِ أيضًا التعرف على بيئته المدرسية إما من خلال إخوته أو أي وسيلة، فربما تكون كثرة طلباته محاولة تعويض نقصٍ ما أفترض أنه غياب الأب، ولا تنسي التعرف على أصدقائه بطريقة غير مباشرة أي من خلاله أو من خلال عائلاتهم والجيران لأن تأثيرهم كبير، وبالنسبة لطلباته تعاملي معها كالآتي:أن تقيمان طلباته "أنتِ وهو " بين المضرة والمفيدة ولكلٍ حكمها، إن كانت طلبات مفيدة فحددِ معه إن كانت ضرورية ملحة أم كمالية ثانوية، إن كانت ضرورية ملحة بالنسبة له لكن ترين عكس ذلك حاولِ أولًا فهم وجهة نظره ثم اقناعه بحجج هو يقتنع بها وليس حجج مقنعة من وجهتك فقط، إن تعذر إقناعه أنظري إن كان تنفيذ طلبه يترتب عليه حرمانًا ما كالضغط المادي أو ما شابه وإن حصل وترتب على تنفيذ طلباته ذلك فاتفقِ معه أنك ستزيدين مصروفه ليتسنى له جمع ثمن مايريد، أو أن تجعلِ تنفيذ طلبه مشروطًا بشيء منه كالنجاح أو تعلم شيئُا ما أو حفظ القرآن والحديث،وبالنهاية كل شيء يعود لله فاستعينِ بالله وألحِّ عليه بالدعاء لذريتك ماكتبته عن تجربة تربوية قد تكون خاطئة يسرني أخذك لها بتشكيك يصحح خطئها والله الموفق 
من مجهول كثرة الدلال تفسد ابنك ما تعطيه كل ما يطلب واتركيه يغضب فترة بالنهاية سوف يستسلم للأمر الواقع - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 21-01-2018
من مجهول مرحلة المراهقة صعبة جدا - عليك يا أختي مسك زمام الامور بالتوازن بينه وبين أخوته وأغرسي فيه أنه مسؤول البيت بعد والده رحمه الله وبهذا السن يحب المدح وتحمل جزء من اتعاب البيت _ إعطية مبلغ بسيط ولو 200 ريال ودعية يكتب الأغراض الناقصه بالبيت وخاصة مثل الاجبان والمعلبات وخليه يروووح يشتري ويجيب الفاتورة وهو يحاسب وبعدها ممكن تتناقشي معاه ان الحياة صعبة والمبلغ كذا وكذا وكذا وبيني له كل الامور بجديه ومع الوقت راح يحمل المسؤوليه ولكن لا تنسي الصلاة والدين وابعديه عن الحياة المترفه لأنه سيعتاد عليها ولن يتنازل عنها (( اتمنى لك التوفيق ولأبنك الهداية والصلاح )) شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات تربية الطفل
احدث الوصفات
احدث اسئلة تربية الطفل
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
