لماذا أشعر بالذنب بعد ضرب طفلي
من مجهول
تاريخ النشر: 12-04-2016 26 إجابات 0
0
0
لماذا أشعر بالذنب بعد ضرب طفلي انا امراة متزوجة وابنتي تبلغ من العمر 4 سنوات وعندي ولد عمرو 3 شهور اشعر بالندم والذنب تجاه ابنتي كلما لاعبت طفلي الرضيع وازداد عندي هذا الشعور لكن المشكل الاكبر اني اضرب ابنتي داءما وكلما اخطات ثم وفي لحظة ابكي بشدة من الندم ثم تخطيء هي مرة اخرى فاضربها وهكذا هي الحال تتساءلون عن زوجي من كل هذا اجيب انه لا يتحمل معي اية مسؤولية في العناية بهما
هو يقضي يومه بين العمل و الاصدقاء وحين يعود الى المنزل فهو ينام مباشرةوالا يفتعل المشاكل ويتذمر من كل شيء فلا يعجبه الاكل الذي اقضي الساعات في طبخه ولا ديكور المنزل ويدعي ان المنزل غير نظيف وغير مرتب مع اني اقضي كل اليوم في خدمته وفي الليل يذهب للنوم في غرفة اخرى بدعوى انه لا يطيق بكاء الاطفال
كل هذه العوامل جعلت مني امراة متشاءمة وعصبية اصرخ في وجه ابنتي فصارت تخاف حتى ان مرىت بجانبها وان كلمها اي شخص تغطي وجهها ولا ترد وان ردت فلكي تشتمه ارجوكم ساعدوني لقد صرت اتمنى الموت وخشى على ابنتي مني ان اؤذيها في لحظة غضب
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هنا
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
المدرب ماهر سلامة عزيزتي هذه حياة كاملة أمامك، عشرا السنين أمامك وتريدين قضاؤها بهذه الطريقة!! أنت تقومين بحلول سريعة ومؤقتة، والضرب احداها لتنهي المشكلة بأسرع وقت، لانشغالاتك الاْخرى. لكن التفكير بخطة وروية لتنشأة ابنتك وابنك، وهم حصونك القادمين، ومعاونيك المستقبليين في الانتصار على صعوبات الحياة ومشكلاتها الاْكبر. لذا فليس هناك إلا أن تتروي وتعرفي ما الذي تفعلينه من ردات أفعال لن تجلب لك إلا المآسي الاْكبر، فأنت تصنعين مآسيك القادمة الآن، وستتحملين أنت وحدك المسؤولية في ظل زوج لا يشاركك المسؤولية. الهدوء، التنظيم، التخطيط، والتفكير بروية، بكم ساعة للتنظيف واعداد الطعام، والقيام بغسل الملابس، الخ كل شيء يجب أن يسير بخطة، ودعي ابنتك تساعدك شكلا فقك لتشعرين انه قريبة منك، وأنت قريبة منها، غدا ستكبر ابنتك، وستتمرد عليك، أو تهرب منك مع أي عريس، ولم تتعلم جيدا في المدرسة، وتخلقين لها العقد السلوكية والنفسية المختلفة، وكل هذه الاشياء تنظيم ممنهج لتحطيمها. من الاساس لماذا انجبتيه، لتعذبيه..هذه طفلة، والطفل يتعلم بالاخطاء التي تقويه لا تحطمه. اتكلي على نفسك، فزوجك لن يساعدك، فهذه ليس حالك بل حال الكثيرين، وكم من نساء نجحوا وابدعوا في بناء الاْسر لوحدهم، وأنت قادرة، ولديك من الامثلة الكثيرات. إسألي وناقشي ذلك مع المقربين منك، وجدي الحلول العملية والذكية للنجاح. موفقة 
الخبيرة النفسية د.سراء فاضل الأنصاري بالنسبة لسؤالك لماذا أشعر بالذنب بعد ضرب طفلي عليك يا اختي بمعالجة نفسك فالضغوط عليك كثيرة،،،وزوجك اناني يبدا الهجوم عليك قبل ان تعاتبيه لذلك انسي امره الان وركزي على اولادك وخصوصا الكبيرة يبدو انها تشعر بالغيرة من اخيها وبما انه صغير ولا يشعر ركزي مشاعرك عليها والا ستسببي لها عقدة مدى الحياة
ظني انك مصابة باكتئاب ما بعد الولادة وهذا علاجه سهل ولفترة قصيرة وستجدي انك خلعت هذه النظارة السوداء وبدات تستمتعين في الحياة لذلك اترجاك الذهاب للطبيب النفسي ولاتعتبري انها شيء معيب فمن كل ٢٠ امراة بعد الولادة تصاب واحدة بالكابة اذا مو اكثر
انظري ايضا : ضربت بنتي وندمت ماذا أفعل
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 12-04-2016
من مجهول سلام عليكم حبيبتي للعامل النفسي الدور المهم والأساس لحالتك وكل ذلك بسبب إهمال زوجك لك وعدم شعوره بالمسؤولية اتجاهك واتجاه اطفاله .. فلابئس أن تخبريه وبجدية بحاجتك الملحة لوجوده بينكم ومساعدته لك وهؤلاء الأطفال هم أبناءه فيجب عليه تحملهم ومراعاتهم والتذمر لا يأتي بنتيجة ابدا فلا يتذمر ولا يجزع يكفي انك تعملين ليل نهار لإسعاده وهذا الشيء ليس بعينه ولا يفرح لا ولا يشكر أصلا.. عزيزتي اخبريه بالكلام الطيب واللين بانك بامس الحاجة لوقوفه الى جانبك وأشعريه بحبك له وكم تتمنين جاهدة اسعاده .. وان لم يصغى اليك اخبريه بأنك سوف تخبرين أهلك بكل مايجري وبسببه هو هذه الطفلة ستصبح شرسة وغير اجتماعية وغير محببة وانت ياعزيزتي لاتصبي غضبك على طفلة بريئة لم تعمل شئ سوى التعبير عن غيرتها من أخيها الصغير ويجب عليك أن تمنحيها كل الحب وان لا تشعريها بأن أخيها أفضل منها أو تهتمي به أكثر منها لأنها دون شك ستغار وتحقد عليه من مجهول حرام عليك يختي بنتك ايش ذنبة ؟؟ تصالحي مع نفسك اوﻻ بعدين حبي بنتك تفاهمي معها طز بابو شكلة زوجك يصطفل بنتك اهم بمليون مرة والله ان اختي لمن ولدت بابنها الثاني وبنتها عمرها 4 سنوات ماعمرها ضرببت اخوها او غارت منة .. ببساطة ﻻن امها تسمعها تكلمها تحضنها وماتضربها ابدا ، الضرب يدمر نفسية الطفل وعمرة ماكان حل .. وان اخطأت وريها الصح.. اذا كنتي تشوفي زوجك مش حق مسوؤلية ليش تحملي طيب ؟ ثم زوجك هذا اللي مش عاجبة شيئ خلي يوم البيت على ماهو عشان يشوف انتي ايش تسوي .. الله يهدي سركم وييصلح ذات بينكم من مجهول لا اريد ان اكثر في كلامي ولكن لايجب ان تفضلي ابن على اخر لاتصبي غضبك من زوجك على ابنتك فهي ستظن نفسها غلطة في هذه الحياة فإن الحياة مدرسة دروسها الزمن و قطارها يمشي بسرعة ولا يجب تفويته، اجلسي مع ابنتك وتحدثي اليها واخبريها بانك تحتاجينها بجانبها وتريدينها ولا يمكنك تركها وبعد ذلك اجلسي مع زوجك واخبريه بان عليه تحمل المسؤولية ان المنزل لاشيئ بدونك فابني علاقتك مع الجميع ، دائما احكمي زمام الامور. اكثرت في الكلام اتمنى ان تستفيدي وشكرا 
من مجهول روحي عند اهلك فترة واتركي زوجكقولي له اعصابي تعبانه وبدي اروح عند اهلي فترةريحي اعصابك وعندما ترتاحين نفسيا سوف لن تسيئي معاملة ابنتكواتذكري انه ابنتك ليس لها دخل في تعب اعصابك وانها طفلة بريئة تحتاج الى الحنان والاحتضانحاولي ان تمسكي اعصابك عندما تغلط ابنتك وان تستعيذي بالله من الشيطان الرجيم وتذكري ان سلوكك سوف يعقد ابنتك وان ما يمارسه زوجك عليك انت تمارسينه على ابنتك بطريقة اخرى من مجهول مب عذر لك تضربين بنتك حرام عليك هي باقي طفلة وش تستفيدين اذا ضربتيها عالجي نفسك لاني اشك انك مريضة ! اقري قران اوتري حافظي على الصلاة كل ماغضبتي توضي اقتدا بالبني صلى الله عليه وسلم اما زوجك اجلسي جلسة مصارحه معه وتكلمي معه بصراحه خليه يساعدك بالتربية وتذكري الاسلوب الحلو يقنع طلعي اطفالك بغرفه قريبه لغرفتك لما تنوميهم ارجعي لزوجك حطي جهاز حق الصوت الي تعرفي لما يبكي طفلك والله يكون بعونك من مجهول انتي جاي تنفسين عن غضبج من زوجج بهل طفله ....هذا غلط ولازم تغيرين اسلوبج معاها البنت تعقدت منج الحل تعامليهة بلطف وحنان وتقربي منها حت لو تحاول تبتعد عنج بمرور الوقت راح تلمس انج تحبيها وتغيري طريقة تعاملج معاها اهم شي لازم ماتيأسين واستمري وياها بلحب والمعامله اللطيفه واعتني بيها وبلنسبه لزوجج لازم تكعدين معاه وتحجين بصراحه لان الاستمرار بهيج طريقه يدمركم ونهايه معروفه الفراق لازم يتحمل مسؤليته وياج انتي ماجبتيهم من الشارع ذوله ولده ومسؤل عنهم ومسؤليته مو مجرد الطعام وملبس لازم يكون الج سكن ورفقه وحنان وحب وانتي اكيد نفس الشي لا تيأسين من اصلاحه واذا مافاد خلي اي احد من افراد العائله سواء من طرفه او من طرفج يحجي وياه لا تتنازلين عن حكج الشرعي بحجة تعبان ولا عن مشاركته المسؤليه لان هذا واجبه .........نسيت شي اخر استمرارج بضرب الطفله راح يخليها تاخذ هل الاسلوب لحد ماتكبر وباجر من تكبر ماراح تكلج اي شي يصير وياها خوفا من العقاب وتتردد تحجي لان عقلها يكلها تذكري الماضي غيري الاسلوب قبل فوات الاوان مادام العود طري وقابل للتعديل كبل لا يشتد ويصير صعب اصلاحه...... 
من مجهول الغلطة كلها من زوجك على الزوجان الإثنان أن يتحملى مسؤولية البيت لا يمكنك تحمل كل شيء لوحدك هذا كثير عليك لا ألموك ألوم زوجك مسؤوليته على كل حال من المفروض أن تتكلمي مع زوجك بالموضوع قولي له أنهم أولادك أنت أيضا تحمل معي المسؤولية كما يزعجك صوت البكاء يزعجني لكن لا أفرط بأولادي و حاولي أن تكوني أم حنونة لأبنائك كي لا ينقلبو عليك هم أيضا علميهم الحب لا تزرعي فيهم الكراهية و الإكتآب حين تفعل ابنتك شيء عاقبيها لكن بدون ضرب امنعي عنها اللعب أو الرسم أو الخروج أو أي شيء تحبه و جربي ان كان عندك وقت تخرجي مع كل العائلة في رحلة حتى و لو مجرد للحديقة أو أرسليهم مع والدهم في أيام العطلة و أنت لا تنهكي نفسك في البيت تقاسمي الأشياء مع زوجك هذا هو دور الزوج تجاه زوجته مشاركتها الحلوة و المرة و ان لم يريد لا تتكلمي معه إلى أن يعتذر و يحس بالذنب و شيء آخر لا تنسي أن الناس تحسد و الحسد خطير فشغلي كل يوم القرآن سواء على القنوات الفضائية أو الأقراص الصوتية و سترين تغير كبير فالقرآن مفتاح السعادة 
من مجهول يعني بشو بدها تغلط لبنت خلص انتي في شغله لازم تعمليها انو شو ماعملت ماتنزعجي منها يعني بدها تكسر بدها تحرق بدها تكب اشياء ع لارض بدها توسخ لبيت يعني طفل شو بدو يعمل اكتر من هيك بس لمهم انتي بردي اعصابك ولا تضربيها انا صارلي اسبوعين ماعم اضرب بنتي لان صار عندي نفس لوضع قلت شو مابدها تعمل مارح انفعل واعقدها من لضرب 
من مجهول .ما هو الغضب؟الغضب تصرف لا شعوري وانفعال لا إرادي، يُهيِّج الأعصاب ويحرّك العواطف، ويصيب التفكير بالشلل، ويزيد من سرعة نبضات القلب ويرفع ضغط الدم ويزيد من تدفّقه على الدماغ، حتى تضطّرب الأعضاء وتفقد توازنها، فيتغير لون الإنسان وترْتعد فرائسه وترتجف أطرافه ويخرج عن اعتداله وتقبح صورته 10 اقتراحات كفيلة بالسيطرة على نوبات غضبك وثوراتك المؤذية لك ولمَنْ حولَك، بيانها فيما يلي:1) تحمَّلْ زمام المسئوليةذكّر نفْسك دائمًا عندما تشعر بالغضب من الداخل أنّ هذه هي مشكلتك وحدك، ولا ذنب للآخرين ممَّنْ هم حولك في المعاناة منها. بعد ذلك تدريجيًا تشعر بتأنيب الضمير وتعود لرشدك بهدوء وتتفاعل مع الموضوع بعقلانية أكثر.2) راقب الإشارات المرافقة لنوْبات غضبكلا تحدُث نوبات الغضب الحادة تلقائيًا وبصورة مفاجئة، بل نتيجة تراكمات حتمية ناتجة عن مضايقات تصل لحد التخمة داخلك، فتنفجر غاضبًا بأحد أصدقائك أو زملائك في العمل، فمتى لاحظت زيادة في العرق مع علوّ صوتك تدريجيًا وبدء إطلاق تهديدات بالوعيد غادر المكان على الفور، وإن لم تستطع المغادرة فغيّر من وضْعك وهيئتك.3) تقبّلْ وجهات النظر المختلفة معكالأشخاص الذين يتعرضون لنوبات الغضب الثورية لا يتقبلون عادة أي اختلاف في الرأي، فالأمور لديهم لها وجهان فقط: إما سوداء أو بيضاء، ولا وجود للحلول الوسط في حياتهم. لذا أن تذكّر نفسك دائمًا أنك لست محور الكون، وأنك يجب أن تتقبل وجهات الآخرين مِن حين لآخر.4) راقبْ واستمعْطوّر تقنية الإنصات لديك.. فعند مواجهة أحد الأشخاص أعْطه فرصة لإبداء رأيه، ثم انتظر دقيقتين لترد عليه متروّيًا، وحاول معرفة ماذا يريد محاورك منك؟ وما هدفه من هذا الحوار الاستفزازي؟5) قُلْ: "أنا".. ولا تقلْ: "أنتَ"اُخرج من دائرة الملامة، ولا توجّه انتقادات مباشرة، فقلْ ـ على سبيل المثال ـ: "أنا أشعر بالغضب الشديد نتيجة…"، عوضًا عن قولك: "لقد جعلتني أنتَ بالتحديد أفقد أعصابي"؛ وذلك لِتتمكّن من التعبير عن نفسك بوضوح أكثر، ولِتمتص غضب الشخص الآخر، فذلك يخفف حدّة النقاش ويُذْهِب بالغضب أدراج الرياح.6) اُخرجْ في نزهة قصيرةعندما تنزعج من شيء ما اِذهب في نزهة قصيرة لمدة نصف ساعة فقد يساعدك ذلك على تنفيس غضبك وإزالته تدريجيًا، وعندما تهدأ عدْ إلى مكان عملك أو إلى بيتك، فالانزعاج يتطور تلقائيًا وخلال دقائق أحيانًا ويتحوّل إلى ثورات غضب جامحة، ومتى أحسَسْت بذلك بادِرْ إلى مغادرة مكانك بأقصى سرعة وعدْ إليه بعد أن تهدأ.7) قمْ بالعدّ من واحد إلى عشرةإذا لم تستطع مغادرة المكان عُدّ حتى رقم عشرة واسأل نفسك بعدها: لماذا أنا غاضب؟ ستجد نفسك بالفعل قد عدتَ إلى رشدك وصوابك.8) غُض الطرف حتى اليوم التاليفي بعض الأوقات يجب عليك أن تغُض الطرف أو لا تنشغل ببعض الأشياء التي تثير غضبك، وأجّل موضوع النقاش حتى اليوم التالي، ففي الصباح قد تجد حلولاً مقنعة وتنظر إلى الأمور بمنظار مختلف.9) اِتصلْ بصديقاِخترْ من أصدقائك واحدًا تستطيع الاتصال به في أي وقت كان. فثورات غضبك تهدأ بالتدريج أثناء الحديث إليه، وحتى مجرد التفكير في مناقشته فقط تخف من حدة غضبك.10) اِحتفظْ بسِجِل لثورات غضبكدوِّن في دفتر ملاحظاتك الخاصة: متى وأين ولماذا وكيف حدثت ثورات غضبك؟ لأنها تساعدك في تحمّل المسئولية شيئًا فشيئًا لتُسلّم نفسك وتخفّف من تأنيب ضميرك في بعض الأحيان شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات تربية الطفل
احدث الوصفات
احدث اسئلة تربية الطفل
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
