غياب ٧ أشهر أضاع تعب ١٥ عام

جميع الشباب في هذه المرحلة يتعرضون إلى مثل هذه المشكلة يا عزيزتي ، ولكن الحل يكون دائما في قدرة الشاب على ان يجد في الحياة اشياء اهم تنتشله من تلك الحالة التي يعشيها ، فإما ان يسيطر على نفسه وينتشلها من هذه البحيرات الموحلة او يغرق فيها ، اسأل الله انه يهديه 

عدم اخبار الزوج خطأ عليكي ان تخبريه خوفاً من ان يتمادى ابنك ويقع في مشكلة كبيرة ويكون الاب اخر من يعلم، ضعي الاب في الصورة واتركي له الامر لانه راجل البيت .

ابنك الان في مرحلة المراهقة ونحن نعلم خطورة هذه المرحلة ولكن بنفس الوقت عليكي ان تكوني حازمة مع ابنك وتسحبي منه الهاتف وامنعي علاقته مع ابن عمه ودعيه لا يخرج من البيت وان حاول يفعل شيء هدديه بأنك ستخبري والدك وراقبيه وان لم يلتزم الهدوء اخبري زوجك فوراً .

اختلف معك في قرارك بعدم اخبار والده لانه متسلط ، والده يجب ان يعلم ضروري وهو من يتصرف معه، ولكن يا اختي ايضاً لك دور كبير في هذا عندما تركتي البيت 7 شهور اكيد أثر على ابنك وجعله يلجأ لهذه القصص حتى يخرج من الحالة التي بها، الان عليكي ان تخبري والده وان يكون صارم معه في القرارات حتى يعلم الولد ان خلفه أهل ولن يسمحوا له ان يفعل ما يريد .

اشتركي له في أحد النوادي الرياضية يا سيدتي ، ان الرياضة تفرغ طاقة الشباب وتحررهم من الشهوة ، فالشاب في مثل هذا العمر تكون طاقته عالية ويحتاج أن يكون لديه شيء يفرغ فيه تلك الطاقة وافضل شيء الرياضة، لأن الطاقة ولن لم تفرغ في المكان الصحيح فرغت في المكان الخاطيء

أفضل وسيلة لتخليص الشاب من إدمان العادة السرية او مشاهدة الافلام الاباحية هي أن تقومي بإشغال وقته بأشياء مفيدة ولا تتركي له وقت الفراغ، فمن النعم المغبون فيها المسلم هو الفراغ ، ولذلك يجب ان تخلصيه من وقت فراغه وتلهينه عن الجلوس وحدة 

لن تستطيعي أن تتعاملي معه ، فالشاب في مثل هذه السن لا يكون قادرا على التفهم من الأم ولكنه يحتاج الى رجل مثله لكي يحذره من هذه الافعال  ، فلا يمكنك كأم بطبيعة تكوينك كإمرأة ان تتحدثي معه عن مثل هذه الاشياء ولذلك لا بد من اخبار والده ولكن بهدوء 

تداركي وضع ابنك قبل أن يهوي في الحضيض أكثر من ذلك لكن يجب أن تجدي دليل على شكوكك و أن تواجهيه بها و ان لم يرتدع عليكي أن تخبري أباه فالقسوة في حالت ابنك هذه لازمة و في مكانها و من ثم حاولي ارجاع علاقتكم كما كانت مأم و ابنها ربما تحتاج لوقت لكن اصبري و ادعي الله بأن يكون معك ..

نحن لا نستطيع أن نسيطر على حياة أبناءنا تماماً خصوصاً وهم في هذا العمر ,, فهم يبحثون دائماً عن الاستقلالية و تجربة كل جديد و تضييق الخناق عليهم لا يؤدي إلا لنفورهم منا ,, عليكي أن تعامليه بود قدر الامكان و أن تظهري شفقتك عليه كأنه طفل و لا تكفي عن الدعاء له بالصلاح و الهداية فصلاح أبناءنا من صلاحنا و لابد لهم أن يعودوا بما تربوا عليه حتى لو أخطئوا كثيراً

الفراغ الذي كان يعاني منه ابنك هو ما جعله يشغل نفسه بمثل هذه الأفعال التي يؤدي لدمار مستقبله ,, املئي وقته و فراغه بوجودك و تفقدك الدائم له و اجبريه على التقليل من خروجه و اسأليه عن دراسته و مستواه التحصيلي ,, و اخبري زوجك عن قلقك و انه يتراجع دراسياً فيجب أن لا نسكت عن ذلك لكن تجنبي أن تحدثيه عن كل ما تعلمين حتى لا يقلب الأمور ضدك

للاسف يا اختي العزيزة ان  الموضوع صار شبه طبيعي في مجتمعاتنا خاصة مع التقدم التقني ، لا شك انه صدمة لك ، ولا شك انه اللي سواه ابنك خطأ ، لكن هذا الامر منتشر، الان مطلوب منك لا تغضبي وتصارخي عليه، لانه بيزيد عناده، احتويه، وكلميه انه هذا شئ خطر عليه، وحرام وعيب ، وما يناسبنا، وانه هذه الافلام كلها كذبوان عليه التوقف عن مشاهدتها وممارسة العادة السرية 

ابنك يمر فى فترة مراهقة تقربي منه وتصارحي معه واعرفي ليه هو عمل هيك  ومت الافضل ان تراقبي تصرفات ابنك فى هذه الفترة وان تكون منه قريبة حتى تستطيع السيطرة على سلوكه وتعديلة 

فعلاً الأمر يحتاج لحكمة و صبر فابنك بعمر حرج جداً و يحتاج الكثير من التروي و المداراه ,, لكن كان يجب عليكي من البداية أن لا تتركيه و الحمدلله أن ابتعادك لم يطل أكثر من ذلك ,, 

أنا أرى أن تخبري أباه فمهما كان رد أبوه قاسي فهو على الأقل سيمنعه من الخروج و يمنعه من النت اللذان هما السبب في ضياعه ,, و اخبريه أن يعرضه على طبيب نفسي أيضاً لعله يعاني من بعض العقد التي جعلته يلتجىء لهذه الأفعال

اعلم بكمية الصدمة التي تعيشينها الان وعليك ان تعلمي إن العادة السرية أمر طبيعي فإبنك قد فارق مرحلة الطفولة ودخل مرحلة أخرى هي مرحلة المراهقة فلا تخافي عليه ولكن بيني له أضرار هذه العادة وما يترتب عنها من مضرة له وانصحيه كي يملأ وقته الفارغ بأنشطة أو إلى غير ذلك 

كوني صديقة له , ابنك يحتاج أن يشغل وقت الفراغ لديه ,بحيث لا يبقى وحيداً لساعات طويلة , حاولي إشغاله بنشاطات ونمّي له مواهبه ,وكافئيه كلما تغلّب على نفسه كي يكفَّ عن هذا السلوك ... وحاولي قدر الامكان ابعاد ابنك عن ابن عمه ومراقبته