ابن صديقتي يكره العائلة ويريد الهروب من المنزل

ما هو سبب كره ابن صديقتك لعائلته و محاولته الهرب منهم لابد ان هم يسيء التصرف معه و يعاملونه بقسوه مفرطه ودائما هو امامهم وزنه ويبد من باع نفسه وازداد انه شخص جيد يمكن ان يكون الفتى تصاب بالاحباط والياس ووجد انه لا فائده من اقناعهم بنفسه و برغباته فرج الى الصوت العالي والهروب والسرقه حتى يلبي احتياجاته من عدم فهم الاهل الاحتياجات اولادهم هذا اول سبب في المخاطر التي تتعرض لها الشباب

من اهم النصائح التي يجب ان تم وجهه الى صديقتك وخاصه ان ابنها يتميز بالعدوانيه والعناد وعدم تصالح مع الذئب ومن النصائح هذه ان تفهم احتياجاته بصوره علميه ولا حاطه الكامله بالظروف مرحله وما يعتريها من غير ما اكتب لك على مساله مراهق الوقوف الى جانبه ان تستخدم الحزن في التعامل والبعد عن القسوه التي قد تظهر في كلام والده او على ملامح وجهها دائما تعتمد على اسلوب الحوار بينها وبين ابنها وتجنب اصدار الاوامر والنواهي لانها تشعره بعدم القدره على اصدار الاحكام المناسبه او التفكير بحياديه والتزام وتجعله غير قابل لاستقبال نصائح منها

ان فقدان الانسجام الوجداني ونشوه احاسيس متضاربه غير منتظمه كم مره تظهر السعاده وتبتسم مره وتنور المكان ومره  التشاؤم الحزن يخيم وعليه فقد الامل في الحياه فانه يحتاج الى المعين والمنقذ الذي يقف الى جانب هذه وقبل ذلك نتيجه التنسيق الهرموني جسمي وزياده افراز الغدد الصماء في الدم فايضا يشعر بظهور  الانحرافات الاخلاقيه وسلوكيه المتطرفه مع افراد اسرته الغضب والعناد وسوء طبع والمشاجره المستمره

انه في مرحله الاقتراب من النضج  وليس النضج  بنفسه انه في هذه المرحله يحدث  نضج للجسم والعقل والنفس للفرد دون الاكتمال الفعلي تنضج بالكامل قد يحتاج زمنا طويلا يمتد الى 10 سنوات ده يجب علي صديقتك ان تطيل بالها وتحاول ان تكون امه له صديقه تستمع الي ما يؤدي يقه واللي ما نعجه و ما يدفعه الى السرقه هل هو يحتاج شيئا هل هو محروم من اشياء كثيره

يجب ان تعلم امه انه في فتره المراهقه وهي من اهم واخطر فترات في حياه الانسان الطبيعيه هي فتره حرجه تتطلب الكثير من الرعايه والاهتمام انها الفتره الانتقاليه في حياته فهو ينتقل من مرحله الطفوله الى مرحله الرجوله والبرج الذي يبني عليه التكليف وقد تكون المراهقه عند البعض مرحله التوتر والقلق والاضطراب ماذا يجب التعامل معه في كثير من التقارب والقبول

من اهم الاسباب التي تؤدي الى غضب وتمرض المراهق على اهله واسرته عدم شعوره بالحب والدفء و الوفاق الاسرى بل انه يشعر انه مرفوض شكلا وموضوعا تجاه اهلي فان عاد لك على سلوكي معهم ودائما يحاول ان يهرب منهم لابد ان يشعر الشاب والفتى بحب واسرته واحد واهم له وانه يقبلونه وعيوبه ومميزاته

يجب نصحعم بأن محاولة إبعاده عن رفقاء السوء ان كان له أصدقاء من أجل التمكن من السيطرة على سلوكه وضبطه، كما يجب عدم الانصياع إلى رغباته إذ عليكم دائما حثه وإرشاده إلى أمور مستقبلية يجب عليه السعي إليها من أجل التحقيق

خلي أبوه يصاحبه ويعتبر نفسه صديق وينزل معه لمستوى عقله وتفكيره وما يعترض على كل شي بده يعمله له .... ممكن هيك يحتويه ويعرف كيف يقدم له النصيحه من باب الصداقه لا من باب الابوه .... أفضل علاج لمرحلة المراهقه هي مصادقة الولد والبنت مش الاعتراض وفرض السيطرة

الولد بيمر في مرحلة المراهقة الصعبة، اللي قيها تنصقل وتتشكل شخصيته الاستقلالية، لـ هيك دائما يكون متفهمين لوضعه ، يمشوا معاه بالنصيحة مش بالعنف ولا الإكراه ، وهاد التغير اللي تقولي عنه أسبابه خارجية، معارف جديدة دخلت حياته، ابحثوا في هادي النقطة جيدا

ابحثوا عن رفاقه، يبدو إنه التف على رفاق سوء دمروا حياته، واستشهدوا بقول رسول الله صلى الله عليه وسلم: "المرء على دين خليله، فلينظر أحدكم من يخالل"

من الواضح ان والده غير موجود وان هناك انفصال بين امه وابيه كان هذا فان التفكك الاسري هو صاحب الاثر السيء الاول والسلبي على الاولاد ويجعلهم دائما يظنون انفسهم انهم ناقصين وانهم غير طبيعيين مثل باقي اقرانهم وهذا يؤدي الى اصابتهم الاكتئاب والاحباط ولكن يدفعوا ناحيه الطريق الخطا حتى يعبروا عن غضبهم وعن ما يدور بداخل هم هذا اول خطوه وهي الصحيحه انه حتى ان كان صديقك منفصله عن والده يجب ان يجتمع من اجل مصلحه ولدهم ويتحدثون سويا ويتكلمون معه معا وسويا

لابد من مراجعه اصدقاء ابن صديقتك لانه من الواضح ان اصدقاء اصدقاء السوء و انهم هم يحرضون على تلك الافعال مراجعه الاصدقاء والحديث معه بهدوء حتى يبتعد عنهم دون اصدار اوامر لان الامر معه سوف ياتي بنتيجه معكوسه ولكن يجب ان يكون الحديث معه بهدوء وحكمه وعقل حتى يبدا في التغيير خطوه خطوه

يمكن ان تبحث عن شخص الشاب يثق به ويحبه ويكون له مشاعر جيده سواء كان قريب او معارف او جار وتحاول ان تتكلم معه حتى يتكلم مع ابنها ويجعله صديقا له لان الشاب في تلك المرحله يحتاج الى رجل سواء كان اب او خال او اي احد الاقارب لكنه يحتاج الى رجل حتى يشعر برجولته ويتهرب تماما من الاستماع الى الام لانه يرى في ذلك انتقاص من شخصيته من رجولته وانه مثل الاطفال اذا استمع الى كلامي

ان المراهق يحتاج الى معامله خاصه بالتعامل معه لانه يشعر بالغضب ورضاي سيطره من الكبار بل يعد حاله اصبح الان رجل لا يستطيع ان يقرر ماذا يريد وماذا يفعل اذا لابد ان صديقتك تبتعد  عن  انتقاد ابنها و عن الغضب عليه و عن الصلاه والسلام والشجار ان كل هذه العوامل تساعد على توسيع الامور ما جعل الامر اكثر صعوبه في الحل لابد ان تشعره بانه رجل لا يستطيع ان يفعل شيء غريب وما تصدقه وتثق به

بالتاكيد الامر لم يبدا من الان بل انه منذ الصغر و هناك فجوه العلاقه بين صديقتك وابنها وهي لا تستمع اليه ولا يستطيع علاقاتهما طيبه انه لايمكن فجاه او ينقلب الحال الى هذه الدرجه دون وجود اسباب سابقه مترتبه على ذنب اذا نصحي صديقتك ان تجلس مع ابنها وتتكلم معه بهدوء وتحاول ان تعرف ما يضايقه يجعله يتصرف هذه التصرفات