كيف اتعامل مع طفلي ضعيف الشخصية

عزيزتي الأم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، ونريد أن نوضح لك في البداية أمرا في غاية الأهمية كون أن المعاملة الوالدية التي تعتمد على الدلال الزائد تعوّد الطفل على الحصول على كل ما يرغب فيه وتزداد الطلبات دون مراعاة للحالة المادية للوالدين لأنه تعود على كل شيء أمامه، ولو قابل الرفض من طرف الوالدين يثور ويغضب ولا يتخذ بالأسباب، وهذا من الخطأ والغلط من البداية هو خطؤك لأنك بذلك ساهمت في عدم ثقة الطفل بنفسه والاعتمادية عليك لذلك من الضروري عليك في هذه الحالة الاعتماد على النصائح التالية : - عدم تحسيس الطفل مباشرة أن أسلوبك في التعامل معه قد تغير بل يجب تدريجيا أن تكوني مرنة في التعامل ، كما يجب أن تحسسي الطفل بحجم المسؤولية الملقاة عليك - تحميل الطفل نوعا من المسؤوليات الذاتية والتي تتناسب مع مستوى سنه حتى تحسسيه بالثقة والاعتماد على الذات في الأمور الحياتية - تفعيل عامل التشارك والاندماج مع جماعة الرفاق فهذا العامل جد مهم في تطوير العديد من المهارات الحياتية ومنها مهارات التواصل الاجتماعي والقدرة على الدفاع عن النفس - تغيير الأفكار السلبية التي يتبناها الطفل عن نفسه وتغييرها إلى أفكار ايجابية تسهم في دفعه للتقدم نحو الانجاز لأن الأفكار السلبية التي تسيطر على الطفل تجعله غير قادر على إحراز التقدم وتكبل القدرات الذاتية - مصاحبة طفلك وتحسيسه بالأمن والاطمئنان - إذا كانت هناك إمكانية لتواصل الطفل مع والده فحاولي تفعيل ذلك لأن الطفل بحاجة إلى ذلك حتى لو كان بعيدا استعيني بوسائل الاتصال، فالعلاقة بين الطفل والأب جد ضرورية من أجل بناء تصورات ايجابية نحو الذات والآخرين، - يجب دائما أن تكوني قوية في تعاملك مع طفلك حتى ينعكس ذلك على شخصيته فكلما رأي فيك الضعف أحس بعدم الثقة بالنفس والأمن، 

لا تقسي على طفلك، هو بحاجة لك، وحاولي ان تعوضي له مكان أبوه، لكن خير الأمور أوسطها، لا تبالغي في دلاله، وأخبريه أنك لن تشتري له كل شيء يريده، وأن هذا شيء طبيعي، وحتى ان بكى، في النهاية سيسكت، وعلميه انه كل هدية سيحصل عليها بعد اليوم ستكون بمقابل، فمثلاً إذا حفظ الدرس تشتري له الهدية، أو تعزمي أصدقائه إذا ينتهي من دراسته. لا توهمي نفسك بان ابنك بحاجة لشفقة الناس بسبب عدم وجود ابيه، حاولي قدر المستطاع ان لا تربطي بين الابن وأبيه. أنت في النهاية تقومي بواجباتك اتجاه ابنك، وحتى أقساطه كلها واجباتك، وخاصة بغياب ابوه عنكم. وابنك ليس من المفترض ان يكون الأول على صفه، لكن يجب ان يتعب في دراسته، في النهاية ليس كل ذكي أو اول شخص على الصف نجح في حياته،وبالنسبة للخط في دفاتر تدريب خط اشتريلو وتأكدوا انه تصرفات ابنك هي بسبب عدم وعيك عن التربية، يجب ان تعلمينه على النظام، يصحى في ساعة معينة وينام في ساعة معينة، أكله دراسته، لعبه لا تضبط في جميع الأوقات.

اختي مين اللي قال ان تربية الأبناء اما قسوه وحرمان ، أو دلال بدون حساب ، يا اختي التربيه ان تتابعي ابنك بكل تفاصيل حياته ، يحب ان تزرعي في نفس طفلك انه يجب ان يعمل وباجتهاد ليحصل على ما يريد ، أساسيات الحياه وفريها له اما الكماليات فعليه أن يجتهد في دراسته ويتقدم فيها ليحصل على شيء جديد يرغب فيه المدرسه لا تهتم ولا تعبأ بك أو بابنك لأنها ترى بوضوح انك تعتبرين ان دورك يقتصر على توفير الماديات باهظة الثمن اما التربيه فغير موجوده بدليل تطاول ابنك عليك بالكلام ، تخيلي ما هو مستوى حديثه وتعامله مع معلماته ، ربي ابنك

تزوجي رجل يحب ابنك ويسد فجوة وجود الاب وعليك اجبار ابنك على الخروج للعب في الشارع وعلميه على الذهاب للسوبر ماركت وحده لانك اذا تزوجت عندما يكبر سيكرهك ويشعر انك فضلت رجل عليه. ودعيه يرى الفقراء وقولي له انت لديك احذيه وهذا الشخص ليس لديه طعام مارأيك ان تستعمل حذاءك القديم وات تشتري طعاما لهذا الفقير. قولي له بأن بعض الاطفال لا يملكون حذاء في هذا البرد واشرحي له تعبك ومعاناتك في العمل من اجل الحصول على المال واجلبي له صندوق توفير كل مره يطلب شيئا قولي له هذا ثمنه لكن اليس من الافضل ان تضعه في صندوقك كي تفتحه بعد سنه او عندما تكبر ستجد اموالا كثيره فيه واجبريه على الكتابه لتحسين خطه لا تسايريه على كل شئ وبعد الاجبار احضنيه وقولي له احبك انت رجلي ولكن اريدك الافضل بين الاولاد

لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم...كان الله بعونك اختي الطفل الذكر يختلف اختلاف كلي عن الانثى فهو بحاجة والدة وان يكون في كنفه ورعايته لذلك انصحك بان يكون في كثير من الاوقات بصحبة والدة لأن تربية الرجل تختلف عن تربية المرأة وخاصة في الاطفال الذكور....بعد فترة سيصبح ابنك عنيد ولن يستقبل منك اي نصائح او كلام وانا شخصيا ممرت بهذه التجربة .....يجب ان يختلط بمجتمع ذكوري وخاصة اهله من والدة ويربى في كنفهم....حاولي تواصلي مع والده واشرحي له المشكلة واطلعيه على بعض الامور فهو بالنهاية والدة ويهمه امره. دمتم بسعادة وخير

احيانا الدلع الزايد وتلبية طلبات كل الطفل مجابة تجعله متمردا .شدي الحبل وارخيه حتى يتعود

عليك أن تقريب العلاقة بينه وبينك وبينه وبين والده لأنه يحس بنقص حنان الأب في حياته وان شاء الله سيتغير للأفضل موفقة

طبعا الدلال الزايد خربه مش كلشي تلبيله اياه احيانا لا تعمليله اللي بده اياه حتى الاكل اذا طلبه قوليله مش هلء كمان ساعه علميه الصبر علميه الاعتماد على تفسه وعلمي انه يبر فيك احكيله عن الجنه والنار وانه ممنوع يحكي الك اوف وانه رضاك عليه بيدخله الجنه لكن ابدي بسحب الميزات بالتدريج ومش مره وحده

لا تخففي من دلالك ولاتقسي ولكن حاولي يان تقتربي منه يا عزيزتي ، الطفل يحتاج الى ان تكوني صديقته وليس ان تكوني امه ، ان الفراغ الذي يتركه والده - سامخه الله على ما يفعل - يجعله مشوش ويحتاج ان يشعر بالحب والتفهم ، حاولي ان تتفهميه اكثر ، اقتربي منه واصبحي صديقته

سيدتي عليك ان تتواصلي مع ادارة المدرسة وتخبريهم بظروف الولد وعليهم هم ان يشجعوه وأن يكونوا مهتمين به لا اعتقد انه بعد المصارحة مع ادارة المدرسة سوف يقصرون مع الطفل والا في هذه الحالة عليكم ان تغيروا له هذه المدرسة 

عزيزتي لكي يكتسب الطفل الثقة عليك انت تشجعينه ، اعرف جيدا معنى ان ينشا الطفل بدون أن يكون له اب ولكن انت يمكن أن تكون له الاب والام ، كوني قوية وشجعيه هو لا يحتاج في هذه السن سوى أن يتم تشجيعه ومدحة بغير افساد له 

ان ابنك ضعيف الشخصيه نتتاج الدلع الزائد فيجب ان تعرفي مدى ضرر الامر فسيكون الطفل ضعيف الشخصيه في الخارج لانه غير معتاد على المعامله الصعبه فهو يظن ان الجميع سيكونوا معه مثلك ويقوموا بتدليله لكنه لا يجد هذا فيكون ضعيف

يا ابنتي ان الدلع الزائد عن الحد يفسد الطفل وهذا هو ما حدث مع طفلك فيجب ان تكوني اكثر حكمه وان لا تفعلي هذا بنفسك ابدا فحاولي ان تنتهي من الامر وان تفكري بحكمه اكثر فلا معنى لما تفعليه انتي الان ابدا يا ابنتي 

كل شيى زاد عن حده انقلب الى ضده والدلع ان زاد عن حده فسينقلب الى ضده فيجب ان تكوني اكثر حكمه وان لا تعقدي الوضع ابدا يا ابنتي الغاليه فحاولي ان تحلي الامر بذكاء معه فاقفي الدلال الزائد والذي لا داع له على الاطلاق 

يا ابنتي يجب ان تكوني اكثر حكمه وان تعرفي ان الدلال الزاىد عيوبه اكثر من ميزاته فيجب ان تكوني اكثر حكمه وان لا تتركي اللمر ليؤثر عليكي ابدا يا اختي الغاليه فكوني اكثر هدوءا وحاولي ان تفكري في الامر بذكاء اكثر 

يا ابنتي ان الدلال لا يجب ان يكون هو الطريقه الوحيده للمعامله فكان يجب ان يكون هناك عقاب ايضا للخطا وحزم حتى يعرف الصواب من الخطا اما الان فيجب ان تكوني حذره في التعامل فقد ينقلب الامر فعليكي ان تكوني حازمه معه لكن لحذر

الدلع الزيد للطفل يخربه لازم في حدود بين الأم والطفل ولازم في عقوبات علي الغلط