زوجتي تغار من ابنتها وتحب ابنها أكثر

أخي الكريم إن التحدث هنا عن المشكل لا يشمل الطفلة وإنما يشمل الأم فقط وطريقة تعاملها مع طفلتها ، وقد صرحت أن الأم تغار من الطفلة ولكن هذا التصريح كان من طرف الأم، أم هو فقط نتيجة إلى رؤيتك لتصرفاتها ، فالأم ربما تفضل الطفل الصغير وتحبه ولكن لا يمكن الجزم أنها تكره الطفلة وتغار منها، إذ كان من الأجدر أن تقدم لنا نوعا من السلوكات التي تمارسها الأم على الطفلة حتى نستطيع الحكم على تصرفات الأم ، وحاليا سنقدم لك بعض النصائح التي يمكن لها مساعدتك على التحدث إلى الأم حول تحسين طريقة تعاملها مع الطفلة ويكون ذلك ب: - محاولة التعرف على الأفكار الداخلية التي تتبناها الأم حول الطفلة وهل السلوكات الناتجة منها ناتجة عن أفعال الطفلة لذلك تمارس عليها العنف أو الضرب، فقد تحاول الأم أن تعامل طفلة بعنف ضنا منها أنه الأسلوب المناسب لتقويم سلوكات الطفلة ، ولا تتعامل مع الطفل بنفس الطريقة نتيجة إلى صغر سنه - ترغيب الأم في تغيير طريقة التربية وذلك بالتحدث عن الأمور السلبية التي يمكن أن تجنيها جراء المواصلة على نفس طريقة التعامل - التشديد على التوفيق بين أطفالها وتحسيسها بالخطأ الذي ترتكبه. حاول من خلال النصائح التالية وستجد نتائج ايجابية بإذن الله ولكن في البداية عليك أن تحاول تقوية الرابط العاطفي بينك وبين زوجك وإظهار التفهم حول الضغوط التي تمر بها حتى تتمكن من إقناعها والتخفيف عنها لأن بعدك عنها وتكفلها بتربية الأطفال ليس بالأمر الهين، ويمكن لك تقديم النصائح التي تمكنها من تربية الأطفال تربية سليمة عن طريق الاطلاع على المقال التالي: نصائح علمية لتربية الأبناء وأسرار التربية الناجحة

كانت اختي تستغل طيبة ابي، وكلما جاء تبكي من امي وتشكي له و تتغير وتتلون، وامي واضحة ومسكينة، و ابي كان يشخص امي انها تغار من اختي و يوقف معاها قلبا وقالبا، ونفس بنتك كانت اختي تقول اني امي تحب الاولاد اكثر و ابي يتفاعل معاها، لا تبالغ بالتصرف وتاكد، واذا طلعت تىبيها بشدة اكثر من المطلوب ناقشها، وكثرة فتح اذنك كمان تمرد البنت، خلي حد من اهلك يزورهم و يجس النبض

اعمل مع الام مشكله وهددها لو ما عدلت بين اولادها انت رح تاخذ البنت معك او تخليها عندوالدتك . وانه رح تتصرف معها تصرف شديد .. لانه بنتك لو كبرت على هذا الموال رح تهرب او تعمل بحالها شي ورح تكبر وهي ناقمه على أخوها . فعلا هدخذ موقف صارم منها ..

بحكولك ليش الاطفال تدمر نفسيتهم من ورا هتصرفات عشان هيك الام ينعملها تاهيل وتتفهم انه شي يعمل حزازيه وكره بين البنت اخوها

كن حازم مع زوجتك والبنت لازم تكون مدلعه شويه عن الولد وفى الاخر البنت والولد زى بعض عندى ثلاث أولاد الصغير طلباته مجابه فى اى حاجه بس علشان صغير يكبر شويه ويفهم يبقى زى اخواته

دايما الام تميل الى الصغير لانو الصغير اضعف من الكبير ليس انو عندها فرق بينهم لا يوجد الفرق

اصلا ما لازم تعطي مجال ل بنتك الطفلة تحكي وتنقل لك أشياء عن امها ممكن هيك تعلمها شيء سيء ما رح تتغير بعد ما تكبر  

لحد هاي الايام في كتير اباء او امهات بحبوا الاطفال الذكور على الاناث

ممكن عادة متوارثة بس مش الكل 

 احسن انك تاخذهم معك بدلا من المصاريف كل 4 شهور رايح جاي

هذه مشكلة كل العائلات العربية تقريبا، 

الولد مبجل عن البنت لما يجي هو في أول انجاب الأم تبرر سبب تمييزها له بأنه أول فرحة ولما يكون في الوسط تقول المسكين ما لحق يتدلل ولما يكون ألأخير تقول آخر العنقود ولما يكبر ويصبح شاب خاصة في عدم وجود الأب تقول رجل البيت. نعم سيدي الأنثى حقها مداس عليه منذ الصغر فهي في نظر المجتمع العربي ككل ضعيفة الشخصية، ناقصة عقلا ودينا أما الولد فهو الكامل المتكامل، القوي المدبر . 

أنت فسرت معاملة زوجتك لابنتك بالغيرة وأنا لا أرى ذلك بقدر ما أراه تمييز. 

أخبر زوجتك بأن العدل بين الأبناء واجب وأن ما تفعله ظلم ،نعم ظلم كبير في حق طفلة بريئة قد تصيبها بالتعقد ولن تتفطن لذلك إلا بعد مرور السنين لما ترى الحقد والكره في عينيها تجاهها عندها لن ينفع الندم

كثير من الامهات عندما يرزقن بولد يفضلنه بكل شئ عن البنات.

وكثير من الامهات يجعلن من البنات فقط خادمات في البيت وكل ذنبهن انهن اتو للدنبا بنات.

حاول انت تتحدث معها وتنصحها وان تكون حازم معها قبل ان تحطم نفسية ابنتكم.

بالمناسبة اعتقد ان زوجتك تربت عند اهل تربية غير سوية ولذلك تخرج عقدها بابنتها.

ممكن انت مدلع البنت زيادة والأم عايزة تربيها وطبعا البنت اكبر ممكن الأم بتشد عليها علي اعتبار انها اكبر والولد صغير ممكن تتغاضي شوية لو اخطأ لازم تتفاهموا مع بعض علي طريقة التربية عشان الأولاد متستغلش الفرصة وتميل ناحية اللي بيلين وينفذ اَي طلبات

الحكاية ليست مرتبطة بالغيرة مصطلحك غير تعبيري بالمرة بل سأصف لك حالة زوجتك لان هناك الكثير منها من تميل إلى جنس الذكر وفعلا تتفنن في الابداع وتترجم كرهها للبنات على تفرقة في الحب والمشاعر فيصبح الطفل مقدس ولا يمس أجل ربما ورثت كرهها من معاملة امها للبنات على أساس أن الذكر مهما فعل فهو رجل أما البنت هي مرادفة للعار صدقوني لدي سلفة كنت انجب معها هي خلفتها كلها ذكور وانا بنات لو تدرون كيف تتكلم عن البنات لصدمتم وكانهن خلقن للخدمة فقط وأنها عندما أنجبت الذكور فهي محضية واراها كيف تتعامل مع ابنة اختها بدونية وفوقية مع انها نسيت في لحظة أنها امرأة هذه من عينة زوجتك اذا عليك انت احتواء الأمر كلمها بلغة الدين على أن كل بيت يحتوي بنت فبركته لا تزول قل لها أن رسولنا الكريم كانت خلفته بنات وكن عزيزات رفعتهن من رفعته احتوي ابنتك ولا تستهن بالأمر

عادي فهي امها وإن شكوى ابنتك مو امها غير عادية حاول لا تتدخل بينهما انت تزيد الأمر سوء ربما بسبب ذلك فهي تفعل ذلك ربهدما لبنت تستفز امها عندما تشتكي لك قل لها بأنها امك وسينتهي كل شيء مادام انك لاتستطيع التواجد معهم

انت تتعامل مع بنتك بكثير من الدلع ولا تفهم وجهه نظر الام وانت غلطان لا تشجع البنت على الشكوى من امها وتعامل بعدل مع الولد والبنت ستجد معامله الام عادله ايضا ودع عنك هذه الخزعبلات

البنت اكبر من الولد وبتفهم اكثر بنت ٦ سنوات تفهم اما ولد عمره ٤ سنوات احيانا الام تتغاضى عن اخطاؤه لانه لا يزال صغير ومن الممكن بان البنت تغار من اخوها ولذلك تشكي على امها الافضل الحوار مع الام وان تستفهم من الام عن طريقة معاملتها للبنت واسبابها لكن ليس بيدك شيء لتفعله فقد يكون تصرف الام صحيح والبنت تحتاج الى انضباط وتربيه الحل هو فقط بان تحضر عائلتك عندك او ان تترك عملك وتعيش مع اسرتك في بلدك فانت تحمل زوجتك مسؤوليه كبيره بتركها بان تربي الابناء لوحدها وما دام انت الذي تسببت بذلك فعليك ان تحترم افعالها انجاه ابناءها لانك انت اخذت القرار بتركهم

مافي ام بتغار من بنتها . كل القصه الام بتحن عالطفل الاصغر لانها بتحس انو محتاجها اكتر . هادا حال جميع الامهات. ولو اجا طفل ثالث حتجد نفس الشكوى تكررت من الولد الواضح انو الطفله هيواللي بتغار من اهتمام امها باخاها وبتكون البنت شوي حساسه زياده .. الموضوع مو كبير.ارسل لامها مقاطع عن التربيه للدكتور جاسم مطوع والدكتوره هاله المصريه بيعطو نصايح حلوين.وبعدين وجود الا بجانب اولادو شي اساسي للاستقرار المفسي للاطفال.كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته . والرعايه مش فقط الفلوس حتتحاسب على كل شيء نفسي وديني واجتماعي .حاول ترتب امورك وتكون بجانب اطفالك وزوجتك.. حتلاقي امور بيتك ترتبت. امنياتي لك ولزوجتك واطفالك بحياة مستقره وسعيده

أعتقد ان وجودك مهم في هذه الحالة لتكون رمانة الميزان في هذه الحالة ياخي في هذا الوضع ، زوجتك لن تضبط سلوكها مع طفلتها الا اذا كنت تراقبها وانت ايضا لن تفعل الا اذا كنت موجودا فكلمة ابنتك مقابل كلمة زوجتك ولا يمكن ان تصدق احداهما وتكذب الاخرى 

خذ الامور بشكل أكثر هدوءا يا خي الكريم ، لا تزيد الامر سوءا بنوبة غضب على زوجتك ، ان كانت تغار منها كما تقول فالحل لإنهاء الغير ان تأخذها بالملاطفة وليس العنف والغضب والتهديد لأن هذا سوف يجعلها اكثر عنادا من الواضح انها مازالت صغيرة وغير ناضجة 

جزاكم الله خيرا //مشكورين