كيف أصارح طفلي بموضوع زواجي

عزيزتي الأم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلها، في البداية أود أن أطرح فكرة زواجك من شخص آخر، فقد صرّحتي في البداية انك تحبين زوجك كثيرا لدرجة أن فكرة الطلاق والابتعاد عنك وعيشه مع امرأة أخرى سبب لك معاناة نفسية دامت سنتين ، وعلى الرغم من ذلك لم تتخلصي من الآثار السلبية التي خلفها الزوج بزواجه، وها أنتي تفكرين في الزواج من شخص آخر وتحاولين بدئ صفحة جديدة ولكن ما أود الوصول إليه هل زواجك من هذا الشخص ناتج عن حبك له فعلا ؟؟ أم هذا سيكون كرد فعل عن المواقف التي حدث لك من الزوج وأن تجعليه يقلع عن فكرة العودة إليه بحكم انك ستصبحين زوجة لرجل آخر ؟؟ ، فلو فكرتي بهذه الطريقة ستظلمين نفسك ولن تستطيعي نسيان الزوج بل والأكثر من ذلك يمكن لك أن تعيشي حبيسة المشاعر والأفكار التي تكنيها لزوجك نتيجة إلى إحداث المقارنات بين المعاملة الخاصة بالزوج الأول والثاني لأنك لم تتزوجي عن حب ، ولكن إذا كنتي فعلا واثقة من مشاعرك اتجاه هذا الشخص وأحببتيه من قبلك هنا فكرة الزواج ستكون صائبة هذا من ناحيتك أما من ناحية تقديم الفكرة إلى الطفل هنا نتحدث عن مراهق فهو يعي جيدا طبيعة العلاقات ولن تنفصلي عنه بعد الزواج بل فقط هنا نحاول أن نقنعه بدخول شخص إلى حياتكما فهذا الأمر سيكون سهل التقبل بالنسبة إليه ولكن يجب أن تراعي الطريقة التي تتحدثين بها إليه ويمكن لك الاعتماد على النصائح التالية :

- عليك أن لا تعتمدي على شخص آخر لنقل الفكرة إلى الطفل بل يجب أن تتقربي منه وتحدثيه عن رغبتك في الزواج من أجل أن تجدي سندا لك في هذه الحياة وأنك لن تتخلي عنه بل بالعكس سيبقى معك دائما وسيكون له إخوة بإذن الله في المستقبل.

- حاولي عند التحدث إليه تغيير أي فكرة سلبية يمكن أن يتبناها عن زواجك

- يجب أن تكوني قريبة من طفلك فهو بمرحلة حساسة جدا ويتطلب الأمر منك المساندة والتعرف على ميوله ورغباته ومحاولة إشباعها

- إذا قام الطفل برفض الفكرة الخاصة بالزواج عليك أن تدعمي فكرة الزواج بأمور ايجابية كون أنك لم تستطيعي العيش لوحدك وهذه سنة الحياة وهو قد لاحظ المعاناة النفسية التي عشتها فعليك الاعتماد على ذلك لتقبله للفكرة

- من الممكن جدا أن يربط الطفل فكرة زواجك بفقدانك وعدم التفكير فيه بل يجب أن تظهري له في البداية أن رأيه في هذا الأمر يهمك وعلى أساسه ستتخدين القرار النهائي فإدراجه في القرار يؤدي إلى تفهمك وتقبل الزواج عكس ما إذا وضعتيه أمام الأمر الواقع فهنا تجعلين الطفل يضع احتمالات سلبية لذلك يجب علينا تجنب ذلك

- لا يجب أن تدخلي الطفل في خلافاتك الزوجية (مع أب الطفل) بل اتركيه بعيدا عنها. حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله.

عودي الي زوجك هو يحبك كثيرا ويريدك بشدة سنتين وهو يريد ارجاعك بعثلك رسائل و اتصلات  وبعث لك والدته لم يمل ولم يكل هو لم يظلمك بل الصدمة والغيرة اعمت بصيرتك لم تنسيه ولن ينساك ابدا انت تحبيه بشدة ابضا  اما زواجك الثاني ردة فعل وانتقام من طليقك  نسيتي ابنك  في مرحلة مراهقة صدمات متتالية له المسكين عودي لزوجك من اجل ابنك هداكم الله

لازم اذا بدك تزوجي تزوجي عن حب وقناعة هل أنت قنوعة بزواجك اذا قنوعة فيه تحدثي مع ابنك بشكل عقلاني اما اذا أنت لستي قنوعة وظواجك فقط لكي تهربي من ماضي وخيبت أمل لا تظلمي نفسك وتظلمي ابنك معك لو بقتي كل العمر بدون زوج لا تزوجي الا وأنت مقتنعة تماما من الرجل الذي يتقدم لك

 اعملي حساب لابنك وخليه يتربي وسط أبوه وأمه طالما حتتجوزي يبقي ترجعي للي شاريكي وباقي عليكي واحمدي ربنا البتر وحش آوي

اتفهم موقفك و أكيد صدمتك كبيرة بإنسان كان عندك فوق كل الشبهات و يمثل لك الزوج و الحبيب و الاخ و الصديق. . أتمنى أن زواجك من هذا الرجل يكون عن اقتناع تام و ليس للانتقام من طليقك هذا أولا كذلك أتمنى أن لا يكون هذا الرجل متزوج و أنت الثانية عندها ستكون أنانية منك ان تقبلي بشيء و ترفضيه على نفسك عندما تزوج زوجك. . بالنسبة لابنك فهو في مرحلة عمرية حساسة لذا يجب ان تخبريه أنت بنفسك و تمنحيه إحساس أن رأيه يهمك و أنه هو أهم ما لديك و لا تريدين خسارته و لا تتزوجي إلا و هو راضي و اخبري خطيبك انك لن تتخلي عن ابنك . . لكن لدي سؤال هل انتهى حبك الكبير لطليقك؟ ذكرت أنه لم يتوقف عن محاولات ارجاعك لماذا لا تحاولي منحه فرصة فهو أولى بدل الزواج من آخر ضعي له الشروط التي تريدين و انظري ماذا يفعل. الرجل في كثير من الأحيان لا يعرف قيمة ما لديه حتى يخسره و هو الآن مستعد لفعل أي شيء مقابل العودة لك.

هو السؤال الأول انتى بتتجوزى عند فى زوجك السابق ولا اعجاب بالشخص المتقدم للزواج بيكى لو الاجابه عند فى زوجك السابق انتى كده بتدمرى حياه ابنك فكرى كويس

عزيزتى انتى معك حق فيما عملتيه لان هو من سبب فى خراب البيت وليس انتى وانتى من حققك ان تعيشى حياتك وابنك ليس بالسن الصغير اتركى الموضوع لاحد كبير وحكيم فى العيلة يقنعه اذا حب يعيش معك واذا حب يعيش مع ابوه مصيره يرجع لك

اذا كان لابد من الزواج وانت بحاجة لرجل في حياتك فالعودة لزوجك الاول افضل الحلول تضربين عصفورين بحجر تأكدتي من حبه ورغبته بك بملاحقته لك بعد الطلاق وتضمنين انه حسن الطباع من عشرته السابقة وتحتفضين بابنك بينكما دون مشاكل 

اصرفي النظر عن الزواج باخر بكل الرجال سواسية والمراة تميل الى السكن لرجل واحد ليس مثل الرجل يحب التعدد وزواجك باخر مخاطرة ممكن تفقدك الكثير

رجل عنده القدره انه يمنحك كل هذا الحب والاهتمام وكمان كان عنده فائض واعطاه لامرأه مطلقه وعندها ولد والله انه مذهل ..

يا بنت الناس هذا عمله نادره لا تضيعيه من ايدك يا بنت الحلال مين بصحلها زوج زيه وبتتركيه للتانيه هي وابنها وانتي ابنك يتشحطط مع ابو مش ابوه .

نصيحه بلاش تجربي النسخه التانيه من الرجال بتكون عنده وحده وبرميها على اهله يشيلوها ويالله يالله شايل نفسه .

والمشكله لو تزوجتي التاني وما ارتحتي واطلقتي ما راح يرجع هو يحبك زي اول ولا اعتقد راح يفكر يرجعك وهي بتخسريه للابد .

صباح الخير للجميع 

سيدتي الكريمة قرأت رسالتك أكثر من مرة لحتى أجد لك النصيحة المناسبة 

قلتي بعظمة لسانك أنك عشتي معه 15سنة كلها حب وسعادة ولم يحرمك من شيء ولم يهنك ولم تقع اي مشكلة بينكما إلا لما اكتشفت موضوع زواجه. أعلم قمة الوجع الذي عشتيه، ولكن أنت احببته حبا جنونيا لدرجة ان افكارك اصبحت متضاربة بين الحب والحقد عليك. لا تظني ان زواجك من غيره سينسيك فيه بالعكس ستتذكرينه في كل لمسة، حضن ، قبلة ، ... ستقعين تحت ضغط المقارنة ومهما حاولت لن تجدي سوى ذكرياته وسترين أن لا رجل يشبه طليقك. تريثي سيدتي ولا تتسرعي بموضوع الارتباط ولا تصلحي غلطة بغلطة . حتى لا تخسري حياتك بين الآه والندم.

تعرفتي على رجل طيب ومعاملته رائعة . وزوجك السابق كان كذلك لا يمكن ان تقيمي شخصا ومكنوناته هكذا بين ليلة وضحاها اعتقد انك توهمين نفسك ان هذا الرجل مناسب لانك ترغبين بتوجيه ضربة موجعة لزوجك السابق الذي يلاحقك لتنتقمي لكرامتك وليس لاي سبب آخر.

اذا كنت متأكدة من اخلاق هذا الرجل ودوافعه للارتباط بك واذا كنت متأكدة من مشاعرك تجاهه فتابعي . وليكن في حسابك ان زواجك لايجب ان يكون مهربا من ذكرياتك . ولا وسيلة لانتقامك 

اذا كان من نصيحة فهي تابعي حياتك مع ابنك فهو يكاد ان يكون بطولك فقد اصبح شابا اجعليه صديقا وحبيبا ورفيقا وتمتعي معه بالحياة ولا تدخلي نفسك بمتاهات انت خسرت زوجك لانه غشك وتزوج سرا فلا تخسري ابنك وتتزوجي لاسرا ولا علنا

زواج دام خمسة عشر سنة وبعدها اكتشفتي ان من كنت تحبيه هذا الحب وهو كذلك تزوج عليك رسالتك حزينة ماقراته بين الصطور سيدتي هناك مشاعر بداخلك محطمة لازلتي حزينة لا زلتي حاقدة على هذا الزوج مشاعرك مبعثرة ورغم ذلك لازلتي تحبيه اردتي الهروب من طليقك الى زواج اخر اعطي فرصة لنفسك لتلملمي جراحك وتتاكدي من مشاعرك نحو الشخص المتقدم لك لكي لا يكون مجرد كارت لضرب طليقك اجلي شوية العرس حتى تتعافي من جرح الماضي انا لا اعرفك لكن من رسالتكى رايت حزن دفين في كلماتك رايت جروح مازالت لم تندمل .من حقك الزواج لا احد يمنعك .قولي هذا الدعاء رب اجرني في مصيبتي واخلفني خيرا منها . اما عن ابنك اخبريه هو الان كبير ويفهم اكيد لن تجدي صعوبة معاه موفقة يارب .لكل زوج لا تخسر زوجة احبتك كل هذا الحب .حزينة معك .

هلا قبل ما تصارحي ابنك هل انت مقتنعه بالزوج الجديد وهل هو بداية جديده ام هروب من واقع مؤلم

بالاول قرري ماذا تريدين انت لان دخولك في قصه جديده لا يعني انك ستكسبي ولانك هذه المره لن تمنحي ثقتك لاي رجل فماذا عن هذا العريس والشك الذي سيتملكك كلما غاب او ابتعد 

خذي قرارك اولا واعتقد انه لن يكون سليما الا اذا وجدتي شخصا جعلك تقولين الخمد لله على خيانة زوجي الاول فلولاها لما قابلت نصفي الاخر وعندما يزول الغضب ويكون التسامح لن يكون صعبا عليك باخبار ابنك بموضوع زواجك الثاني فهو حق منحه الله وباركته العادات والتقاليد فلا خوف من المصارحه

نساء لا تتحمل فكرة ان يتزوج زوجها تطلب الطلاق يتم الطلاق يأتيها خاطب متزوج ولديه اولاد مطلق ولديه اولاد ارمل ولديه اولاد وتتزوج مرة اخرى من رجل آخر و في كثير من الاحيان تكون هي الزوجة الثانية و في كثير من الاحيان لا تاخذ افضل من طليقها لكن طبع الغيرة والأنانية يغلب عليها للرجل حق الزواج حتى وان كنتي ملكة جمال و صاحبة مال و حسب ونسب و شهاده علمية و لك منه ذرية صالحة له حق الزواج مثنى وثلاث و رباع لكن عليه العدل بالمصروف و المأكل والملبس والسكن و المبيت و لا يأثم ان احب واحدة اكثر من واحدة هذا شرع الله و سنته في الحياة لو طبقنا شرعه لما وجدت ارامل بدون زواج ولا عوانس ولا مطلقات لننظر الى نسبه التحرش و الانحلال في المجتمعات فطرة المرأة الغيرة و حب التملك ستقول الكثيرات انتم لا تطبقون الشرع ولا تعرفون الشرع الا بهذا الموضوع اقول لك يجب علينا ان نطبق الشرع والتعاليم الإسلامية بكل جوانب حياتنا من عبادة وصلاة وصله رحم وغض بصر وحفظ لسان نحن لسنا انبياء و صحابه نحن مقصرين ونعترف بتقصيرنا

لتصارحي طفلك بموضوع زواجك يجب ان تجعليه يقابل الرجل المتقدم لكي اولا لاكثر من مره حتى بعتاد عليه ويحبه ومن ثم يمكنك ان تمهدي له الفكره بعدها يمكنك ان تفاتحيه في الموضوع لكن لا يمكنك ان تنتظري حتى اخر شهرين وتخبريه فجأه لان هذا سيشكل صدمه كبيره بالنسبه له 

ان سؤالك كيف أصارح طفلي بموضوع الزواج يدل على مدى صعوبة وتعقد الوضع ففي االنهايه ابنك قد لا يتقبل هذه الفكره من الاساس لهذا يجب ان تكوني اكثر حكمه في التعامل مع الامر وان تحاول ان تقنعيه بهدوء وبالتدؤسج فلا يمكنك ان تخبريه بالامر دون تمهيد اولا 

يجب ان تمهدي له الامر بيساطه اولا فلكي تصارحي طفلك بموضوع الزواج فانكي تحتاجي الى محاوله ايصال الفكره لن اولا بهدوء وببساطه نتاج انكه لا يزال طفل صغير  قد لا يتقبل هذه الفكرة خاصه مع وجود والده من حوله